Bananas

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Buenas tardes. Wide World of Sports esta en la Republica de San Marcos,

desde donde les ofreceremos la retransmision en directo de un asesinato.

Van a asesinar al presidente de este bonito pais latinoamericano

e instaurar una dictadura militar.

Todo el mundo esta tan excitado y tenso como cabe esperar.

Hace un tiempo perfecto, y, si acaban de sintonizar con nosotros,

Ies informaremos sobre los vistosos disturbios

que empezaron con el atentado contra la Embajada norteamericana,

un ritual tan antiguo como la propia ciudad.

A continuacion, Julio Diaz, el lider del sindicato laborista,

fue sacado de su casa y apaleado por la exaltada multitud.

Ha sido uno de los espectaculos mas impresionantes que he presenciado.

Seguramente repetiremos las imagenes de esos sucesos mas tarde.

Por todas partes se ven banderas y sombreros de todos los colores.

Ya ha llegado el momento esperado. Todo el mundo aguarda en silencio.

El presidente abandonara su oficina y bajara la escalinata del palacio.

Ahora conectaremos con el equipo instalado alli. Adelante, Howard.

Esto es tremendo, Don, realmente tremendo.

El ambiente esta cargado, inestable, con un trasfondo de violencia.

Nos recuerda a lo sucedido en marzo de 1964 en Miami Beach,

cuando Clay se cruzo por primera vez con Liston

y nadie imaginaba en qué acabaria.

La multitud esta tensa. Llevan aqui desde las diez de esta mañana.

Y... Y ahora parece que... parece que se estan abriendo las puertas.

El presidente podria estar saliendo.

La puerta se abre. Es él.

Es El presidente.

¡Se da la vuelta!

¡Y cae!

Se acabo. ¡Todo ha terminado para El presidente!

Este corresponsal va a intentar acercarse a través de la multitud,

para oir sus ultimas palabras antes de morir.

Como pueden ver, hay que tratar a la gente con la mayor seriedad.

Estan frenéticos. Intentan acercarse al presidente,

al igual que yo.

¿Me dejan pasar? Somos de la television norteamericana.

Television norteamericana. Por favor, déjenme pasar.

Estamos llegando.

Aqui estamos. Ya llegamos. Señor.

Presidente, le han disparado. ¿Cuando se dio cuenta de que todo habia acabado?

Fascista... dictador.

Esta disgustado. Es comprensible, dadas las circunstancias.

Supongo que ahora tendra que anunciar su dimision.

Bueno, que le vaya bien, señor.

Y ahora, si tienen la bondad de esperar un momento,

voy a intentar hablar con el nuevo dictador de San Marcos.

Suponiendo que pueda atravesar este vociferante y expresivo gentio.

Si me permiten pasar.

Veo al general a lo lejos.

El nuevo dictador esta hablando con uno de sus hombres.

Disculpe. Permitame, señor.

General. Enhorabuena, general. General Emilio Molina Vargas.

General, ¿podria decir unas palabras para nuestros telespectadores?

Llevo años esperando este momento, pero ahora soy el Estado.

usted dice eso, señor, pero muchos diplomaticos importantes sostienen

que usted sigue siendo el hombre mas odiado de todo el pais.

Cerraré los periodicos. Entrenaré a mis soldados.

Encontraremos a los rebeldes.

Podria tratarse de guerrillas democraticas escondidas en las montañas.

No, señor. Los encontraremos, no se preocupe.

- Buena suerte, general. - Gracias.

Ya lo oyeron con sus propios ojos.

Ahora habra que esperar a ver qué nos depara el futuro.

Y, desde la pequeña dictadura de San Marcos en Latinoamérica,

volvemos a nuestros estudios de Nueva York con Jim McLane.

Caballeros, el Ejercutivo

El ultimo producto de Equipos Generales.

Se encuentra en fase de desarrollo,

pero saldra al mercado dentro de dos años.

Es impresionante, no cabe duda.

El Ejercutivo es un aparato que ayuda a los ocupados ejecutivos a ejercitarse

sin interrumpir su apretado programa de trabajo.

Cada vez mas americanos sufren infartos por falta de ejercicio.

¿Saben por qué? Porque el dia no tiene suficientes horas como

para mantenerse en forma y seguir rindiendo en el trabajo.

El señor Fielding Mellish, investigador de nuestro departamento,

Ies hara una demostracion.

Cada parte del cuerpo recibe el ejercicio adecuado.

El pedaleo mantiene flexibles los musculos de las piernas.

Cuando el señor Mellish abre el cajon, levanta una pesa

sobre el escritorio, ejercitando asi los brazos y la espalda.

Los teléfonos se activan con resortes.

Los musculos de los biceps se ejercitan y mantienen los brazos flexibles.

En la pared hay un tirador para cada brazo.

Al tirar, se trabajan los musculos de la espalda,

manteniéndola flexible y fuerte.

La canasta junto a la maquina

ayuda a desarrollar los reflejos del señor Mellish.

- ¿Cuantos puede producir al año? - Nos gustaria que los fabricase usted.

Le ofrecemos la idea y nuestro paquete,

mediante la venta de los derechos.

Le enseñariamos a producirlos y también a ahorrarse dinero.

- ¿Cree que se pueden vender? - Sin duda alguna.

Si logramos introducirlos en las oficinas, también lo haremos en el ejército.

Tratara con el gobierno norteamericano.

No soy la persona apropiada para este trabajo.

¿Como llegué a esto? Las maquinas me odian.

Deberia trabajar en algo para lo que tuviese aptitudes.

Como donar esperma para un laboratorio de inseminacion artificial.

- Todos los dias con lo mismo. - ¿Por qué dejaria los estudios?

- Ahora seria alguien. - ¿Qué hubieras sido?

No sé. Hice el curso de estudios raciales.

Ahora podria ser negro.

- ..un perdedor nato. - Esa es mi debilidad. Siempre pierdo.

- No sé qué hacer esta noche. - Llama a una chica y vamos de parejas.

- Vale, llamaré a Barbara. - Dile que traiga a una amiga.

- Olvidalo. - Tenia una cita pero cambio de idea.

- Hay huelga en estibadores. - Averigua qué hace Norma.

- Siempre esta lista para la accion. - ¿Quién?

¿Tienes... algo que hacer esta noche?

unos viejos amigos vienen a verme.

Vamos a ver peliculas pornograficas.

¿Necesitas un acomodador?

Qué simpatico. Estoy ocupada.

Me llevaré la revista Time,

y creo que Comentario y Criticas del Sabado.

Y... veamos, Newsweek.

Y... cogeré una de éstas.

Me las llevo todas.

50, un dolar, un dolar y un cuarto...

Eh, Ralph, ¿cuanto vale el Orgasmo?

- ¿Quiere meterlas en una bolsa? - ¿Qué?

Orgasmo. Este hombre quiere comprar un ejemplar. ¿Cuanto vale?

Estoy haciendo un estudio sociologico sobre la perversion.

Ahora estoy con estudios superiores de pedofilia.

Siga. Siga, siga. Mas atras, mas atras.

Siga, siga, siga.

Hola. Estoy recogiendo firmas

para que nuestro Gobierno rompa sus relaciones con San Marcos,

un pais gobernado por una brutal dictadura militar

opuesta a cualquier concepto de libertades civiles. ¿Quiere firmar?

Claro.

- Lo siento. Rompi la punta. - No importa.

¿Quiere entrar? Le daré otro lapiz.

¿Ha seguido las noticias en los periodicos?

Muy pronto habra una revolucion en San Marcos.

Los Estados unidos deberian apoyar a los rebeldes y no a la dictadura,

Io que, como ya sabra, ha sido siempre el caso.

¿A qué se dedica?

Soy controlador de productos para una gran compañia.

Compruebo que los productos sean seguros y practicos.

Hoy probé una maquina de ejercicio

y un asiento de water que se calienta electronicamente, para los dias frios.

¿Quiere café?

Si tiene hambre, puedo abrir una lata de costillas.

¿Costillas? Me encantaria tomar café, pero estoy muy ocupada.

Venga, no tardaré en hacérselo.

¿Como puedo informarme mas sobre su causa? Tengo mucho tiempo libre.

¿Le gustaria unirse a la seccion de voluntarios para San Marcos?

¿Podriamos cenar juntos mañana para hablar de ello?

No tiene por qué ser mañana. Estaré libre durante los proximos seis años.

Mañana tengo una clase de yoga, no me la puedo perder.

Yoga. Me entusiasma el yoga.

¿En serio? El yoga es una de mis grandes pasiones.

Me interesan mucho las filosofiïas orientales.

Son... metafiïsicas y superfluas.

- Si. - Abortivamente pedantes.

- Sé exactamente a qué se refiere. - Gracias.

¿Ha leido el I Ching?

Exactamente a Ching no, pero he leido algo de Kierkegaard.

- Ah, bueno, él es danés. - Si.

El seria el primero en admitirlo.

Si... si.

Le estaba diciendo a... ¿Ha estado alguna vez en Dinamarca?

He estado en... el Vaticano.

¿El Vaticano? El Vaticano esta en Roma.

Les fue tan bien en Roma que abrieron otro en Dinamarca.

Le estaba diciendo el otro dia a alguien que los escandinavos

parecen tener una consciencia instintiva de la condicion humana.

Eso es muy acertado. Eso... creo que es sucinto.

Era... sucinto.

Tenia... mucho meollo.

Si. Meollo.

Meollo.

Escuche, tengo que... Tengo que irme. Tengo mucho trabajo.

Me encantaria tomar café, pero no tengo tiempo.

- Tengo una clase muy temprano. - No llevara mucho.

Lo sé, pero tengo mas puertas a las que llamar y tengo clase por la mañana.

- ¿De verdad? ¿Es estudiante? - Si. Del City College.

Es una universidad genial. Comi una vez en su cafeteria. Cogi triquinosis.

- Oh. Estudio filosofiïa. - Es una asignatura fantastica.

una gran cosa. ¿Cual es el sentido de la vida y la muerte? ¿Por qué estamos aqui?

- ¿Le gusta la comida china? - Si. Me parece... ¿Cuando?

¿Pasado mañana?

Es... imposible. Tengo una reunion con mi grupo de los derechos de la mujer.

¿No sera...? ¿No tendra hostilidad contra el sexo masculino, verdad?

Los derechos de la mujer no significan la castracion.

No mencione esa palabra. Ahora tendré que andar asi durante dos dias.

Lo sé. Me pasa lo mismo con la palabra apendicitis. No lo aguanto.

- Pero castracion. - Castracion, apendicitis. Son lo mismo.

- No, hay una diferencia. - No, no la hay.

¿Qué le parece el sabado?

¿Por qué no le doy mi numero de teléfono

y me llama el sab...?

Llameme el sabado. Esta en los dos trozos.

¿Vale? Adios. Puede que tenga que ir a un atentado, pero aun no lo sé.

- Fue un gusto conocerla. - Para mi también.

Ah, espere. Se le olvido firmar mi peticion.

Lo siento.