ted

Em 1985, John Bennett pediu a uma estrela cadente

que seu ursinho ganhasse vida.

Essa magia aconteceu.

Da noite para o dia, Ted virou um fenômeno mundial.

Mas agora é 1993.

Como é o caso de qualquer fenômeno, ninguém liga mais.

TED - A SÉRIE

Porra, não funciona. Vou tentar uma parada.

-Tem que soprar. -É o que vou fazer.

Não, tem que soprar pra valer. Me dá aqui.

Você ainda vai dar alegria para algum cara.

-Não enche. -Mas olha nos olhos.

Vai à merda.

Vamos ver.

Aí!

O Reino dos Cogumelos.

Viram a chave do carro?

Estava no chão. O pai pisou e ficou furioso.

-E o que ele fez? -Jogou longe.

Merda.

Aí, era para Mario e Luigi serem anões?

-Como assim? -São dois cotocos.

Os personagens são anões ou...?

Credo. Fala sério.

-O que foi? -Pessoas com nanismo.

Isso que eu perguntei. São anões?

Anões, não. Pessoas com nanismo.

-"Anão" é grosseiro. -Por quê?

Porque é uma palavra escrota.

Por acaso, você gostaria de ser chamado assim?

Bom, tecnicamente...

-É diferente. -Por quê?

Você é um ursinho.

E daí? Tanto faz.

Quer saber? Sou anão.

Por favor, não diga à nossa comunidade

qual é nosso termo certo.

-Muito bem, Teddy. -Obrigado.

-Susan, só uma vez. -Não.

-Só uma, vai. -Não.

-Ela não fala. -Só "caralho".

-Ela vai para o Inferno. -Anda, Susan!

Posso me expressar sem esse linguajar, obrigada.

Vai, é uma aposta. Só uma vez.

-Que aposta? -Que ele a convence a xingar.

Nossa, maduro para caralho.

Ei! Estamos jantando.

Diz "porra".

-Poxa. -Mostra o dedo.

Olha o dedo.

-Diz "polaco". -Ted, sério mesmo?

-Não é uma raça! Pode falar! -É só um pessoal.

É melhor vocês comerem, gente.

Ela não vai falar. Ganhei.

-Porra. -Pode pagar.

Valeu.

Você não usa calça. Onde estavam?

Não fica pensando nas minhas coisas.

Matty, amor, é sua quarta cerveja.

É que tive um dia de merda.

Em Boston, quatro cervejas equivalem a uma. Ele pode.

Pena que seu dia foi difícil...

Sua pena não vai consertar o carro.

-O que tem o carro? -O para-choque traseiro já era.

-Foi muito sério? -Vai custar uns 400 paus.

-Quem bateu? -Não vi.

Mas foi na frente do Hong Kong Buffet, então...

faça as contas.

Desculpa. Como é que é?

Não falei nada.

Nossa, que bela merda...

Ei! Estamos jantando.

É um estereótipo escroto!

Diz isso para o carro!

Pelo amor de Deus, que casa tão atrasada!

O Ted já usou dois termos pejorativos.

Agora você faz esse comentário ignorante.

-Falei "anão" e o que mais? -Sei lá.

Você mora aqui com a minha família,

come nossa comida, toma nosso leite.

-Azar se não gosta. -Essa foi ótima.

Valeu por não me incluir na família, tio Matty.

-Talvez "polaco"? -Não, isso é normal.

Blaire, claro que você é da família.

Matty, peça desculpas.

Claro que não.

Se ele admitir que tenho razão, estará admitindo que é racista.

Não sou racista! Meu filme preferido é "Rocky".

O que tem a ver com racismo?

O Apollo Creed aparece no filme.

-E daí? -Daí que é um negro

-que vence um branco. -Meu Deus...

Se você considerar que italianos são brancos, como tento fazer.

Não eram brancos até os anos 1960.

Foram promovidos com a Guerra da Coreia.

Mas não foram eles que viraram brancos.

Os cubanos que viraram negros, mas tudo bem.

Por isso te expulsaram do casamento do Ronny?

Eu só disse que aceitava ele se casar com uma italiana!

Meu Deus do Céu! Você só prova o que eu disse.

Você é um puta racista.

Ei! Estamos jantando.

Olhe, para ser sincera, Blaire, você é racista também.

O quê? Não sou, não.

Lembra quando você era pequena

e cortava o cabelo das Barbies?

E daí?

Você começava pela Barbie negra para ver como ia ficar.

Que isso... Sério mesmo?

Se você gostasse, aí cortava o da branca.

Então é meio racista, Blaire.

Nossa, isso foi muito pior do que qualquer coisa hoje.

Começou com ela muito novinha.

Vocês estão falando sério?

Essa merda é coisa de nazista doente.

-É mesmo? -O quê?

Você começava pela negra?

Tá bom, beleza, eu cortava o cabelo da Barbie negra.

Eu tinha 8 anos, tá? Não tinha noção, porra!

Qual era o nome da negra?

Não lembro.

-Só piora! -Ela não lembra o nome!

Mas eu amava as duas por igual.

-E separadas? -Sei.

Como era o bebedouro da Casa dos Sonhos?

Tinha uma entrada para a Barbie negra?

-Olha... -Era a casa "Eu Tenho um Sonho"?

Olha, eu era criança, porra.

Beleza? Tenho essa desculpa.

Vocês são adultos.

Sabem qual é o problema?

A educação.

Falta educação nesta família.

Mentira. Eu estudo.

Faço aula de cerâmica.

E o Ted, hein?

Ele nunca estudou um único dia,

por isso diz coisas como "polaco".

Era "polaco".

O professor achou meu cinzeiro promissor.

Você devia ir para a escola com o John.

Poderia aprender e parar com tanta ignorância...

Valeu... Não, dispenso.

-Por quê? -Por causa da TV.

Tia Suze, me ajuda.

Olhe, Ted, você pode se divertir.

E o John adoraria ficar com você lá.

Eu não ia me divertir, não.

"The Price is Right" passa às 10h.

Eu perderia "Plinko".

O Johnny me respeita e não faria isso.

Verdade. Eu o respeito.

-Ele me conta do "Plinko". -Que desculpa esfarrapada...

Eu cuido da casa quando vocês saem.

-Claro que não cuida! -Cuido, sim!

É? Se alguém invadisse a casa, o que você faria?

Eu diria que tudo de bom está no quintal

e trancaria a porta quando ele saísse.

É perda de tempo. Vou ver a Sarah.

Olha, "Plinko" foi uma maravilha.

É o melhor jogo no "The Price is Right".

É mesmo. Vivemos numa época muito especial.

São US$ 1.000 no total até agora.

-Meu Deus. -O terceiro é...

Meu Deus. Caralho, caralho, caralho...

Isso! Meu Deus!

Quero comentar com alguém!

Não, tudo bem. Vai ser meu momento.

Beleza, mais um dia com a casa para mim.

O que tem de bom? O quê? O quê? O quê? O quê?

Será que eu acho as revistas de mulher pelada do Matty?

Credo, ele não tem nada?

25 anos de casamento sem pornografia? Prefiro morrer.

Aí! Agora sim.

Viva o porte de arma.

Olha só o trabucão do ursão.

Poxa, todos estão perdendo tanta coisa boa...

Espera aí, já sei o que fazer com isto.

Maneiro! Ainda bem que tentei isso em casa.

O que diabo foi isso?

Tudo bem, sra. Fechko. É só uma experiência científica.

É uma arma?

Bom, essa é uma das funções, sim.

-No que você vai atirar? -Nada.

-Tem certeza? -Tenho.

Então tá.

Puta merda.

O boxeador russo tem muita tecnologia, sabe?

Mas o Rocky está nas montanhas.

Ele só tem toras, essas merdas.

Então fica desigual, porque os russos

têm aparelhos para cada parte do corpo.

Mas sabe qual parte não tem aparelho?

Esse carinha aqui.

Você tinha que ver!

Ainda posso ver. Parece que foi filmado.

Como o papo de aborto acabou assim?

-Preciso te buscar amanhã? -Não, tenho o carro alugado.

Que merda!

Oi, Matty. Oi, Blaire.