Jo Koy: Live from Seattle

Olen kotona.

Tässä huoneessa on moninaisuutta.

Kaikkia ihonvärejä.

Se on hienoa Seattlessa.

On kaikkia ihonvärejä sekoitettuna kaikkiin muihin.

Hyvä juttu.

Täällä on latinoja.

Jotenkin te uitte pintaan.

"Jatka vain!

Minä vannon, mijo. Jatka!"

Kun muutin tänne ensimmäistä kertaa,

tänne perustettiin intiaanien kasinoja.

Kuten Muckleshoot. Muistatteko sen? Onko se vielä olemassa?

- Kyllä! - Muckleshoot?

Aasialaisen sanomana se kuulostaa aasialaiselta, ei intiaanilta.

"Muckleshoot. Haluatko pelata...

Missä pelaa? Muckleshoot.

Pelaa blackjackia Muckle... Muckleshootissa."

Kun menen intiaanireservaattiin, en koskaan näe intiaaneja.

En yhtään. Siellä on vain vietnamilaisia ja -

kiinalaisia.

Siinä kaikki. Haluan nähdä intiaanin. Yhden vain. Antakaa yksi intiaani.

Haluan nähdä Pocahontasin. Yhden vain.

Antakaa yksi intiaaninainen.

Vannon, että jos löydän hänet, se on siinä.

Haluan kuuman intiaanivaimon ja menemme naimisiin,

ja hankimme kymmenen lasta,

jotta kun täytän autoa, voin laulaa:

Yksi pieni, kaksi pientä Kolme pientä inkkarii

Neljä pientä, viisi pientä Kuusi pientä inkkarii

Seitsemän pientä, kahdeksan pientä...

Tykkään katsoa naisten naurua.

Kun naiset nauravat, he nauravat kovaa.

He eivät välitä paskaakaan.

Jos se on hauskaa, he sanovat: "Voi luoja. Eikö niin?

Kymmenen inkkaria. Ja hän laskee, niin kuin siinä vitun laulussa.

Hulvatonta!"

Naiset nauravat ja itkevät.

He nauravat ja itkevät, koska he ovat tunteellisia.

He eivät pysty antamaan vain yhtä. "Annan kaksi!

Oletko tosissasi? Oletko tyytyväinen?

Vittu!

Ihan oikeasti, lopeta! Vittu!"

Ja he tekevät näin. Miksi?

Koska he itkevät, ja se on heidän tapansa kuivata kyyneleet.

Leyhyttelevät kyyneleitä. Se on vittu vettä!

Ei vettä voi leyhytellä!

Ei sitä tulla suihkusta ja sanota: "Voi luoja, olipa mieletön suihku.

Voi luoja! Myöhästyn!"

Naiset nauravat ja pissaavat. Heitä ei kiinnosta.

Julkisesti! Ystäviensä nähden.

He sanovat ystävilleen: "Eikö hän olekin hauska?"

"Tiedän. Pissasin juuri vähän. Vannon."

"Vähänkö? Muija, tuo on paljon."

"En välitä vittuakaan. Se on hauskaa."

Tykkään siitä, kun naiset nauravat -

ja he uhkailevat, että haluavat sinun lopettavan,

ja jos et tee niin, he pissaavat. He uhkailevat sillä.

"Lopeta, ihan oikeasti! Vannon, että pissaan!

Voi luoja! Lopeta! Minä pissaan kohta.

Katso!

Ihan oikeasti.

Olet hullu."

Tämä on uskomatonta.

Katsokaa, hän itkee!

Missä käsi on? Katsokaa! Ja katsokaa haaraväliä. Pissaa.

Hän pissasi. Saitteko sen nauhalle?

Tervetuloa Hollywoodiin, muija.

Hän teki juuri kuten sanoin. Hän teki näin ja näin -

ja sanoi: "Voi luoja. Vittu lopeta! Paskannan kohta!

Haluatko minun paskovan? Teen sen."

Olen puoliksi valkoinen, puoliksi filippiiniläinen.

Eli isäni oli armeijassa.

Enkä edes vitsaile.

Se on tosi juttu.

Monet sotilaat taistelivat maamme puolesta.

Isä deittaili.

Olen hänen kunniamerkkinsä.

Isä sanoi lähes rasistisia juttuja, kun olin lapsi.

Mutta tiesin hänen vitsailevan. Isä oli sellainen.

Ruokapöydän ääressä hän sanoi: "Kai tiedät, miksi nain äitisi?"

"Miksi?"

"Tykkään kiinalaisesta ruuasta."

"Hän on filippiiniläinen, isä."

"Miten vain.

Riisi on riisiä."

Mitä vittua? "Riisi on riisiä!"

Niin rasistista!

En arvostele sitä, mitä äidin täytyi tehdä päästäkseen USA: han.

Se oli hänen kuvionsa.

Jumalan siunausta, äiti.

Iskit sotilaan ja hankit lapsen USA:ssa.

Hän teki sen, mitä täytyi.

Hän olisi voinut iskeä filippiiniläisen ja hankkia lapsen siellä.

Tiedättekö, kuinka paljon koomikko tienaa Filippiineillä?

Kanan ja varvassandaalit. Vitut.

En edes tykkää sandaaleista.

Äiti oli kova muija.

Äiti ja isä erosivat, kun olin 10 tai 11.

Äiti kasvatti meidät yksin.

Pirun kova.

Joskus vähän liian kova.

Se lähestyi jo laitonta, mutta...

Se oli syvältä.

Äiti ei koskaan vienyt meitä lääkäriin.

Hän kasvatti meidät, kuin olisimme olleet yhä Filippiineillä.

Hän yritti parantaa kaiken kotona, kuten oikea filippiiniläisnainen.

Sairaalaan päästäkseen piti kuolla.

Hitto. Äiti paransi kaiken Vicks VapoRubilla.

Minun olisi pitänyt kuolla lapsena yhdeksän kertaa.

Se on pahoinpitelyä! Kerran luulin, että minulla oli keuhkokuume.

Sanoin sen äidille.

Hän vastasi: "Laitan lisää Vicksiä kehoosi, Joseph.

Hiero sitä kaikkialle, Joseph.

Hiero sitä jalkapohjaan, laita sukka jalkaan,

ja keuhkokuume tulee ulos jalasta, Joseph."

Olin Vicksin peitossa.

Olisi pitänyt soittaa poliisit.

Kerran olin niin kipeä... Tämä on tositarina...

Sanoin: "Äiti, minulla on huono olo. En saa unta."

Äiti upotti sormensa Vicksiin -

ja hieroi sitä silmäluomilleni.

Se poltti pirusti. "Äiti, se polttaa!

En voi avata silmiäni!"

Hän sanoi: "Sitten voit nukkua.

Hyvää yötä, Joseph."

Hän ei välittänyt.

Ilkeä.

Hän ei lyönyt meitä koskaan. Hän vain pelotteli meitä.

Hän kiroili paljon ja uhitteli näin.

Hän teki niin! Hän toi sen USA: han!

Kaikki, jotka tekevät niin... Äitini aloitti sen.

Hän teki sitä meille kaikille. Tiedättekö, miten noloa on,

kun 140-senttinen aasialaisnainen pelottelee ostarilla?

"Ulos sieltä kenkäkaupasta!"

"En edes ollut kenkäkaupassa!"

Minulla oli tapana itkeä ja sanoa: "Äiti, kun hankin lapsia,

en aio tehdä samaa heille."

Äiti katsoi minua, laittoi kätensä olkapäälleni ja sanoi:

"Joseph, lupaa minulle.

Älä hanki lapsia."

Hän paskoi unelmilleni. Kerron tämän:

minusta tuli koomikko, mikä ei sovi kuvaan,

kun äiti on filippiiniläinen.

Se ei kuulu uravaihtoehtoihin.

Filippiiniläisäidit päättävät, mitä heidän lapsistaan tulee isona.

Tiedätte, etten keksi tätä.

Täällä on paljon filippiiniläisiä,

jotka ovat sairaanhoitajia.

Tänään on hyvä päivä loukkaantua,

koska täältä löytyy sairaanhoitaja,

joka sanoo: "Voi luoja. Paina päätä kylmäpakkauksella.

Kohota jalkoja! Kohota..."

"Mitä vittua 'kohottaminen' tarkoittaa?" "Nosta niitä vitun jalkoja!

Oletko tyhmä?"

En mollaa sairaanhoitajia.

Se on hieno työ. Hyvät työsuhde-edut ja hyvä palkka.

Sanon vain, ettei se ollut unelmanne.

Se oli filippiiniläisäitinne unelma.

Äiti halusi minusta sairaanhoitajaa. Ei ole todellista.

Filippiiniläisäidit paskovat lastensa unelmille. Tiedätte,

että se on totta. Ei teillä voi olla unelmia.

"Mitä selität? Unelma?"

Kerroin, että halusin koomikoksi. Äiti itki. "Miksi?

Miksi haluat koomikoksi?

Tätisi ovat sairaanhoitajia, serkkusi ovat sairaanhoitajia.

Näetkö perheessä yhtään pelleä?

Minä en. Näetkö sinä?"

Hän paskoi unelmilleni.

Hän katsoi minua ja sanoi: "Kuka on sanonut, että olet hauska?

Minä se en ollut."

Sairasta.

Jos olet sairaanhoitaja, siunausta.

Mutta on olemassa sairaanhoitajia, jotka eivät seuranneet unelmiaan.

Sairaalassa on hoitajia,

jotka haluaisivat olla tanssijoita.

Tiedätte, mitä tarkoitan.

"Seuraa minua röntgeniin." "Minä seuraan..."

Hitto, tuo hoitaja osaa tanssia.

"Se oli unelmani.

Äitini ei uskonut minuun."

Voi vittu.

Joko sairaanhoitaja tai postinkantaja.

Postinkantaja on myös vahva vaihtoehto.

Äiti itki ja ehdotti:

"Rupea postinkantajaksi.

Setäsi ovat postinkantajia. Serkkusi ovat postinkantajia."

Isäpuoleni on valkoinen.

Hän on vitun postinkantaja!

Kysyin häneltä: "Fred, miksi sinusta tuli postinkantaja?"

"Äitisi käski.

Hän paskoi unelmilleni."

Tulin kotiin koulusta,

ja äitini oli pyytänyt setääni puhumaan minulle -

postilaitokselle hakemisesta.

Eikö olekin sairasta?

Tulin kotiin, ja setäni oli siellä.

Hän on filippiiniläinen, joka piilottaa aksenttinsa.

Hänellä on vahva aksentti, mutta hän piilottaa sen.

Hän ei halua ihmisten ajattelevan, että hänellä on aksentti.