Second Act

Ei pidä itse ostaa omaa synttäri- aamiaistaan. Se on kiellettyä.

Vihaan syntymäpäiviä, rakastan sinua.

Haluatko? - Suihkun jälkeen.

En tarkoittanut sitä.

Ai, etkö tarkoittanut? Paljon onnea minulle!

Seksikäs asu! - Täytyy olla vakuuttava.

Lopeta, olet upea.

En tiedä, onko minusta tähän. Kaikki muut pomot ovat akateemisia.

15 vuoden kokemus vastaa 10 yliopistotutkintoa.

Ei heidän silmissään. Mutta kiitos.

Tarvitsen sinua, mummi. -He tarvitsevat sinua, ei päinvastoin.

Koitan keskittyä. Pidän katseen pallossa.

Oliko tuo urheilukieltä? - Luoja...

Ottelu kerrallaan.

Weiskopf ei ehkä pidä minusta. - Annat 110 %.

Sanonko "on ilo tavata, herra Weiskopf"?

Makeilua. - Okei.

Pakko saada tämä työ. - Kuuntele:

Ainoa mikä sen voi estää olet sinä.

Myöhästyn.

Anna palaa.

Täydellinen farkkupeppu. - Joko taas?

En ole pelkkä lihanpala! Ok, äkkiä sitten.

Heippa! - Okei, hei!

On ilo näyttää teille työmme tuloksia.

Ilo on meidän puolellamme. Myytte tuplasti kilpailijoita enemmän.

Näytän teille miten.

Tervetuloa nettikauppaamme.

Ystävättäreni Joan lähettää tänne poikansa, jolla on puhelin.

Poika näyttää sillä jokaisen kyljyksen.

Silloin välähti. - Livestriimiä. Kiintoisaa.

Asiakas voi valita tietyn lohipalan, haluamansa sitruunan, mitä vain.

Tilaus ennen kolmea, toimitus kuudeksi.

Asiakaskunta ja volyymit kasvavat. - Samoin voittomme.

Täältä kaikki alkoi. - "Maanantaiäidit"?

Mayan idea. - Tässä Joan, josta jo mainitsin.

Haloo! - Hei.

Olen kahden lapsen äiti, eikä eksäni auta mitenkään.

Valittelin murheitani muille äideille.

Maya ehdotti viikoittaista valituskuoroa...

Kerhoa. Maanantaiäideille, tai isille.

Siitä se sitten lähti.

Asiakkailleko vai henkilöstölle? - Molemmille.

Suzi da Vinci. Kutsun sitä terapiaksi ostosystävyksille.

Vaihdamme juttuja, kuponkeja... - Miehiä.

Ei minun miestäni!

Mitä voin sanoa? Arthuria onnisti, kun saa sinut apulaispäälliköksi.

Jätänkin teidät tutustumaan toisiinne.

Herra Weiskopf, ehdittekö hetken? - Toki.

Kiitos. Valmistauduin tähän viikkokaupalla.

Pärjäsit loistavasti.

Myymälä on saanut minulta 15 vuotta.

Aloitin 6 vuotta sitten ja myynti on noussut vauhdilla.

En halua olla töykeä, mutta mitä tiedätte näistä asiakkaista?

Tiimit ovat erikoisalaani. - Arthur valmistui Dukesta.

Hän on paras tähän hommaan.

Ei, sir. Minä olen.

Missä opiskelit, tyttöseni?

Suoritin peruskoulun.

Kaikella kunnioituksella. Pätevyysvaatimukset ovat syystä.

Kuten mikä?

Arvostamme sinua ja lojaaliuttasi.

Luulisi johdon värväävän myyntipuolelta.

Trey on upea poikaystävä, joka valitsee parhaillaan sormusta.

Häh? - Hitsit!

Miksi kerrot tuon? - Sanoin "hitsit"...

Olette seurustelleet viisi vuotta! - Kyse ei ole...

Hän haluaa lapsia. - Onko paha?

En halua puhua siitä nyt.

Miten sanoisin tämän nätisti?

En osaa. Vedä lärvit juhlissa ja laittaudu paksuksi. Yövy meillä.

Mitkä juhlat? - Hitsit!

Mitkä? - Tee palvelus: Esitä yllättynyttä.

Älä ole itsekäs, siitä ei tykätä.

Onnea!

Älä yritä! Takaisin.

Hei!

Huomio! Olisitteko hiljaa?

Sammuta musiikki.

Haluan sanoa pari sanaa päivänsankarista.

Kun treenasin lasten baseballia... - Voi ei!

...olimme Pezzicola-kentällä perjantaisin.

Pelaaja palaa kolmannella lyönnillä.

Äkkiä joku kiljuu suoraa huutoa katsomosta.

Hullu nainen raivoaa tuomarille.

Käännyn katsomaan sitä sekopäätä.

Ja pam! Siinä hän on.

Kaunis, peloton ja vastustamaton.

Ja jokainen paskamainen pomo, joka ei tajua miten upea hän on...

Kuten on tapana sanoa, kulta:

Se parhaiten nauraa joka viimeksi nauraa!

Dilly!

Tule, tanssitaan. - Luoja, ei kai?

Nytkö? - Nyt, kaikkien edessä.

Olet niin kaunis. - Et itsekään ole hullumpi.

Okei.

Siivoan syntymäpäivänäni, kiva! - Tosiystävät tekevät niin.

Juhlinkin täällä joka vuosi. - Älä nyt.

Mikä on?

Haistakoot. - Totta. Ketkä?

No ne, kaikki koulutetut ihmiset upeissa kodeissaan.

Joiden lapsilla on hedelmien nimiä ja jotka kiipeävät Kilimanjarolle.

Niinpä. Haistakoot.

Pistää niin vihaksi.

Jos et saanut tutkintoa 18-vuotiaana, et kelpaa töihin 40-vuotiaana.

Ensinnäkin: Kuka väitti että elämä on reilua?

Kummipoikasi opiskelee Stanfordissa Google-stipendillä.

Eikö se paina vaa'assa? Titteli ei kerro kuka olet.

Itse et voi mainita poikaasi kertomatta myös Stanfordista.

Ihan totta.

Mikäs siinä, teet oikein.

Huippuhomma. Mutta minä...

En tiedä. Luulin että tähän mennessä...

Enpä tiedä.

Onko kyse Sarahista?

Koska armahdat itsesi? Oikeasti.

On lakattava takomasta päätään seinään.

Voi olla aika hyväksyä oma itsensä.

On tuhansia muita työpaikkoja.

Luojan tähden, älä salakuuntele!

Ja hän tuo kakkua, niin en voi torua.

Syntymäpäivänä saa toivoa jotakin.

Okei.

Toivon...

Toivon että olisi aivan yhtä hyvä olla katuviisas kuin kirjaviisaskin.

Toivon... - Kuule nyt.

Sinähän teit parhaasi. - Niin.

Puhalla. Sinullehan tehtiin puhallus.

Niin kaikki sanovat... - Ole nyt hiljaa.

Puhalla, ettei tässä mene koko yötä.

Olen aina pitänyt pyöreistä pöydistä.

Pienenä lempitarinani olivat kuninkaasta...

Neiti Davilla. Jutellaan hetki.

Tiedän että halusit tämän työn, ja minusta olet ansainnut sen.

Ideasi olivat hiomattomia, mutta hyvi. - Mikä oli hiomatonta?

Kun pyörittelet silmiäsi...

...vähättelet ryhmäyttämisharjoitusta.

Se pirstaloi meitä. Olet oikea käteni.

Istumme samassa pöydässä. Ok?

Kuten sanottu -

näemme itsemme ritareina, joilla on viisautensa ja lääninsä.

Sir Vondell Jones, teistä tulee legyymien ritari.

Ja sir Alex Gibbian on lihatiskin markiisi.

Mikä hitto on legyymi?

Shaniqua Harris on kuukautissuojaritari.

Olen vaihdevuosissa.

- Olen kai ansainnut tämän... - Sinua kysyttiin.

Se koski työhaastattelua F ja C: Ssä.

Franklin ja Clarke? - En tiedä.

Valmistavat käytävien 7, 8 ja 11 tuotteita.

En ole hakenut sinne. - Et niin. Muistatko toiveesi?

Dilly? - Hän haki paikkaa nimissäsi.

En pyytänyt sitä. - No, et niin.

Joko kasvatat vähän munaa tai jäät iäksi lordi Mulkerolle.

Jos asiakaspalvelu tahtoo tapella, opetan teille miekkailua.

Maya Davilla. Siellä lukee Maria Vargas. Minulle soitettiin...

Haastattelu on kerroksessa 59.

Hei. Olen... - Ms Vargas. Hän odottaa.

Hän?

Ms Vargas saapui.

Hei!

Anderson Clarke.

Clarke? Siis Franklin ja Clarke?

Isoisäni halusi Clarke ja Franklinia, mutta hävisi meille lantinheitossa.

Ole hyvä, Maria. - Olen Maya.

Sitten minä olen Anderson.

Oletko... Sinähän olet toimitusjohtaja...

Luulin että joku HR-yksiköstä...

Kiinnostuin CV: Stäsi. Kokemusta myynnistä?

15 vuotta. Mutta mikä työ se olisi?

Myyjiä tarvittaisiin tuotekehityksessä.

Niin minustakin. - Kilpailu kiristyy.

Ja kuluttajat kehittyvät. - Niinpä niin.

Asutko kaupungissa?

Etsin juuri asuntoa. - Perhettä?

Minä vain.

En tiennyt että olet varattu.

Maya, tässä on Zoe. Apulaisjohtajiamme.

Maya on Sam Weiskopfilla. - Epäsuorasti.

Mistä on kyse? - Ajattelin ottaa Mayan konsultiksi.

Niinkö? - Kas vain.

Oletko siis kokenut tuotekehittäjä?

Hän tuntee toki vahvan tuotelinjamme.

Haluatko minun...?

Selvä.

Näin suoralta kädeltä:

Sademetsäshampoo on mahtavaa.

Mutta meillä on vain tavallista laatua.

Partageeli myy hyvin, mutta ihonhoitosarja on...

No? - Hieman kilpailijoita jäljessä.

Tarkentaisitko?

Avokado-ja jojobasarjaanne myytiin vain 1353 kappaletta.

70 prosenttia muita merkkejä vähemmän.

Tämä suoralta kädeltä? - Ehditkö hetken?

Hetki. - Miksei se myynyt, Maya?

Tuota... Luomusarja ei ole aivan luomua.

Pilailetko?

Ei ollut tarkoitus loukata.

Tiedän etteivät meriittini ole aivan...

Pitää paikkansa.