Verified Stand-Up

Υποδεχτείτε τον Ασίφ Αλί.

ΑΣΙΦ ΑΛΙ

Τι κάνεις, Νέα Υόρκη; Πάμε!

Θεέ μου.

Φίλε, γουστάρω πολύ που είμαι εδώ. Τρελαίνομαι.

Ντύθηκα σαν χούμους γαμιάς.

Ναι! Δεν ξέρω. Αυτό το μέρος είναι φευγάτο, φίλε.

Είστε πολύ τυχεροί. Έχετε πολυπολιτισμικότητα στη Νέα Υόρκη.

Εγώ δεν μεγάλωσα με πολυπολιτισμικότητα. Έχουμε Ινδούς εδώ;

Σκατά.

Δεν ήξερα… Δεν μεγάλωσα με… Μεγάλωσα στην Αριζόνα.

Ναι, γαμήθηκα.

Ως μετανάστης, πας όπου βρεις δουλειά.

Δεν ελέγχεις τον πληθυσμό.

Δεν υπήρχαν Ινδοί όταν μεγάλωνα στην Αριζόνα.

Υπήρχαν λευκοί, Μεξικανοί κι εμείς.

Μέχρι τα 15 μου νόμιζα ότι ήμουν Μεξικανός.

Δεν θα σας πω ψέματα.

Το κουλό είναι ότι ήμουν πολύ καλός.

Έσκιζα. Είχα κούρεμα καπελάκι.

Έπαιζα καλή μπάλα.

Έβαζα μπαχαρικά στο μάνγκο. Ήμουν φοβερός.

Θύμωσα όταν μου είπαν να μην το παίζω Μεξικανός.

Χρειάστηκε να με μαλώσουν. Τόσο καλός ήμουν.

Ήρθαν στο πάρτι γενεθλίων μου.

Ο φίλος μου ο Λούις με μάλωσε. "Μην το παίζεις Μεξικανός.

Είναι ασέβεια".

Στεναχωρήθηκα. Καταλάβατε; Αυτή ήταν η προσωπικότητά μου μέχρι τότε.

Έβγαλα το μυτερό καπελάκι μου.

Είπα "Αλήθεια; Θα μου κάνετε κάτι τέτοιο;

Εδώ; Στο κινσινιέρα μου;"

Είναι ρατσισμός αυτό.

Θύμωσα και μετά έπρεπε να γίνω Ινδός.

Δεν ήξερα καν ότι υπήρχαν ένα δις Ινδοί.

Δεν είχα ιδέα. Όταν το έμαθα, έμεινα.

Στο γυμνάσιο σκεφτόμουν

"Να βάλουμε προφυλακτικό σε όλη τη χώρα".

Ένα δις… Είναι υπερβολικά πολύ για οτιδήποτε.

Αν μου 'λεγαν ότι υπήρχαν ένα δις χελώνες, θα έλεγα

"Να τις μειώσουμε στο μισό".

Δεν ευχαριστήσαμε αρκετά τους παππούδες μας

για το ένα δις Ινδούς που έφτιαξαν.

Ξέρετε πόσο δύσκολο είναι;

Ξέρετε πόσο δύσκολο είναι να κάνεις σεξ αφού φας ινδικό;

Δεν ξέρετε τον κίνδυνο.

Σας προκαλώ, μαλάκες.

Αφού φύγετε, φάτε κάρι και γαμηθείτε.

Δεν θα εμπιστεύεστε τις τρύπες σας. Σκίζουμε.

Οι καούρες και το φούσκωμα. Να εύχεστε να είναι καυτερό το κάρι,

γιατί θα γίνουμε τέσσερα δις στο τέλος. Με πιάνετε;

Μας αρέσει η πρόκληση.

Έχουμε Κινέζους εδώ;

Σου μίλησαν οι γονείς σου για το σεξ; Όχι.

Τι σύμπτωση. Έτσι, μπρο;

Οι δύο χώρες που έχουν πληθυσμό δύο δις… Δεν προέκυψε ποτέ.

Μετά το σκέφτεσαι για λίγο. Και καταλαβαίνεις "Ιδιοφυές, δικέ μου.

Γιατί δεν το συζητάμε; Δεν προλαβαίνουμε, γιατί το κάνουμε".

Ξεβρακωθείτε, λευκοί. Δεν μας προλαβαίνετε.

Ξέρετε γιατί έχουμε μόνο τέσσερις Ασιάτες;

Γιατί οι υπόλοιποι είναι σπίτι και το κάνουν.

Πήγα πρόσφατα στην Ινδία. Πέρασα τέλεια.

Πήγα να δω τον ξάδερφό μου. Παντρευόταν.

Ήταν πολύ ωραία.

Αυτό που με εξέπληξε ήταν που είδα στις ειδήσεις

ότι συζητούσαν αν πρέπει ο γάμος των ομόφυλων ζευγαριών

να νομιμοποιηθεί στην Ινδία, κι έμεινα.

Γιατί όλη μου τη ζωή νόμιζα ότι ήταν νόμιμος.

Γιατί δεν ξέρω αν έχετε πάει ποτέ σε ινδικό γάμο,

αλλά είναι η πιο γκέι εκδήλωση που έχει υπάρξει.

"Πόσο στρέιτ είναι να χορεύετε χωριστά τρεις μέρες;

Μπήκες πάνω σε άλογο που φορούσε κολιέ.

Με την καμία δεν είναι στρέιτ όλο αυτό".

Πώς μπορείς να απαγορεύεις τον ινδικό γάμο στους γκέι;

Σε φάση "Βγάλτε όλους τους γκέι έξω τώρα. Και κλειδώστε.

Ωραία. Τώρα, αν μου επιτρέπετε,

θα ταΐσω με τα χέρια τον κολλητό μου. Άνοιξε το στόμα.

Τώρα βγάλτε έξω τα κορίτσια!

Και κλειδώστε, εντάξει;

Θα χρειαστώ… Τώρα που έχουμε την ησυχία μας…

Θα χρειαστώ… 14 πολύ στρέιτ φίλους μου, εντάξει;

Θα κάνουμε το εξής…

DJ, παίξε κάτι κουλ, Τζέισον Ντερούλο, ας πούμε.

Ενώ εμείς θα κρατάμε χέρια

και θα τριβόμαστε μεταξύ μας επί 22 λεπτά.

Σε φάση κώλος με μπαλάκια. Καταλάβατε;

Θέλω τα παιδιά μου να δουν φωτογραφίες

και να πουν ότι είμαι αδιαμφισβήτητα στρέιτ.

Ξέρω ότι είμαστε ντυμένοι σαν μπάι μάγοι".

Αγαπώ τους γάμους. Διασκεδάζω. Ελπίζω να παντρευτώ κάποτε.

Θέλω αυτό που έχουν οι γονείς μου. Ήταν παντρεμένοι για 45 χρόνια.

Το φαντάζεστε; 45 χρόνια.

Είναι Ινδοί της παλιάς σχολής. Παντρεύτηκαν με προξενιό.

Μη με αδειάζεις τώρα, Νέα Υόρκη.

Κωλόπαιδα. Καθώς πρέπει.

Μου θέλετε γιόγκα, αλλά δεν ασπάζεστε την κουλτούρα.

Πίνετε τσάι λάτε, μα δεν θα παντρευόσασταν έναν άγνωστο.

Όχι.

Ήταν πολύ της μόδας στην Ινδία τότε.

Ήταν το Tinder της εποχής. Μία ευκαιρία, χωρίς πισωγύρισμα.

Θέλουν να παντρευτώ κι εγώ έτσι.

Η μαμά μου με ικετεύει.

Μεγάλωσα στην Αμερική, οπότε έχω αυτήν τη νοοτροπία.

Οπότε συνέχεια της απαντάω "Κι η αγάπη;

Τι λες για Το Ημερολόγιο;"

Πες το σε όποιον παντρεύτηκε με προξενιό

και θα σου απαντήσει το ίδιο πάντα.

Σε κοιτάζει κατάματα και λέει "Μαθαίνεις να αγαπάς".

Αυτό λένε. Αν μιλάς με κάποιον ηλικιωμένο Ινδό

και κάνει αυτό, πάει να σου τη φέρει.

Κάνει "Μαθαίνεις ν' αγαπάς".

Κοίταξα τον μπαμπά μου πίσω της, θυμάμαι.

Και μετά κοίταξα εκείνη λέγοντας "Αγαπάς τον μπαμπά;"

Πήρε την πιο μεγάλη ανάσα που έχω δει ποτέ.

Είπα "Αγαπάς τον μπαμπά;" Κι εκείνη…

"Μαθαίνω".

Ήμουν σε φάση "Ακόμα; Χριστέ μου".

Δεν ξέρω. Ήμουν παράξενο παιδί.

Ήθελα πολύ να φύγω από την Αριζόνα.

Δεν υπήρχε κανείς μελαψός στην τηλεόραση τότε.

Ήθελα να ξεφύγω. Δεν είχα πολλές επιλογές.

Στην τηλεόραση, οι μελαψοί ήταν όλοι ταξιτζήδες,

γητευτές φιδιών.

Μα ήμουν αισιόδοξος. Ήθελα να φύγω από την Αριζόνα.

"Γητευτής φιδιών. Φύγαμε, φίλε".

Είπα "Ημέρα καριέρας. Πάμε". Πήγα στη βιβλιοθήκη.

Το γκούγκλαρα. Υπάρχει στ' αλήθεια.

Ξέρετε ότι η κόμπρα ηρεμεί με το φλάουτο;

Είναι αλήθεια. Προφανώς… Δεν ξέρω.

Η τζαζ τις μπερδεύει ή κάτι τέτοιο. "Πού είναι οι στίχοι;

Δεν είναι Ντούα Λίπα. Τι σκατά είναι αυτό;"

Μπράβο που το ανακαλύψατε.

Μα ποιος το προτείνει αυτό ως επιλογή να αντιμετωπίσεις μια κόμπρα;

Ποιο ήταν το φρικιό στο μίτινγκ 1000 χρόνια πριν, που έλεγαν

"Να τη σκοτώσουμε με μια πέτρα ή ένα κλαδί",

και τότε ένας περίεργος τύπος στη γωνία λέει "Έχω μια ιδέα.

Μήπως να την αποπλανούσαμε;" Κι όλοι έλεγαν "Ποιανού ξάδερφος είναι;"

Φαντάζεστε πόσο παράξενο θα ήταν;

Όταν πρώτη φορά γήτευσαν φίδι;

Φαντάζεστε πόσο φευγάτο θα ήταν 1.000 χρόνια πριν;

Σε κάποιο χωριό στην Ινδία.

Έρχεται η κόμπρα, έτοιμη να φάει κάποιο μωρό ή κάτι τέτοιο.

Με καταλαβαίνετε;

Ο κόσμος τρομοκρατείται. "Θεέ μου! Μια κόμπρα!" Όλοι την κάνουν.

Φαίνεται ότι το μωρό είναι χαμένο. Τότε, όμως…

Ο καπνός διαλύεται.

Ένας παράξενος Ινδός βγαίνει από τη ζούγκλα,

ένας τυπάς που μοιάζει με τον Λένι Κράβιτζ.

Ανοιχτό πουκάμισο, να γυαλίζει χωρίς λόγο. Με πιάνετε;

Τα παιδιά πάνω στα δέντρα.

"Ρε φίλε, αυτός ο τύπος πήδηξε τη μαμά και τον μπαμπά μου".

Πηγαίνει μπροστά από το φίδι και λέει "Περιμένετε.

Θα παίξω σε αυτήν τη γλιστερή βρόμα ένα από τα σουξέ μου",

και βγάζει το γαμημένο το φλάουτο, παίζει ένα σεξουαλικό σουξέ της εποχής,

τα δίνει όλα, λες και παίζει στο Λας Βέγκας.

Με πιάνετε;

Ξελογιάζει το φίδι. Με πιάνετε;

Και πιάνει το γαμημένο.

Ο κόσμος θα έλεγε "Τι συμβαίνει, γαμώτο;

Γιατί σου σηκώθηκε;"

Κι αυτός είναι σε φάση "Να 'στε καλά". Κι απλώς την κάνει.

Νόμιζα ότι αυτό θα ήταν το πιο φευγάτο.

Μα κάποια μέρα μαστούρωσα. Θα είμαι ειλικρινής.

Και σκέφτηκα "Ούτε κατά διάνοια".

Ξέρετε ποιο θα ήταν το πιο φευγάτο;

Πώς θα ένιωσε το φίδι.

Σκεφτείτε το. Είσαι φίδι.

Κάνεις κουμάντο στη ζούγκλα. Δεν σε σταματάει κανείς.

Σέρνεσαι σε μια οικογένεια, καταπίνεις ένα μωρό, συνεχίζεις.

Δεν έχεις ιδέα ότι θα συναντήσεις τον βιρτουόζο.

Δεν έχεις ιδέα ότι θα μαγευτείς από την τζαζ.

Απλώς σέρνεσαι στο χωριό. Με φιδίσια σιγουριά.

Σκέφτεσαι "Θα σας φάω όλους…

Γαμώτο!

Άραξε, μπαμπάκα.

Θεέ μου. Έχεις Spotify; Γαμώτο σου.

Γαμώτο. Η γλώσσα μου έχει ξεφύγει.

Περίμενε. Στάσου. Τάιμ άουτ.

Τάιμ άουτ.

Είναι πολύ άκυρο αυτό.

Ποιος είσαι;

Βάλε με σε αυτό το ψάθινο καλάθι".

Σας αγαπώ, παιδιά. Είμαι ο Ασίφ Αλί. Σας ευχαριστώ πολύ.

Ένα χειροκρότημα για το Σαμπρίνα Γου.

ΣΑΜΠΡΙΝΑ ΓΟΥ

Θεέ μου. Αυτό μόνο;

Λατρεύω το σταντ απ.

Επειδή, όμως, είμαι από την Ασία, όλοι πάντα με ρωτάνε

"Τι λένε οι Ασιάτες γονείς σου για τη δουλειά σου;"

Η μαμά μου μου είπε το εξής.

"Δεν μου αρέσει η κωμωδία. Ποια η αξία του γέλιου;"

Πολύ αστείο.

Κάποτε το είπα αυτό σε ένα βίντεο και όλοι έμειναν άναυδοι.

Τότε πανικοβλήθηκα κι είπα "Μα είναι μετανάστρια από την Κίνα".

Και μετά τα σχόλια ξέφυγαν.

Όλοι οι λευκοί έλεγαν "Θεέ μου. Είναι πολύ θλιβερό.

Μια χώρα γεμάτη με αγέλαστους ανθρώπους".

Μετά οι Κινέζοι απάντησαν "Είμαι Κινέζος. Εγώ γελάω".

Μετά έλεγαν ότι είναι ρατσιστικά όσα είπα.

Οπότε, είπα "Κινέζοι, κερδίσατε.

Η μαμά μου είναι απλώς σκύλα".