Heroes Wanted (Cuerpo de élite) (Cuerpo de élite)

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La carga ha llegado.

Tenemos premio. Objetivo localizado.

Perfecto. Repasemos.

Incursión rápida. Detención de los sospechosos.

- ¿Prioridad absoluta? - Recuperación de la bomba.

¿Y una vez recuperada la bomba?

Gil. Gil. Gil.

La agente Gil procederá a su desactivación.

Sincronicemos.

Muy bien, equipo.

Adelante.

Agente Gil...

Pase lo que pase ahí dentro...

Lo sé.

Tras esta puerta está nuestro objetivo.

La mayor amenaza a la que se ha enfrentado este país.

Debemos neutralizarla antes de que sea demasiado tarde.

Demostremos a los enemigos de la libertad

que con la democracia no se juega.

Tres. Dos. Uno.

Muertos, señor.

¿Todos?

El Cuerpo de Élite al completo.

¿Y la bomba?

Nada. La verdad es que se ha dado todo regular mal.

Con el presidente, por favor...

¿Qué hace?

Voy a informar al presidente.

El presidente es un "pichafloja".

Este asunto requiere discreción y mano dura.

España está en peligro. Hay que reclutar un nuevo Cuerpo de Elite.

Y quiero a los mejores.

Regalito, venga.

Ti, ti, ti... ¡Otro por aquí! Marchando. Hala.

¡Uy! Hola...

Hola...

Qué uniforme más bonito, ¿no?

Gracias.

¿Y brilla en la oscuridad?

Ya lo creo. Y el uniforme, también.

Aunque usted igual no lo ve, como está ciega...

Esto es un vado, señorita.

¡Uy!

Será cabrón...

Allá donde se cruzan los caminos.

Donde el mar no se puede concebir.

Donde regresa siempre e! fugitivo.

Pongamos que hablo de Madrid. De Madrid.

No me lo puedo creer. Fuah, chaval...

¿Qué hace?

Nada. Firmar un autógrafo.

“Para el capullo que aparca en el carril bus. Gracias por estar ahí”.

Usted no puede hacer eso.

Que no puede, dice. Yo puedo hacer lo que quiera.

¿Qué pasa aquí?

¡Todo controlado, señor! Al final te voy a hacer daño, ya verás.

¿Algún problema, agente?

Ninguno, caballero. Está mal estacionado en vía pública.

Procedemos a su retirada. Puede recuperarlo previo pago de la multa.

Sólo he ido un momento al cajero.

Perfecto, ya tiene usted efectivo para pagarla.

¿Sabe quién es el ministro del Interior?

Sí, uno muy facha...

Soy yo.

¿Chasco?

No se preocupe, agente, ha hecho lo que debía.

Es un buen agente de movilidad. Ojalá fueran así todos los policías.

Los policías de verdad.

Uy, lo que me ha dicho...

El vehículo está mal estacionado. Procedemos a su retirada inmediata.

Nadie está por encima de la ley.

¿Pero qué mierda...?

Arranque.

Uf... Joder...

A qué anormal se le ocurre ponerle una multa al ministro del Interior.

Perseguir al criminal y proteger al inocente.

Lo dice el mejor poli del mundo: Robocop.

Pero tú no eres policía. Has suspendido tres veces.

No tienes licencia de armas, no tienes licencia para detener a nadie...

Solo tienes licencia de moto, y de 60.

Santiago, tú no eres un héroe, ni lo has sido, ni lo serás.

Permiso para llorar, señor.

La madre que me parió. ¡Vamos, venga, rápido!

¿Agente Bravo?

El otro.

Desde luego, tiene los huevos como cocos, ¿eh?

El ministro quiere verle.

¿Desmiente que su coche estuviese mal aparcado,

se negase a pagar la multa y atropellara al agente de movilidad?

Sí, lo desmiente.

Entonces, ¿por qué le han grabado las cámaras de seguridad?

Ese no soy yo. Es este.

Señor...

Esto es un truco de la oposición para que la gente olvide

que estamos terminando con el problema de los españoles: el paro.

El paro ha registrado su mayor subida del año.

Eso lo hablan con el ministro de Trabajo.

Última pregunta.

Ministro, ¿piensa dimitir?

Hasta luego.

Buena idea la de culparme a mí del accidente ,señor.

Cállese.

Señor ministro.

Santiago Bravo, siéntese.

SÍ.

El numerito de ahí fuera es por su culpa.

Qué vergüenza.

He estado leyendo su expediente.

Es una mierda.

Es flojito, sí.

Pero le echa usted huevos.

España necesita más gente como usted.

Lo que voy a contarle es estrictamente confidencial.

¿Eh?

¿Ha oído hablar del Cuerpo de Elite Autonómico?

SÍ.

Sí, los cojones.

Se trata del cuerpo más secreto y mejor preparado.

Nadie sabe que existe, pero llevan protegiendo este país

desde que se reinstauró la democracia.

1992.

Madre mía.

El gobierno propuso la creación de un cuerpo de fuerzas especiales

para proteger la seguridad del Estado.

Al someterlo a votación, las rencillas entre autonomías

obligaron a que se incluyera un representante de cada comunidad.

¡Quiero todo el mundo!

Joder, el 23-F. El rey nos libró de una buena.

Eh...

Que te tomes el café.

SÍ.

Hace unos días el cuerpo cayó tratando de recuperar una bomba.

Les estaban esperando.

Creemos que un traidor facilitó información al enemigo.

Ahora estamos reclutando nuevos miembros para completar la misión.

Pep Canivell.

Mosso d'Esquadra. Experto negociador.

Megafonía, por favor.

Que asquete, ¿no? ¿Quién habrá tocado esto? Póngame en situación.

Tienen retenidas a 16 personas.

Creemos que son tres individuos fuertemente armados.

Dos minutos.

Deja ir a los rehenes.

Queremos un avión con combustible, que nos lleve a un país de libre extradición.

Skoda Fabia, medio depósito. Os dejará en el Vaix Ampurdá.

¡Alto Ampurdá!

Cadaqués. Y os regalo unas entradas para la Casa Museo de Dalí.

0K.

No necesita a nadie.

Ese ha sido siempre su principal problema...

Muy bien, Canivell. A ver si cunde el ejemplo.

Eh listillo... Mira.

¡Toma!

Lola Rivera, guardia civil de Coria del Río.

La mejor tiradora de su promoción.

Si fuera un hombre ya habría sido ascendida hace tiempo.

(Suena la canción "Yo no quiero ser tu amante", interpretada por Junco)

Hola mi amor, tengo que hablar contigo.

Estoy cansado, estoy hecho un lío...

¡Arranca!

Dime mi amor, qué es lo que quieres de mí.

¡Arranca, coño!

Dímelo ya, y no me hagas sufrir.

Yo no quiero ser tu amante...

La tengo en el bote, vamos.

El siguiente es Gorka Aizmendi, vasco. El músculo del grupo.

Vamos a ver. Hay un traidor entre nosotros. Un "zipaio" infiltrado.

Y uno de vosotros lleva un micro.

Pero, ¿qué mierda es eso?

Joder, que oí que fichaba por la Real.

Tranquilo, eh... Tranquilo, si tú me dices que no llevas micro, yo te creo.

Fue un brillante infiltrado en ETA. Pero fracasó en su misión más importante.

Fue relegado a labores de oficina.

Jueves, el pintxo pote, y tal.

Estábamos ahí gente de la cuadrilla, todos reunidos.

Le digo: "Que ya pago yo". El otro: "No, que pago yo".

Y yo, ¿cómo?: “Que ya pago yo”.

Pero sigue teniendo en su interior una máquina de demolición.

Que sé que son sólo unos pintxos, joder, pero yo lo llevo por lo contencioso.

¿No te parece?

El último miembro del cuerpo es el más nacionalista de todos.

Nacionalista español.

Byron Gonzalves. Asegura ser de Cuenca.

En realidad dejó a su familia en Ecuador hace seis años.

By, basta...

Mi amada bandera.

- Vamos, venga... - ¡A ver, un ratito!

Estos hombres no son sólo los mejores, representan

"la pluralidad del Estado español". Y nos falta alguien de Madrid.

¿Yo?

Bravo.

Respeta la ley por encima de todo.

SÍ.

Y hay que estar loco para aceptar un puesto de tanto riesgo.

Yo soy su hombre.

Eso es lo que quería oír. ¿Alguna pregunta?

Sí, ¿el café era descafeinado?

¿Pero qué?