Kokowääh 2 (Kokowääh 2)

- Ah! - Na, wer sagt's denn?

Hereinspaziert. Soll ich gleich ein neues einbauen?

Mein Freund, die faule Sau, macht's bestimmt nicht.

- (Piepsen) - 'Katharina, hier ist Luc.

'Können wir uns früher treffen?

- 'Um 7:00 im "Felix"'. - Scheiße.

- (Telefon klingelt) - 'Hallo, das ist die Mailbox

'von meinem Papa Henry Lehnbach.

'Wenn Sie eine Nachricht hinterlassen, ruft er vielleicht zurück.'

Henry, wo bleibst du denn? Der Termin mit Luc wurde vorgezogen.

Du musst dich um Abendessen für die Kinder kümmern,

und damit meine ich keinen Pizza-Service,

sondern... Ja, koch was!

Und bring Eier mit! Und, bitte, bitte, bitte, denk an den Kuchen!

- Oh, nein! Och, Scheiße! - lm Kühlschrank.

- Da gehört 'n Schlüssel hin. - Ja.

Die Kohle krieg ich trotzdem.

Hey, Geburtstagskind! Alles, alles Liebe!

Glück und Gesundheit und alles, was du dir wünschst.

- Äh, hatten wir nicht was abgemacht? - Das ist Nick.

- Er ist neu in der Klasse. - Aber wir haben gesagt,

- keine Freunde auf der Party. - Ja, aber seine Mutter arbeitet

- und 'nen Vater hat er nicht. - Magdalena, jeder hat 'nen Vater.

Nick nicht. Er ist ausm Reagenzglas.

- Reaktionsglas. - Reagenzglas.

Seine Mutter hatte einfach keinen Bock mehr auf Männer.

- Reagenzglas? - Na ja, irgendwie konsequent.

Sie haben Ihr Baby alleine zu Hause gelassen?

Er hat geschlafen.

Ja, und?

Ja, jetzt schläft er nicht mehr.

Schildkröten! Darf ich mal eine hochnehmen?

Ja, klar.

- Süß, oder? - Hm-hm. Wie heißt die denn?

- Stefan. - Stefan?

- Und die da? - Stefan.

- Und die beiden? - Stefan.

- Die heißen alle Stefan? - Ja,

- so kann ich mir die Namen merken. - Das ist clever.

Machst du jetzt meine Hausaufgaben, oder nicht?

Klar.

- Bist du in Max verliebt? - Quatsch.

- Wusstest du, dass er ein iPhone hat? - Meine Mutter sagt,

- Max' Vater ist 'ne Kapitalistensau. - 'ne was?

Einer, der seinem Sohn ein iPhone kaufen kann,

weil andere die Drecksarbeit machen.

Schade, dass mein Papa nicht auch so 'ne Sau ist.

Dann hätte ich bestimmt 'n iPhone.

Ich kann dir auch 'n iPhone besorgen.

- Klar. - Wirklich.

Mach erst mal die Mathe-Aufgaben.

Fang an.

Luis! Guck mal, das ist lecker.

Guck mal, Luis!

Hm, so lecker ist das.

Jetzt vergiss meine Brüste! Du bist ja schlimmer als dein Vater!

Ach!

- Luis! - Vielleicht will er lieber Spiegelei.

Nee, der will meine Brüste. Aber damit ist jetzt Schluss.

Wenn ich noch weiter stille,

kann ich meine Dinger bald als Gartenschläuche benutzen.

Huhhh!

Gut machst du das!

Ich sag's dir, ich bin heute Abend weg. Dann muss er eben...

hungern.

- Hmmm... - Scheiße!

- Wie seh ich aus? - Gut. Bis auf die Babykotze.

Mmm!

Hi!

- Hallo. - Sind wir zu früh?

Äh, nee.

Nee, ich trag heute mal leger.

Ich hab dir gesagt, sie ist so witzig!

- Ja. - Ja.

Ich bin wahnsinnig witzig. Du musst Anna sein.

- Ja. Hallo. - Hallo.

Jetzt fragst du dich, womit ein einfacher,

aber gut aussehender Kieferorthopäde wie ich

eine solche Traumfrau verdient, oder?

Er ist so süß!

- Nein, bin ich nicht. - Ja, doch.

- Doch, du bist süß. - Nein, ich bin nicht süß!

Komm jetzt, hör auf! Ich bin nicht süß! Au!

- (Lautes Klatschen) - Au! Ohohoho! Hähähä!

- Wo ist unser Geburtstagskind? - Ja, kommt doch rein.

- Ja. - (Lautes Rumpeln)

Tristan, vielleicht... Dann ist's nicht so dunkel.

Schön habt ihr das! Das ist so rustikal!

Uh!

Machst du jetzt mit der ein eigenes Baby?

Oder muss das wieder Henry machen?

Du spinnst wohl! Nein!

Das ist mein Vater, obwohl er mich nicht gezeugt hat.

- Verstehst du? Also, ich bin... - Hm-hm.

Der Mann ihrer Mutter.

Ich meine, ich war der Mann ihrer Mutter.

Aber Henry hat mich gezeugt,

weil Papa nicht da war und Mama keine Kondome hatte.

- Aha. - Hat hier jemand Geburtstag?

Hallo, mein Schatz!

Happy Birthday!

- Tadaaa! - Ein...Fahrrad.

- (Lachen) - Wer sagt, dass das ein Fahrrad ist?

Das ist vielleicht ein 1A Poesiealbum.

Kann ich eins gegen ein iPhone umtauschen?

Wieso ein iPhone?

Ich hab schon ein Fahrrad gekriegt. Von Tristan.

- Nee, ne? - Hm-hm.

Sogar dieselbe Farbe. Das war meine Idee!

Du hättest es mir nicht erzählen dürfen.

Ich sehe das nicht ein, dass du immer die coolen Geschenke machst.

Du kriegst gleich ein cooles Geschenk von mir.

Und wer bist du?

Ich bin Nick. Ich bin neu in der Klasse.

- Und wer bist du? - Das ist Anna.

Hallo.

Gehst du auch in Magdalenas Klasse?

Nein, ich bin Tristans Nachhilfelehrerin.

Da bist du ja endlich.

- Wo ist denn der Kuchen? - Was für 'n Kuchen?

Magdalenas Geburtstagskuchen?

Sag nicht, du hast den Kuchen vergessen.

Ich hab dir extra auf die Mailbox gesprochen!

Im Verleih war die Hölle los.

Du hattest eine verdammte Aufgabe. Eine verdammte Aufgabe!

Jetzt flipp nicht aus! Du warst doch den ganzen Tag zu Hause.

Ja. Und ich hab eingekauft, ich hab Luis versorgt,

ich hab die ganze Bude dekoriert, ich hab das Schloss knacken lassen.

Was für 'n Schloss?

Ok!

- Du gehst jetzt und holst den Kuchen. - Ich will keinen Kuchen.

- Ich will, dass ihr euch lieb habt. - Tristan soll den Kuchen holen.

Wie? Ich will doch mit den Kindern spielen.

Ja, im mit Kindern spielen bist du groß!

Henry, du holst jetzt den Kuchen! Basta!

Tristan kann doch mitfahren, hm? Das fände ich total süß von dir!

- Ich bin aber nicht süß! - Doch, bist du.

Jetzt sei nicht so. Stell dich nicht so an, Zwerghase!

Zwerghase?

Vielleicht sollte ich auch Filme produzieren.

Das kannst du vergessen. Das ist was für stabile Männer

und nicht für Opis, die sich mit minderjährigen Boxenludern rumtreiben.

Anna ist kein Boxenluder und minderjährig ist sie auch nicht.

Was geht dich das überhaupt an?

Reicht's dir nicht, dass du meine Ehe zerstört hast?

Ich hab deine Ehe nicht zerstört.

Du hast meine Frau gevögelt.

Regt sich wenigstens dein Zwerghase wieder?

Was?

- Was hat Charlotte dir erzählt? - Die Wahrheit.

Die Wahrheit? Diese Frau weiß gar nicht, was das ist, Wahrheit!

Erst geht sie fremd, dann setzt sie mir ein Kuckuckskind vor die Nase,

und dann schnappt sie sich Magdalenas Hund

und wandert bei der nächsten Gelegenheit nach Mexiko aus,

weil es hier gerade nicht läuft.

Hey, du wolltest den Hund nicht im Haus haben, ja?

Weil ich allergisch bin!

Unglaublich, dass Charlotte dir solche intimen Dinge erzählt hat.

Jetzt reg dich ab, es kann jedem mal passieren, dass er keinen hochkriegt.

Aber wieso trägst du Wollsocken beim Sex?

- Das hat mein Arzt angeordnet. - Hm-hm.

Weil ich kalte Füße habe.

Machst du deswegen auch vorher immer das Licht aus?

- Was hat sie dir noch erzählt? - Das war's. Ach!

Ich hätte fast noch deine Vorliebe für Tierspielchen vergessen.

Was soll das jetzt werden?

Du nimmst dir jetzt ein Taxi und bringst Magdalena den Kuchen.

Ich muss noch mal in den Verleih.

Henry, ich wollte etwas Wichtiges mit dir besprechen.

Dann red mit deinem Therapeuten, ok? Los, raus!

- Hopp! (Stöhnt genervt) - Leck mich!

Das überlass ich deinem Boxenluder.

Hey! Ich hab kein Geld dabei!

Was gibt's?

Hallo, Henry. Setz dich.

Was ist los?

Schweighöfer macht deinen Film nur mit Fichtlhuber als Regisseur.

Das ist jetzt ein Witz.

Seh ich aus, als würde ich Witze machen?

Nein.

Ich will, dass du dich mit Fichtlhuber triffst

und ihm unser Projekt schmackhaft machst.

Sag ihm, er kann machen, was er will. Wir sind offen für alles.

Und er kann auch gerne dein Drehbuch überarbeiten.

Was? Der Typ ist ein Vollidiot!

Nichts wird geändert an meinem Drehbuch! Ich glaub, mein Schwein pfeift!

Henry, Josef Fichtlhuber ist der Star des Internationalen Dogma-Films!

Eben! Der Typ hat 'nen Film gemacht

über 'ne Frau, die sich die Haut abzieht!

Und hat damit die Goldene Palme in Cannes gewonnen!

Weltweit haben die Kritiker "Metamorphose" unisono

als Meisterwerk bezeichnet.

Das... Naja, das... Das ist doch was!

Der Film hatte noch nicht mal 20.000 Besucher.

Der Film hatte auch nicht Schweighöfer als Hauptdarsteller!

Ich will Matthias Schweighöfer für diesen Film!

Und wenn Fichtlhuber seine Bedingung ist,

- müssen wir in den sauren Apfel beißen! - Aber, aber...

Henry...

Ich weiß selber, dass das nichts wird.