Russell Peters: Deported

MUMBAI, MAHARASHTRA, ÍNDIA POPULAÇÃO: 24 MILHÕES + 1

Senhoras e senhores, é hora de começar no Dome, NSCI SVP Stadium.

E, agora, trazemos até vocês o cara que já nos deu:

"Alguém vai levar uma surra",

"Seja homem",

"Pegue e vá embora."

Um dos 50 maiores comediantes de stand-up de todos os tempos.

DEPORTADO

Vamos trazer ao palco agora

o cara mais moreno do show business atual: Russell Peters!

Oi!

Olá, moçada de Bombaim.

Tudo bem?

Sei que vai soar estranho, mas é bom estar em casa.

Embora eu não tenha nascido ou crescido aqui, ainda me sinto em casa.

Sinto que aqui eu não tenho que fazer coisas que tenho que fazer lá

pra acompanhar os brancos.

Posso ser um moreno tranquilo aqui.

Foda-se, não preciso nem usar desodorante aqui se eu não quiser,

já que vocês também podem, não é?

Deem uma salva de palmas para o Starting From Scratch.

Estamos de volta à pátria. Como vai, amigo? Tudo bem?

Ele deve estar bem. Me deu um sorrisinho...

É assim que você sabe que é muito bom.

Nem foram vários, só um.

- Qual é o seu nome? - Prayag.

- O quê? - Prayag.

Prayag.

Soa como "prega".

"Eu sou pré-ga agora.

"Daqui a dez anos, serei pós-ga."

Como vai, amigo? Resolveu vir vestido de esperma hoje.

Vejo que foi essa a escolha que fez.

Como chegou aqui?

Por isso o trânsito não o incomoda. "Eu estava entre outros milhões."

Que roupa horrível.

Pre-ga e na-prega.

Deixe-me contar o que aconteceu comigo

desde que vi vocês da última vez.

Já faz alguns anos desde que estive aqui.

Mas desde a última vez, eu fiquei... gordo, e...

Vai se foder.

Foi o seguinte.

Eu tinha um tipo normal de gordura.

O tipo de gordura que faz você olhar pra mim e dizer:

"Sabe, Russell, se você corresse, tipo, uma vez..."

Esse é o problema em ser indiano, nós ficamos gordos.

Nascemos magros. Esse é o problema real.

Nascemos magros. Somos, naturalmente, uma raça de gente magra.

Nascemos magros e continuamos magros. Não temos que malhar pra emagrecer.

Poderíamos ser magros e comer tudo o que quiséssemos.

E nunca vamos à academia porque somos magros, não precisamos.

Nossos pais não nos encorajam a fazer exercícios. Dizemos:

"Pai, vou à academia." "O que tem lá?

"Tem estudos na academia? Não vai. Vai ficar em casa e estudar."

E, como nunca tonifica os músculos, você fica um magro molenga.

Come o que quer durante a vida toda, e, então, aos 30 anos,

seus genes indianos entram em ação e dizem: "Chega, acabou a festa."

E, aí, você engorda, e é uma porra de gordura horrível.

Foi o que aconteceu comigo. Sou bem mais velho agora,

mas tenho um tipo estranho de gordura.

Eu era um gordo normal, aí acordei um dia,

e pensei: "Estou inchado."

Imaginei que sairia tudo na urina ou no suor,

e eu ficaria bem no dia seguinte.

Agora, um ano e meio depois, ainda estou...

E penso: "Algo está errado."

Vou ao médico. Digo: "Doutor, estou gordo."

Ele diz: "Sim."

Eu digo: "Obrigado, cuzão. Não vim aqui pra confirmar.

"Vim pra descobrir por que engordei."

Ele diz: "Por que acha que engordou?"

Respondo: "Porque tenho um espelho

"e passei por ele pelado outro dia e pensei que havia outra pessoa no quarto.

"Meu Deus, de quem é aquela bunda peluda?"

Era, na verdade, meu estômago.

E as pessoas na internet estavam me chamando de gordo.

Vocês são uns babacas, aliás.

Dizem o que querem pra nós na internet,

e, quando respondemos, nós somos os cuzões e temos que aturar.

Às vezes, eu fico bravo quando dizem coisas pra mim na internet,

não por causa do que disseram,

mas porque é, provavelmente, algo que eu teria dito.

E fico bravo porque minhas próprias palavras estão sendo usadas contra mim.

Por exemplo, postei algo sobre um programa de TV que eu fazia,

e alguém disse: "Puta merda, você comeu todo o elenco?"

Pensei: "Droga, eu teria dito isso também."

E, aí, alguém postou uma foto comigo,

e comentaram: "Russell Peters está mais grosso que um sorvete Colosso."

Fiquei bravo porque adoro uma boa rima.

"Mais grosso que um sorvete Colosso."

E essa é boa.

Não é uma forma justa de descrever um humano.

Acho que "grosso como Colosso" é uma ótima forma de descrever meu pênis.

Acho que é uma forma maravilhosa de descrevê-lo.

"Russell, fale-me sobre o seu pênis."

"Bem, é mais grosso que um Colosso,

"igualmente escuro e com textura,

"vem com duas bolas,

"e satisfaz."

Então eu disse para o meu médico: "Doutor, não faz sentido engordar

"deste jeito." Ele disse: "Por que não?"

E eu: "Porque não como demais e treino jiu-jitsu dia sim, dia não."

Ele fez essa cara.

"Quantos anos você tem?" E eu: "Quarenta e oito."

Ele: "E você é indiano?" Eu disse: "Sim, mas..."

Ele disse: "Não teve um infarto ainda?"

E fez assim...

Eu disse: "Não tive um infarto... ainda."

Ele disse: "Tudo bem." Então, ele tirou sangue, e eu fui embora.

Ele me liga três dias depois.

Ele diz: "Recebi o resultado do seu exame de sangue. Já sei o que é."

Eu digo: "O que é?" Ele: "É a sua tireoide."

Eu: "O que tem ela? Ele: "Você tem hipotireoidismo."

Eu: "O que significa isso?" "Ela não está fazendo o suficiente."

Eu disse: "Eu já tinha entendido isso."

E ele: "Então por que perguntou?"

Eu disse: "Como isso está me afetando?" E ele: "Está fazendo você engordar."

Eu disse: "A tireoide está me fazendo engordar."

Ele disse: "Não, você também está fazendo coisas, mas a tireoide está ajudando."

Eu disse: "O que temos que fazer?" E ele: "Acelerar a sua tireoide."

E eu: "Vamos fazer essa vaca se mexer."

Já faz um ano e meio agora, e eu perdi dez quilos com isso.

Mas não fui eu. Foi a medicação. Não eu.

Meu corpo está na melhor forma em que já esteve,

mas minha cabeça está gorda pra cacete. Eu não sei...

Eu não sei o que fazer. Pareço uma porra de um dedo polegar.

Sabem como é difícil perder uma cabeça gorda? É quase impossível.

Eu costumava lutar boxe. Há truques pra perder peso

do seu corpo no boxe.

Você pode vestir um saco de lixo, fazer sauna e suar pra perder peso.

Deixe-me dar um conselho amigo, não dá pra fazer isso com sua cabeça.

Eu sei. Descobri da pior forma.

Pensei: "Quer saber, deixa comigo."

Peguei um saco de lixo, e coloquei no meu cabeção estúpido.

Não sou idiota. Cortei um buraco para o meu nariz.

Foi um buraco grande.

E fui me sentar na sauna.

Mas esqueci que, quando se tem um nariz grande e se respira,

você tende a sugar mais do que um ser humano normal.

E eu respirei fundo na sauna e suguei o saco plástico.

Meus amigos pensaram que eu estava tentando cometer suicídio

da forma mais estúpida possível.

Mas quando eu fiquei gordo, eu tive o pior tipo...

Indianos têm o pior tipo de gordura.

Ela vai pra todo lado.

Já viram americanos brancos quando engordam? É só, bum! Uma barriga.

Não dá pra ver pelas costas. "Vejam o cara branco."

Ele se vira, e tipo: "Olá."

Mas, nos indianos, ela aparece nos lugares mais estranhos.

Eu comecei a ter peitos,

mas não na frente, dos lados.

Não sei pra que porra de lugar eles estavam indo, mas...

comecei a ter peitos laterais,

e eram como apoios de braço. Depois de um tempo, quando eu andava...

Parecia que eu estava indo a uma piscina com boias de braço.

Depois comecei a ter costas gordas. Isso foi estranho.

Eu sentava e minhas costas gordas pendiam sobre a cadeira.

Pensei: "O que é isso?" Eu apalpava, e pensava: "Que gostoso.

"Mas não em mim. Não gosto disso."

Aí, apareceu um pedaço de gordura, tipo, um bolo... Bem aqui.

Um bolo enorme de gordura.

Quando uma mulher tem gordura aqui, chama-se boleta.

Porque é uma barriga acima da... Vocês sabem. Então...

É uma boleta.

Então acho que quando eu tive, era um baralho. Eu acho. Sei lá.

Literalmente, durante um ano e meio, não vi meu pênis.

Eu tinha que erguê-la pra uma visita.

"Ainda está aí, amigão? Certo, bom." E largava.

"Não se preocupe, o sol vai brilhar um dia."

Meu médico perguntou: "O que mais você tem?"

E eu: "O que quer dizer com o que mais eu tenho?"

Ele: "Você é um indiano de 48 anos."

Eu disse: "Isso é racista pra caralho.

"Mas já que perguntou,

"tenho refluxo gástrico."

Não sei. Quem mais tem refluxo gástrico aqui?

Em primeiro lugar, estão mentindo pra mim.

Não tem como vocês serem indianos e não terem refluxo gástrico.

É inevitável. Não tem como consumir as comidas que comemos,

com tanto tempero, óleo e tanta manteiga,

e não ter um buraco no seu,

como meu pai diria: "Seu 'esofagus'."

"O quê?" "Filho, está queimando o seu 'esofagus'."

"Pai, eu garanto que não tenho isso aí."

"Não, filho, é 'esofagus'."

"Não me interessa de quem você acha que seja."

Não tem como não terem refluxo gástrico. Estou olhando pra todos vocês.

Especialmente os rechonchudos. Dá pra saber exatamente quem tem.

Você tem, não é, cara amarelo?

Você tem? Ele está pensando: "Eu sei que tenho, mas não quero falar

"porque minha camisa parece açafrão, então..."

Eu tive refluxo gástrico a vida inteira.

Minha vida toda.

E lembro de ter seis anos de idade...

A pior coisa de ter refluxo gástrico é que é desencadeado por alimentos.

E quando você cresce em uma casa indiana e sua comida é indiana,

e essa comida desencadeia a porra do seu refluxo gástrico,

e você não pode mais comer comida indiana,

você é um merda.