2 Broke Girls

Det var allt för ikväll. Dags att räkna dricksen.

Handkondom.

Jag fattar inte dig.

Att använda skydd gjorde man typ för fem år sen.

Det här är Williamsburg.

Chansen är stor att även pengarna har herpes.

Om sedlarna har herpes,

så borde de bara ljuga om det tills de gifter sig

precis som alla andra.

Vad bra, ni har fortfarande öppet.

Ja, det har vi. Vad vill du ha?

Allt ni har i kassan.

Herregud. Vi blir rånade av en hipster.

Ge mig allt. Jag har en pistol.

Och jag har en dödsönskan så det där fungerar inte.

Lyssna nu, grabben,

vi jobbar här i cupcake-fönstret från 14:00 till 18:00, 6 dagar i veckan

och det gör vi efter att ha serverat pytt i panna

på restaurangen bredvid för minimilön,

vilket några rika politiker ute i...

- Hjälp mig nu. - Washington.

Som hon sa. Inte ville höja.

Sen går vi hem till vår illegala tvårumslägenhet,

och får tre timmars sömn med hjälp av piller

innan vi måste upp igen

och dela på en tallrik flingor på spanska.

Det är samma sak men första bokstaven har en hatt på sig.

Så nej,

jag tänker inte ge dig våra väl förtjänta pengar.

Och om du tänker skjuta mig så får du rikta ordentligt.

För om du missar tänker jag klättra över den här disken,

och slita av ditt huvud och använda den som dricksburk.

Jaha, jag rånade just Pizza Pizza. Här är en tjuga. Ha en god kväll.

Jag vet hur man beter sig med folk.

Titta, jag såg just att våra cupcake-motståndare

Brooklyn Bitty Bites, har slagit ihop.

Ja, det ska bli en medicinsk marijuana affär.

Jag har redan skaffat medlemskort.

Om man köper fyra brownies så får man femte gratis.

Brooklyn Bitty Bites gick åt skogen. Ja! Vi vann!

Ta det, din rödhåriga dam med sin asiatiska dotter.

Max, att de stängde

just efter cupcake-jätten Crumbs lagt ner, är läskigt.

Det är som om en serie mördare är ute efter alla cupcakes.

Men han borde bli lätt att springa ifrån

för det måste vara en riktigt fet Dexter.

Allvarligt, vi har ett stort problem.

- Jag är tillbaka. - Och där har vi vårt lilla problem.

Jösses, man ser vanligtvis inte buktalarens docka

ute ur sin väska på egen hand.

- Hejsan, Earl. - Hejsan, Caroline.

Hej, anledningen varför jag har två timmars telefonterapi

varje onsdag innan jobbet.

Så saknade ni mig?

Var inte du här? För jag är säker på att jag såg dig igår.

Vänta, det kanske var en katt.

Jag var inte här.

Åkte till San Francisco på en mässa.

Restaurangföreningen.

"RADASS."

Var du på något som hette "RADASS" i San Francisco?

Är du säker att det inte var "RÖDA ARSLET"?

Jag är inte gay. Jag är nyfiken på restauranger.

Jag har upptäckt en ny spännande rätt till vår meny.

Aldrig. Inga nya tillägg på menyn.

Jag ligger redan vaken i sängen

och oroar mig över hur dyr matnotan är här.

Upphämtning. Grillat fläsk.

Och det är gott för innan jag tog isär det,

gned jag in det med torra kryddor.

Rostat bröd för 4 dollar.

Rostat bröd för 4 dollar?

Det är 5 dollar mer än vad vårt rostade bröd är värt.

Jättegott, hembakat artisan bröd.

Till en början var jag tveksam

över att stoppa något så stort i munnen.

Men det varma smöret rann ner för hakan...

... var min kladdiga belöning.

Han, rostat bröd är bara en trend för matfanatiker.

Det kommer att dö här precis som min själ.

Våra gäster är bara enkla, normala människor.

Hej, allesammans.

Och Sophie.

Vet ni vad? 78 killar vill ha mig på Tinder.

Oj, 79. Nu är det 80!

Hur länge har du varit på Tinder?

I tio minuter.

Titta, jösses. Den här killen är en rörmokare.

Skojar du?

Ja, det passar perfekt.

Och den här killen har inte ens en tröja på sig.

Det passar också utmärkt.

Jösses, tjejer, jag kommer att sitta här,

och titta på killar i mitt bås.

Jag känner en tjej som träffade sin man på Tinder.

Nej, vänta, hon såg sin man på Tinder.

Är rullstolar sexiga?

Jag antar att det beror på vem som sitter i den.

Jag säger nog nej.

Vänta nu.

Jag fick just en ny tweet från min väninna, Kim Kardashian.

Hon har just köpt ett par nya stövlar i Manhattan.

Kim Kardashian är episk.

Hon var på omslaget på Vogue. Hon är så het.

Och? Jag har varit så het.

Den sista gången jag praktiserade trollkonst

för att få gratis godis.

Jag älskar Kardashian-familjen.

De är likt Kennedy-familjen men med större rumpor.

Sms:a mig nästa gång!

Att tala så här är ju inte klokt!

Hej.

Vem behöver jag tala med för att hitta ägaren

till Max Hemgjorda Cupcakes?

Det här är Max. Jag heter Caroline. Vi är den här affären.

Och cirka fyra par sockor.

Toppen. Underbart. Vilken gullig affär.

Skulle ni vara intresserade av att ha en populär...

- Ja. - Jag avslutade ju inte min fråga.

Ursäkta, jag har inte hört ordet populär på så länge.

Ja, hon är lite sen.

Hon är typ Blockbuster video som person.

Skulle ni vara intresserade av

att ha en dokusåpa inspelad här? Ni...

Ursäkta. Jag måste ta det här. Ett ögonblick bara.

Vad är det? Säg det bara. Kom igen.

Max, det här är ju toppen. Tänk på all gratis reklam.

Jag undrar vilken dokusåpa det handlar om.

Kanske 16 år och gravid

gör ett "Var är de nu" avsnitt

och har hittat mig.

Eller den där om dig, "Här kommer Honey Bröstlös".

Har ni någon aning om vem jag är?

Du gör som jag säger annars är du uttagen!

Okej. Mamma älskar dig.

Ursäkta, mitt barn är från Nigeria.

Jag menar, om man ska bor här så lär dig språket för tusan.

Så vad tycker vi nu då?

Vi älskar idén. Vi ställer upp. Vilken show?

Keeping up with the Kardashians.

Äntligen har gud öppnat en dörr.

- Och jag stänger ett fönster. - Max!

Hon är överväldigad. Stor fan. Har du ett visitkort?

Och du, sms:a mig. Ring inte. Det gör mig galen.

Ge mig en god anledning

till att vi inte ska hålla takten med Kardashian-familjen.

Jag ska ge dig fem goda anledningar.

Kim, Kamber, Klondike...

Och de små, Krispig och Krämig.

- Inte ens i närheten. - Okej då.

Kim, Kooky, Kool Aid,

och de små, Kapten och Känguru.

De heter Kim, Kourtney, Khloe, Kylie och Kendall.

Den där mamman har mage,

att döpa sitt barn till Kindle som nog aldrig ens läst en bok.

Vi behöver det här.

Alla tittar på Keeping up with the Kardashians.

Det är samma som Dancing with the Stars men utan stjärnor.

Så Dancing with the Stars alltså.

Okej, säg en positiv sak om den här showen som jag hatar

för jag har aldrig sett den.

Det handlar om en familj och deras problem att...

... hålla takten.

Ja, okej. Jag har inte sett den heller.

Sophie, tack så mycket

för att du låter oss komma hit efter jobbet och se på din tv.

Max bytte ut vår tv mot en bong.

Det var ännu en gång jag var het.

Vilket avsnitt vill ni se?

"Kim köper en ny hatt." Eller "Kylie gråter på Coachella"?

Eller "Khloe bikini vaxas"? Det är en klassiker.

Hur många avsnitt har du inspelade?

Jag har 17 på den här tvn

och 53 på den i sovrummet.

Jag tycker om att somna till ljudet av Kims röst.

Det är så tröstande att höra henne säga,

"Det här är jätteobekvämt."

Och ni vet, ibland så svankar hon ryggen

när hon säger det, så här.

"Det här är jätteobekvämt."

Det här är jätteobekvämt.

Vet ni, jag slår vad om att om jag stannat kvar i Polen,

så hade jag och mina systrar fått vår egen show.

Den hade nog hetat Keeping up with the Kachinski's.

Så synd att vi inte nådde 20-års åldern.

Försvinn härifrån. Det är morgon.

Jag vet, men vi kunde inte få nog av

att titta på medan de inte gjorde nåt.

Den här showen är genialisk.

Är det den blonda som gråter?

Kris och Kim är i Vien

och någon stal Kris Bottega-handväska

och hennes Chanel-väska

med de matchande skorna som hon köpte i Paris.