Descarrilados

Europeo, destino...

París, Gare de Lyon,

con salida a las nueve horas y cinco minutos,

se encuentra estacionado en vía 9.

Atención, por favor. Señoras y...

No crucen las vías.

Utilicen los pasos subterráneos.

Lo que os decía: mi madre al final me ha dejado, pero de milagro.

Ya sabéis cómo es.

¿Y mi padre? Creía que se acababa el mundo por el efecto 2000

y le ha dicho a mi madre que es gay.

¡Te lo dije!

¿Que tu padre es gay?

Eso es como si me dices que Ricky Martin es gay.

Ricky Martin, gay. ¿Te imaginas?

¿Habéis cogido las maletas?

Roge, Roge. Hola.

Estoy buscando una chica.

¿Qué chica?

A ti.

Ayúdame.

Pero ¿qué coño haces?

¿Tú sabes la cantidad

de grasa, caspa y sudor que se acumula aquí?

¡Joder, Roge!

Estaremos una semana durmiendo

en catres asquerosos, en parques, en la playa...

Calma, llevo de sobra.

A ver, bocatas: ¿tortilla con mayonesa

o mortadela con queso? Mortadela con queso.

¿El queso es de tranchetes? Sí, creo.

El tranchete me sienta mal. Dame de tortilla.

A ver...

¿Estáis con la cena?

Pues traigo el postre.

¡Oh! (RÍE) ¡Toma!

¿Qué dices?

Tú pasas, ¿no? Nada de eso.

Roge en este viaje...

Pero ¡tío!

Que esto lo transportan en el culo. Sí.

Pero envuelto en plástico.

Cuidado, ¿eh? ¡Qué cabrón!

¡Que lo chupe!

¡Chúpalo! ¡Qué dices!

¡Juan Luis! ¡No toques...! ¡Chúpalo!

¡Contach!

¡Me cago en Dios!

Próxima parada,

París.

Next station, Paris.

¡Eh!

¡Eh, pero...! ¡No!

¡Eh, eh!

¡Juan Luis! ¡Juan Luis!

¡Venga!

¡Alto! Podemos ir a eso.

Tío...

Tengo una diarrea que te cagas, tío.

La mayonesa...

¡Roge!

¡Me han atado mientras dormía y se han llevado las mochilas!

¡Los billetes y los pasaportes!

¡Y la pasta y la ropa! ¡Mi consola!

¡Eh! ¡Esos son!

¡Por ahí van! ¡Mira, mira!

¡Esos son! ¡Eh, ladrones!

¡Esos! ¡Hijos de puta!

¡Eh! ¡Hijoputas! ¡Corre, corre!

¡Oye! ¡Oye! Pero ¡no me dejéis aquí, cabrones!

¡Eh! ¡Os cogeré, cabrones!

¡Las mochilas!

¡Costa, joder, cógelos!

¿Los has pillado?

¿Tú eres idiota? ¿Me ves con las mochilas?

No me hables así, yo no tengo la culpa.

¿Y quién estaba sentado allí? Si hubieras estado atento...

¿Y dónde coño estabas tú?

¿Eh? ¿Los habéis visto?

¡Otro listo! ¿Y tú dónde estabas? Es que me encontraba mal.

La mayonesa estaba chunga.

Llamamos a la policía y que nos hagan un pase para seguir.

¡El puto viaje se ha acabado!

¡Todos mis ahorros estaban en esa mochila!

¿Dónde está Roge?

(LE SUENAN LAS TRIPAS Y SE PEDORREA)

Sí, vengo de los panes ahora. No, no, centeno no,

my dear. Ya sabes que me da gases.

Vale, ahora voy a por él. Sí, venga.

Eh... Sí, estoy aquí, en las manzanas.

Una cosa: ¿gala o...?

¿Tan difícil es coger manzanas? ¡Yo qué sé! Manzanas rojas.

La verdad... Es que... ¿Para esto me llamas?

La última vez dijiste:... Estoy trabajando.

..."No, es que era pera blanquilla".

Ya me haces el lío... ¡Oye, oye, oye!

El niño llora. ¿Qué le has hecho?

No, no... Eh...

Javier está dormido. Es una madre que tengo aquí al lado. Sí.

Ponle el chupete a tu hermano.

Cris, honey... Esto tiene muchas es.

No, daddy. Solo tiene dos.

Y tiene mucha azúcar también.

¡Bien! ¡Qué rica!

No, la azúcar es mala.

No, daddy. El brócoli es malo.

El azúcar es bueno. Honey,

¿en el cole no os han explicado la diferencia entre ser

y estar?

Sí, sir es Elton John, y star, Madonna,

for example.

¡Rogelio, no te oigo!

Rogelio, estoy

aquí... Hello?

Oye, igual deberíamos hablar del colegio bilingüe de la niña.

Es que tiene un lío en la cabeza...

Igual podría darle yo clases de inglés

en casa. Se me dan bien los idiomas.

Ay, de verdad, Rogelio. Asume de una vez

que no tienes ni puta idea

de inglés. Y no me entretengas. Estoy trabajando.

Las manzanas fuji,

a 2,77. Sí, oye, te dejo,

que me entra una llamada. Sí, chao, bye, baby. Chao, chao. Sí.

¿Cómo dice?

Pepo, que estábamos diciendo Erik y yo que...

¿Podemos hablar?

Claro que podéis, y cantar si queréis.

Es que tenemos que hablar contigo.

¿Qué pasa?

-Ya, Pepo, es que es época de exámenes

y estamos cansadísimos.

Tomad Retarín. Son anfetas. Yo las tomo para la depresión.

Pero vienen bien para todo. -¡No, no, no!

Es que no hemos podido pegar ojo en toda la noche.

En toda la semana, vamos.

Eso es porque estudiáis mucho. Así me gusta, ¿eh?

Yo fui un fracaso escolar, pero por ser superdotado.

No, es que no hemos podido dormir por culpa tuya.

Te pasas las noches haciendo...

ruido, mucho ruido.

-Y encima ni limpias ni recoges... ¡Ni pagas!

Es el tercer mes que no pones tu parte del alquiler

y no pondremos un euro más.

Buenos días.

Dice este que ustedes son

responsables do pagamento do servicio.

-¿Qué se cree este? -¡Que le vamos a pagar la puta!

Perdón, señora.

A ver, no es puta. Es mi profesora de portugués.

Por el desplazamiento, 10;

por el trabalho do pito, 20;

por el besito oscuro, 35,

y por la xuva amarela...

-¡Vale, vale! Ahórrese el desglose. Díganos el total y ya.

¿Quieres factura?

Entonces debo colocar el IVA.

Sí, soy yo.

Hola... (LANZA BESO)

Eh, cuidado.

Cuidado.

Hombre, por favor.

Si alguien ve

un ídolo chachapoyano fuera de un museo,

se nos cae el pelo.

Claro, perdón.

Y... ¿Eh?

Oh...

¿Podrían conseguir

una figura de bronce de la cultura mochica?

¡Hum! No sé.

De la maya ya ha sido difícil.

De la mochete...

Eso puede ser muy complicado

y más caro, claro. Sí.

Entiendo, es lógico.

A ver si la semana que viene le puedo decir algo.

¿Eh? Ahora me tengo que marchar.

Ah, eso sí.

Tarde al menos un año en enseñárselo a nadie.

De lo contrario, tendríamos problemas... muy serios.

Por supuesto.

Chao...