Detroiters

Poi il tizio entra nel negozio tutto sudato,

"ARTICOLI SPORTIVI TESTA D'ALCE"

guarda dritto nella telecamera e dice:

"Dovrei comprare una canoa".

"Articoli sportivi Testa d'Alce. Sarai in un mare di guai...

ma con una pagaia".

Molto, molto divertente. Non cambiate assolutamente nulla, capito?

Allora, Sebastian, quando vuoi girare lo spot? Potremmo gia' farlo lunedi'.

Oh, no, no, non riesco, ragazzi.

Appena esco da questa porta, me ne vado a Dubai,

per una settimana di surf sulla spiaggia.

- Una settimana? - Gia'.

- E il lavoro? - Esatto.

E il lavoro? Sapete, signori,

sono il proprietario di sette negozi. E sapete come vanno?

Alla grande.

Vedete, potrei...

preoccuparmi di ogni minimo dettaglio

e morire dietro ad una scrivania con una pallottola in testa, come mio padre,

ma io preferisco delegare, come faceva mia madre.

Vi do un piccolo consiglio, ragazzi.

Non permettete che il guadagnarvi da vivere

interferisca con il farvi una vita.

Non permettete che il guadagnarvi da vivere interferisca con il farvi una vita.

Non permettete che il guadagnarvi da vivere interferisca con il farvi una vita.

Non permettete che il guadagnarvi da vivere...

Ragazzi,

devo andare.

- Beh, Sebastian, divertiti a Dubai. - Oh, sarebbe impossibile non farlo.

Pero' dovreste prendervi anche voi una vacanza, ragazzi.

Insomma, guarda Tim. Sembra stanchissimo.

E' proprio la mia faccia, amico.

No, mi riferisco a quegli evidenti cerchi scuri che hai intorno agli occhi.

- Sembri stanco. - E' il mio aspetto, amico.

- E' la mia conformazione, sono fatto cosi'. - Si', ma i tuoi occhi

sembrano cosi' tristi.

Come se avessi vissuto 100 vite.

Ok.

Insomma, prendi Sam, ad esempio. Non sembra affatto stanco.

Allora, stai via solo una settimana o...

Sebastian e' un figo.

- Forse e' il cliente piu' figo che abbiamo. - Penso che sia l'uomo piu' figo che conosca.

Hai visto la sua giacca? Vera pelle.

Si e' messo a sedere sul divano e l'ha fatta da padrone.

- Lo so. - Quest'uomo profuma come una bistecca.

- Come un'ottima bistecca. - Ciao, ragazzi.

- Ehi, Lea. - Ehi, Lea.

- Che succede? - Che succede?

- Che c'e'? - Che ci fai qui?

Sapete che devo sempre stipare l'attrezzatura nella mia auto per ogni ripresa?

- Si', e' divertente. - Si'.

- Beh, ho trovato un furgone a buon prezzo. - Dove?

All'asta di veicoli sequestrati organizzata dalla polizia.

- E' stato utilizzato per un crimine? - Si'.

Tim e Sam!

Ho un sacco di idee per degli spot, ragazzi.

- Scusa, Ned. Non possiamo parlare adesso. - Davvero? Ehi,

vi baceranno sicuramente il c***o per queste idee, ragazzi, davvero.

Ascoltate questa. Pronti?

"Sacchi per la spazzatura Hefty.

Adesso anche per i bianchi".

Bella roba, Ned. Fai cosi', fissa un appuntamento ed ascolteremo i tuoi slogan.

Ehi, grazie, ragazzi. Sara' fatto. Lo apprezzo!

DEPOSITO VEICOLI SEQUESTRATI ASTA TUTTI I MARTEDI'

Che ne pensi?

Si chiude bene.

- Vuoi fare un collaudo? - Si'.

- I sedili sono comodi. - E' carino.

- Avete finito di masturbarvi a vicenda? - Lea, tu vedi sperma ovunque?

Si', Lea, se ci stessimo masturbando a vicenda, ci sarebbe sperma ovunque.

Vado a fare un'offerta.

E' fantastico.

- Faremo il doppio del lavoro con questo. - Decisamente. Potremo lavorare il doppio.

Fino all'esaurimento, per poi spararci in testa, come il padre di Sebastian.

O diventare pazzi come mio padre.

- Beh, andiamo a prenderci questo furgone. - Andiamo.

Stronzi.

Detroiters 1x02 "Hog Riders"

Traduzione: Esmeralda_, Aislinn, Sam24, FanGirl00

Traduttori Anonimi

Revisione: wallflower, Mad_Vengeance_Marty

Devo tornare sulla strada, amico.

Wow, impazziro' a forza di stare qui dentro.

Oh, a chi lo dici.

Funziona quella roba?

Non lo so.

Il tizio del negozio ha detto che e' trucco per recite che prevedono uno zio grasso.

Ehi, bastardo, giu' le zampe dalla moto!

- Il bastardo si sta facendo un selfie. - Sai, amico,

se non torno in sella a quella moto

nel giro di quattro o cinque secondi, impazzisco.

- Io nel giro di due o tre secondi. - Nel giro di un secondo.

Signori.

E' arrivato Ned.

La guardia giurata?

Ha detto che gli avete detto di fissare un appuntamento.

- Sheila! - Non avrebbe dovuto darglielo per davvero.

Immagino di aver avuto un attacco di stupidita' da bionda.

Crede di essere bionda?

Spero siate pronti per questa roba, ragazzi. E' appena sfornata dal forno delle idee.

- Sentiamo un po'. - Ok.

- Chris Brown entra in un negozio. - Ha davvero detto Chris Brown?

Chris Brown compra dei pannolini al figlio.

Chris Brown sta avendo una brutta giornata, perche' ha saputo che sua moglie lo tradisce

e che il bambino per cui compra pannolini, cibo e stronzate varie, non e' neanche suo.

E deve pisciare.

Il bambino o Chris Brown?

Chris Brown. Il bambino e' morto.

- Oh, certo. Ovviamente. - Non riesce proprio a trattenerla.

E dice: "Devo entrare in un ristorante. Devo pisciare immediatamente". Ok?

Boom. Va al ristorante, ma il ristorante ha un bagno con su scritto "Solo per bianchi".

Allora dice: "Cosa?

Solo per bianchi?". Ci ripensa e dice: "Un attimo, ma io ho dei pannolini".

A questo punto, tagliamo. Boom. Vediamo le gambe di Chris Brown da dietro, ok?

E un cazzo enorme che gli esce dalle mutande. Cosi' grosso che pare abbia una patologia.

Troppo grosso anche per fare sesso o cose del genere. E lui piscia nel pannolino, cosi'.

Poi guarda nella telecamera e dice:

"Questi pannolini

resistono anche alla pisciata di un uomo".

Beh,

non c'e' male, Ned. Ma...

c'e' un problema. Vedi, noi non ci...

- occupiamo di pannolini. - E anche se fosse,

- non credo potremmo mostrare questa roba. - Gia'.

- Ok, ne ho altre. L'una vale l'altra. - Va bene.

La prossima. Un tipo sta scappando dalla polizia.

Corre veloce. "Muovetevi! Abbiamo un fuggitivo!".

Ok? Indossa delle Reebok. E' velocissimo.

La polizia porta delle Nike. Col cavolo che lo prenderanno.

Sta per raggiungere il traguardo.

Vittoria! Sono sfuggito alla polizia!

Boom.

Gli sparano e ci lascia le penne.

In sovrimpressione: "Reebok, scarpe per cui vale la pena lasciarci le penne".

Ne hai altre?

Pronti per questo? Ok, un tipo infila il cazzo in una confezione enorme di burro.

- Oh, Dio. - Si', certo.

Percio', pop , fa un buco nel burro, pop , buco nel burro, pop , altro buco nel burro.

Buchi col cazzo. Arriva la polizia, gli spara e ci lascia le penne.

In sovrimpressione: "Un burro per cui vale la pena lasciarci le penne".

- Ok. - C'e' un tipo che va in giro per la citta',

ballando con la mano in tasca.

Ok.

E poi, cosa succede?

- Balla e basta. Tutto qui. - Ok.

Bene, Ned, il materiale e' ottimo e ci piacerebbe restare,

- ma abbiamo una riunione importante. - Eh, gia'.

Signori,

Dale Diebenkorn e' arrivato...

e sta appestando l'ufficio.

- "Dale insoddisfatto, niente contratto". - Quel tipo non ha le palle, cazzo.

Non posso credere che dovremo stare qui con quell'idiota e non in sella al nostro bolide.

E' un anno e mezzo che facciamo proposte a quel cretino...

- e non ha mai firmato per niente. - Tim.

Come va il duo Cramblin-Duvet?

Alla grande.

Forse e' il momento di scegliere se vogliamo stare...

qui a guadagnarci da vivere...

o la' fuori a farci una vita.

Hai ragione.

Posso tenerli?

Dale, vorrei presentarle il nostro nuovo pubblicitario di successo, Ned.

E' in ottime mani.

Ned le illustrera' alcune delle idee di cui siamo piu' entusiasti.

Qua la mano, Dale.

Amico, hai un collo tremendamente bello, lo sai?

Si capiscono un sacco di cose di un uomo dal suo collo, amico, e il tuo e' tosto.

- Grazie. - Meraviglioso. Ci togliamo dai piedi.

E' tipo un collo alla Benjamin Franklin.

Tutta la tua testa e' alla Benjamin Franklin.

TATUAGGI

Mi manchera' non andare in moto, oggi.

- Ma dobbiamo tornare alla realta'. - Si torna a sgobbare.

- Buongiorno, Sheila. - Buongiorno, Sheila.

Buongiorno, signori.

Dove andate, voi due?

Stipiamo l'attrezzatura nella mia auto, visto che voi idioti non avete preso il furgone.

Ciao, ragazzi. Belle giacche.

- Grazie. - Ce l'ho da sempre.

Perfetto. Mi e' piaciuto tutto.

Oh, salve, ragazzi.

Avevate ragione su Ned.

E' fantastico.

- Questo spot sara' grandioso. - Sicuramente.

- Quale spot? - Oh, quello di Dale.

Oh, no, quello di Ned.

- Andiamo a girarlo. - Andiamo.

Beh, buona fortuna.

Quindi suppongo che dovremo trasmettere questo spot?

Si'. Voglio dire,

saremmo dei completi irresponsabili se lo lasciassimo girare interamente a Ned

- e ce ne andassimo in moto tutto il giorno. - Oh, certo.

Se m'interessasse minimamente

di quel senza palle di Dale,

- avrei gia' messo fine a questa storia. - In piu', muoio dalla voglia

di cavalcare quel bolide.

Io sto impazzendo dalla voglia.

- Facciamolo, amico. - Facciamolo.

- Buonanotte, Sheila. - Buonanotte, Sheila.

Buonanotte, signori.