Ron White: If You Quit Listening, I'll Shut Up

EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX

Har I nogensinde skidt så meget, at jeres bukser passer bedre?

Hvad laver han?

Det ser ud, som om han prøver at få smagen ud af munden.

Men lad mig fortælle jer noget, folkens.

Man kan ikke fikse dum.

Når jeg har syv ottendedele gram tjald, er det som at være...

...løbet tør for tjald.

Fyren får ingen ros for al den fisse, han sagde nej til,

og det er nummeret, du leder efter.

Klokken 6.01: Når frem.

Er hun der? Nej.

Går jeg? Nej.

Hvorfor? Fordi den pik ikke sutter sig selv.

Derfor.

Jeg vil indlede denne aften med at fortælle jer noget om mig,

som I måske ikke ved.

Jeg er fra en meget lille, støvet by i nordvest-Texas,

og jeg voksede op i et lille hus, der blev bygget

af min far og farfar det år, hvor jeg blev født, 1956.

Nu bor jeg i Beverly Hills i et hus, som min kone og jeg lige har bygget,

og jeg blev interviewet forleden,

og fyren spurgte mig: "Har det forandret dig?

Berømmelsen og rigdommen og alt det?"

Jeg sagde: "Det tror jeg ikke." Men jeg blev ved med at tænke på det,

og jeg har ændret mig på to måder.

Da vi byggede huset,

valgte min kone nogle meget eksotiske, japanske toiletter.

Når man nærmer sig toiletterne, åbner låget til toilettet sig automatisk.

Jeg blev vred, da jeg først så det. "Spilder du vores penge på det?"

Men jeg vænnede mig til det.

Og når jeg nu nærmer mig et toilet,

og låget ikke åbner automatisk,

så pisser jeg bare ud over det.

Og jeg spiser stadig tacos,

men nu spiser jeg kun de ællinge-skamlæbe-tacos,

man får i Four Seasons i Beverly Hills om søndagen.

De tager ællinger

og skærer deres skamlæber af,

og det kræver omkring 35 ællinger at fylde en taco,

men det er fandeme det værd.

Og det viser sig, at de har skåret skamlæberne af ællinger

i Saudi-Arabien i 1.500 år, og de smed dem bare i floden,

og kokken fra Four Seasons var der

og så den fantastiske brug af ællinge-skamlæber

og tænkte: "Fuck ... Tacos!"

PETA hader det.

Jeg ved ikke hvorfor,

for de plejede at sælge ande-tacos, og alle var ligeglade.

Man skal dræbe anden for at få andekødet.

Man skal ikke dræbe ællingen for at få dens skamlæber.

Okay, de forbløder i skraldespanden, når man smider dem væk,

men det er ællinger. De koster ingenting. Folk er ligeglade.

Så hvis I er i Beverly Hills en søndag, skal I besøge Four Seasons.

Det er ællinge-skamlæbe-tacoaften.

Kom tidligt, så I kan parkere.

Jeg er 61 år nu,

og jeg ved to ting, der er sande.

For det første...

Alt kan forvandles til en alkoholtest,

hvis du kører din bil ind i det.

Og man kan ikke ukneppe husholdersken.

Så...

Det er det. Det er det, jeg ved.

Guvernør Schwarzenegger hjalp mig med nummer to,

så det skulle jeg ikke gøre selv. Det er godt.

I skal ikke drikke og køre.

Det er det, de siger.

De siger også, at venner ikke lader venner køre fulde.

Hvad er det så? En skal jo køre.

Jeg forlod en fest forleden, og en ven spurgte: "Ron, kan du køre?"

Jeg sagde: "Jeg kan køre...

...men jeg kan ikke blive stoppet."

Jeg kører ikke fuld, men jeg kører gerne med en,

der kan puste 0,08 uden at vide det.

For 0,08 er ikke fuld.

0,08 er en indtægtskilde for regeringen. Det er, hvad 0,08 er.

Det er slet ikke fuld. Det er ikke engang lidt fuld.

Det her er fuld:

Den fyr må ikke køre i min bil.

Jeg siger ikke, at jeg aldrig har kørt fuld,

for jeg har drukket så meget i mit liv, at der bag på mit kørekort

er en liste over organer, jeg har brug for.

Jeg var i Melbourne, Florida, og kørte i en lejet bil.

Jeg var alene og havde fået to drinks.

Jeg blandede ikke de drinks. Jeg ved ikke, hvor stærke de var.

Smagen var stærk.

Whisky og isterninger.

Jeg kørte og kiggede fremad,

og der var en ædruelighedskontrolpost, og jeg tænkte:

"Fuck..."

Det siger man, når man ser en ædruelighedskontrolpost.

Fuck.

Jeg kommer derhen, og betjenten siger:

"Hr. White, Deres ånde lugter af alkohol."

Jeg sagde: "Den har været der siden ´77, makker."

Når man hælder nok whisky på tungen,

vil den altid lugte af whisky. Man kan ikke gøre noget ved det.

Vi har prøvet alt.

Han siger: "Du skal puste ind i det alkometer."

Jeg sagde: "Her er de dårlige nyheder.

Jeg gør det ikke.

Lad mig fortælle dig hvorfor.

Hvis det ragelse er indstillet forkert,

kan jeg blive dømt for noget, jeg ikke har gjort."

Han siger: "Så skal du gennemføre en ædruelighedstest her."

"Bare sig, hvad jeg skal gøre."

"Du skal stå på en fod og løfte den anden fod."

"Nul og niks. Fandeme nej. Det gør jeg heller ikke.

Lad mig fortælle dig hvorfor. Det er ikke en ædruelighedstest.

Det er en smidighedstest, og jeg er ikke ret smidig, okay?

Det er ikke fair for mig, for jeg er ældre og ikke i ret god form.

Jeg er måske lidt fuld. Jeg ved det ikke.

Ved du, hvad en fair spritkørselstest er?

Spritkørsel. Hop ind i bilen. Lad os køre rundt i kvarteret.

Lad mig vise dig mine evner.

Jeg er ikke en 21-årig, der kaster billig tequila op gennem næsen.

Jeg er en 61-årig skide alkoholiker, dit møgdyr.

Det stod der i vidneforklaringen.

Her er en anden fair test: Dart.

Vi tager tilbage til O'Leary's Pub, hvor det hele begyndte.

Hvis du slår mig i dart, kan du smide mig i spjældet. Okay?

Hvad med en ædruelighedsdyst?"

Jeg har i år for første gang i min karriere lavet standup i Europa,

og jeg optrådte i Amsterdam, Edinburgh i Skotland, og London.

Da jeg var i Edinburgh,

gik det op for mig, at skotter får mig til at grine mere end andre.

Ikke fordi de prøver at sige noget sjovt. Det er bare de ord, de siger.

Uanset hvad de siger, begynder jeg at grine.

Jeg går med vilde sokker...

Jeg spiser morgenmad i en restaurant

over for det hotel, hvor jeg er booket ind alene,

og...

...efter måltidet opdagede jeg, at jeg ingen penge har, men kun min nøgle,

og jeg sagde til fyren: "Jeg henter penge på hotellet og kommer tilbage og betaler."

Han sagde:

"Det ligner ikke sokkerne på en mand, der ville stjæle et æg."

Ja, det gjorde de fandeme ikke.

Jeg optrådte i London,

og de viser ikke mine forestillinger i TV i London.

Så jeg skulle promovere de forestillinger og få alle til at møde op,

så jeg ringede til en radiostation i London, og det her er, hvad DJ'en sagde:

"Ron...

...når en berømthed ringer til os, så har vi altid det samme spørgsmål:

Hvis du kunne tale med hvem som helst, levende eller død,

hvem ville det så være?"

Og jeg sagde:

"Levende."

Og han prøvede at forklare mig det.

"Nej, det, jeg mener, er,

at hvis du kunne tale med en, uanset om de..."

Ja, jeg fatter det.

Jeg er en vittighedsforfatter fra Amerika. Jeg har styr på det.

Jeg laver bare sjov og vil sælge nogle comedy-billetter

i et land, hvor I ikke viser mine ting.

Tak, fordi du legede med.

Og pointen i den historie er, at da jeg kom tilbage...

Da jeg kom tilbage til USA, sagde min assistent: "Ron,

har du hørt, at John Mayhew er død?"

"John Mayhew... Hvor kender jeg det navn fra?"

"Det er din ekskones skilsmisseadvokat."

Jeg hadede det møgsvin.

Det forbandede, snobbede Yale-møgdyr røvrendte mig for en helvedes masse penge.

Det skete ti år før, men jeg havde stadig nummeret til hans kontor på min mobil,

og min kone sagde, det var dumt gjort,

men da jeg hørte, at han var død, ringede jeg og sagde:

"Jeg vil gerne tale med John Mayhew."

Damen sagde: "Jeg er ked af at sige det, men hr. Mayhew er død."

Jeg sagde "Okay" og ringede tilbage og sagde:

"Jeg vil gerne tale med John Mayhew."

"Jeg har lige sagt, at hr. Mayhew er død."

"Det ved jeg godt. Jeg nyder bare at høre dig sige det."

Min kone sagde: "Du er dum."

"Han er heldig, at jeg ikke ved, hvor han er begravet. Så skal du se dum."

Jeg så det her i nyhederne forleden. Det forvirrede mig.

Det var en historie om en by, i Mellemøsten, hvor loven siger...

Loven siger, at kvinder i denne by skal have burkaer på

med ét øjehul.

Det er det.

Det er alt, hvad du får.

Ét øjehul.

Ikke to øjehuller som de andre billige tøser.

Ét...

...skide øjehul.

Lige nok til ikke at vade ind i ting. Det er alt, hvad du behøver.

Og fyrene derovre synes stadig, at de er lækre.

De siger: "Se hende der."

Hvem?

De ligner alle telte.

Det er nok derfor, de gifter sig med så mange af dem.

Man skal pakke et par stykker ud, før man får den, man vil have...

...i en hidtil uset situation.

Og hvis I alle er politisk korrekte, så bare rolig.

Jeg hakker ikke på kvinder fra Mellemøsten.

Jeg ved, at de er tilfredse med deres livsstil.

Det er de.

Man kan se det i deres øjehul.

For tre uger siden tog min kone og jeg til New York City,

og vi deltog i et homobryllup.

En mand blev gift med en kvinde,