Joe vs Carole

Subtransl.ed balloumowgly

Hei, ai muschi acolo?

- Uh, hot dog, kielbasa... oh, bingo.

Muşchi. Sunt doar cinci zile expirate.

- Alege-ti otrava. - Da, sunt bine.

Ha, glumesc!

Acesta este același rahat pentru care oamenii plătesc bani frumoși.

Atâta timp cât îl gătești,

nu te va trimite la spital.

Naiba se întâmplă pe aici?

- Relaxează-te, Joe. Ți-am salvat flancul.

Pune rahatul ăla înapoi.

Știi că ne strângem cureaua.

Toată această carne merge la pisici.

- Hai, omule. Dar noi, omule?

Vrei să te prost, sună HR.

Întreabă-l pe domnul I-Don't-Give-A-Fuck.

- La naiba, Joe, un pic dur, nu crezi?

mă voi ușura

odată ce Carole Baskin a scăpat de pe fundul meu.

Cu cât trebuie să-mi plătesc mai mult avocații pentru a o respinge,

cu atât mai mult ne este foame.

L-ai auzit pe bărbat.

Carnea e pentru pisici.

- Am dat un lifting la locul ăsta și nu o să-l dau peste cap

arătând o grămadă de tigri slabi.

Nimeni nu vrea să vadă asta.

Știi, grădina zoologică arată grozav,

dar când vor apărea oamenii?

Parcă ne-am tras fusta în sus,

dar nimeni nu vrea să ne adulmece păsărică.

- Ei bine, am un plan pentru a da cuvântul despre păsărica noastră.

- Stai, ai cumpărat panourile de pe autostradă?

- Nu-mi permit panouri, dar știi ce este gratuit?

Internetul.

Ai postat deja pe internet.

- Nici un rahat, Crystal. - Aceasta este Amber.

Naiba sa întâmplat cu Crystal?

- S-a întors la dezintoxicare. - Pentru ce?

- Știi că Crystal nu este numele ei adevărat, nu?

- Ei bine, am terminat de postat rahat de amatori online.

Este timpul să deveniți profesioniști.

Cum?

- O să pun un anunț pe Craigslist.

Cine este aceasta?

Rick Kirkham?

Da?

Este Joe Exotic.

Chiar ai lucrat la „Inside Edition”?

Sigur că a făcut-o.

Un spectacol al naibii.

Amintiri minunate.

Cine este acesta din nou?

Joe Exotic de la GW Zoo.

Mi-ai răspuns la anunțul Craigslist căutând un producător.

Speram că poți să cobori în parc săptămâna asta.

Am o mare oportunitate pentru tine.

- Va trebui să-mi verific programul.

Vești bune, sunt liber.

Buna ziua.

Sunt atât de încântat să te iau

într-un tur al acestui sanctuar cu totul special.

Îi spunem așa pentru că asta ne străduim

pentru a crea aici pentru pisicile noastre,

care vin din case cu probleme.

- Acum, știu la ce te gândești.

„Cine dracu este această pisică nebună?

Ea nu știe nimic despre mine.”

Ei bine, de fapt, da.

Știu că toți veniți din case

care nu se simțea ca un sanctuar,

și există un motiv pentru care Centrul de Tineret din Tampa

te-a adus aici,

și nu sunt doar pisicile, alertă spoiler,

pentru că ghici cine altcineva

s-a întâmplat să plece de acasă în adolescență?

Eram eu.

Cred că am fost ceea ce ai numi un „adolescent cu risc”

până când viața mea s-a schimbat și am întâlnit un bărbat care...

Este capabil de iubire.

Și m-a învățat despre intimitatea sănătoasă.

Intimitate emoțională sănătoasă. Intimitate sexuală sănătoasă.

Crede-mă pe cuvânt,

când simți că lumea nu te iubește,

găsește ceva de iubit.

Asta am făcut.

Am găsit animalele la acest sanctuar.

Am mers pe o tangentă. Cine vrea să vadă niște pisici?

Da? Bine.

In cele din urma.

- S-a făcut greu. Să mergem.

Cum a fost turul?

- Cred că i-am inspirat cu adevărat.

Sunt sigur că ai făcut-o.

Sunt sigur că ai făcut-o.

Acesta este Chanel nr.5?

Uau, cineva are un sniffer bun.

Ei bine, nu ești prima fecioară

Am curtat, milady.

- Nu ești primul cavaler pe care l-am călărit

spre pământul sfânt, prietene.

Da, Sasha intră în călduri când apare acest tip mic

acoperit cu Eau de Parfum.

- Ei bine, Sasha are gusturi scumpe.

- Nu e nimic prea bun pentru pisicile mele.

Apropo, mă iei

plăcerile Estée Lauder, te rog?

- Da, cu plăcere, draga mea. - Pentru Tony.

Și, um,

Yves Saint Laurent Black Opium în timp ce ești la el.

- Am primit un telefon de la biroul reprezentantului Hughes.

Mă tem că întâlnirea a fost suspendată.

Oh. De ce?

- Nu au intrat în de ce, dar am un sentiment

are de-a face cu gunoiul pe care Joe l-a pus online.

Iti bat joc de mine.

- Am primit acel apel de la "Tribune" săptămâna trecută.

Iisus Hristos.

- În mod clar, acuzațiile au fost primite

din ce în ce mai multă atenție.

Se vor reprograma, nu?

- Ei bine, cred că nu până când povestea se stinge.

Poate ar trebui să sun „Tribuna”

și așează-te cu ei.

Ce, un interviu?

Da.

Adică, nu putem avea tracțiune pe Big Cat Bill

până când obținem un congresant care să-l sponsorizeze,

deci ar putea fi o oportunitate de a-i spune reporterului

care este povestea reală, care este factura noastră

pentru a salva pisicile mari.

- Ești sigur că vrei să-i angajezi?

- Ce, crezi că nu pot fi fermecător?

- Păi mi-ai fermecat pantalonii... la propriu.

Scuzati-ma. - Sup?

Îl caut pe Joe.

- Biroul lui este în spatele magazinului de cadouri.

Mulțumesc.

Sfinte rahat.

Rick.

Am auzit că ți-ai făcut un botez la grădina zoologică.

Bine...

Cred că m-am apropiat puțin prea mult de tigru.

- Ei bine, chiar te apropii prea mult,

vor face mai mult decât să se piseze pe tine.

Acum, te vreau

pentru a te ajuta la orice vrei.

Totul este nou-nouț.

Avem loțiuni, avem bobbleheads,

avem cauciucuri.

Uite, ia asta.

Deși judecând după cana ta,

nu vei avea nevoie de ele prea curând.

glumesc. Ne distrăm bine aici!

Atâta timp cât nu te deranjează să te enervezi din când în când.

- Sunt în domeniul televiziunii de aproape trei decenii.

Ar fi nevoie de mult mai mult

decât pișul de tigru pentru a mă speria.

- Este adevărat că l-ai intervievat pe Chuck Norris?

- Da, l-am aterizat pe „Inside Edition”.

- Spune-mi, este unul dintre actorii care...

care este de mărimea unui pitic când îi vezi de aproape?

Nu, este un bărbat de talie normală.

Cum este Bill O'Reilly?

- Este o bucată de excrement în formă umană.

Deci de asta ai plecat?

- Nu, a fost o problemă cu o poveste pe care am făcut-o

pe un bust de cocaină crack.

Ce fel de problemă?

Am fumat tot crack-ul.

Și apoi am pus mâna mai mult și am fumat și asta.

Sunt destul de deschis în privința asta.

De fapt, a câștigat un premiu.

- Ai câștigat un premiu pentru fumatul de crack?

- Nu, pentru un documentar despre asta.

Nu m-am mai atins de chestii de ani de zile.

Sunt curat ca un fluier

și încântat să te ajut.

Ei bine, după cum puteți vedea,

conducem o operațiune foarte profesionistă aici.

- Voi avea nevoie de un avans de aproximativ șase săptămâni înainte.

- Sigur, atâta timp cât ești cel mai bun om pentru job.

Deci vrei să faci un spectacol?

Da, pentru canalul meu de YouTube.

Știi, am 100 de abonați.

Dar chiar vreau 100.000.

Știi, devii viral.

Pentru că atunci când oamenii știu cât de grozav este aici,

GW Zoo devine o destinație de preferat.

Atunci pot uita de toate pagubele

Carole Baskin a terminat.

OMS?

- O cățea urâtă care mi-a luat-o.

Dar nu-ți face griji, o lovesc.

- Uh, anunțul spunea că locul de muncă vine cu cazarea?

- Numai cel mai bun. - Ai echipament?

Putem obține orice aveți nevoie.

Și avansul?

Sigur, pot obține asta.

- Ei bine, atunci, sunt gata să mă rostogolesc, Joe.