Legit

Digamos que fiz o que está dizendo.

Até quando serei punido?

- Qual estatuto...? - Até ver que errou.

- Oi, obrigado. - Obrigada.

Não se preocupe. Eu pago.

- Desistiu muito rápido, não? - Como assim?

Estávamos discutindo. Ia demorar semanas.

Mas, tratando-se da conta, tudo bem, o velho Jim paga.

- É justo. Sim. - Quanto custa um drinque?

- Não sei, Jim. - Perdão.

- Oi. Como vai? - Oi. Bem, obrigada.

Comendo sozinha? É divertido, não?

- Quanto custa um drinque aqui? - Os normais são US$ 6.

Personalizados são US$ 8.

E... quanto custa uma cerveja?

- Uma caneca é US$ 5. - Uma caneca é US$ 5, Peggy.

US$ 5 por uma caneca.

- Quer uma? - Não.

- Está pagando? - É claro.

- Eu adoraria uma! - Certo.

- Muito obrigado. - Não há de quê.

Ela sabe quantos custam os drinques,

porque ela é "não-atraente". Você, não.

Você nunca comprou um drinque na vida!

Por isso que adoraria ser gay. Daria certo para mim.

Não gostaria do sexo de primeira,

mas eu superaria isso. Sou um soldado.

Teria aquilo na boca, lágrimas iriam escorrer,

mas tudo valeria a pena, apenas para eu dividir a conta.

Lésbicas são furiosas por isso: Elas não sabem quem vai pagar.

Uma pensa: "bem, eu me esforcei."

Raspei a cabeça. Comprei uma camisa xadrez.

- "É bom ela me tratar bem." - É, você é um babaca.

Elas sempre parecem com homens. Por que isso, se os odeiam?

Nunca se vê um judeu vestido de nazista.

Oi. Perdão. Com licença. Constrangedor.

- Vão dividir a conta, certo? - Vamos.

Que bom para vocês. Civilizados.

É difícil conter a raiva. Não acho que estou gritando.

Estou discutindo e falo: "ouça, não concordo com você."

Ela diz: "pare de gritar." Eu digo: "não estou gritando!"

E, do nada, está gritando.

E ela te olha como se fosse um assassino,

como se agisse feito criança, ou um assassino de crianças.

É um mundo feminino, cara.

Acho que prefiro ser gay. Entende?

Mas nunca poderia transar, aproveitar isso.

O problema é na esfregação, por assim dizer.

Não poderia transar com alguém que respeito.

S01E04 "Anger".

Essa piada é ótima no show.

- Jim, vai levar um terno? - É Omaha.

- Há lugares legais lá? - É Omaha.

- Steve, leve o lubrificante. - Que engraçado.

Não usamos mais.

No começo nós usávamos. Era muito delicado.

Jim, pare, está bem? Não gosto de dividir o quarto.

- E de voar. - Não gosta de nada, Steve.

Não, não, não. Ele tem medo de voar.

Sério, já voei mais do que ele.

Voa de econômico ou na carga?

- Carga. - Legal.

Steve, não disse sobre medo de avião.

Onde está o fio dental? Billy, você o pegou?

Está ficando louco, Steve! Como ele poderia ter pegado?

Como se chega a esse ponto?

- Estou vendo "Acumuladores". - Cale a boca.

Tive que ir pegar seus analgésicos,

e seu pai contou uma história que já ouvi milhares de vezes.

- Que história? - Sei lá.

- É a da barraca? - É referência de acumulador?

É uma surpresa boa levar o Steve ao seu show.

Há algo morto aqui? Meu Deus!

Isso é nojento. É um perigo para a saúde.

Qual é, mãe. Ninguém consegue morar com você.

E por que você, de todo mundo, está limpando?

- Cale a boca! - Podem parar com isso?

- Jim, está pronto? - Estou.

Isso é comida velha? Steve, isso é nojento.

- Olhem isso. - Sem bater perto de mim, Steve.

Não haverá drogas nem prostitutas.

Janice, é Omaha.

- As duas estão ocupadas. - Você é tão doente.

- Já fomos para São Francisco. - E eu vomitei até chegarmos lá.

- Gritou: "vamos bater, morrer!" - Adorei essa história.

Está sendo zoado por um cadeirante de 50 kg.

- Ele estava nervoso! - Eu te dei o quarto, merdinha.

Vão embora. Dê-me um beijo. Vão embora, os dois.

Tchau! Lembre-se de bater e morrer!

Certo. Não esqueça de deixar a mãe lavar suas bolas!

- Você vai para o inferno. - Parem.

Essa é menor. Confie em mim.

Olá. Tirem os sapatos, cintos, jaquetas...

- Sua jaqueta, senhor. - Mas vou usá-la no avião.

Todas as jaquetas devem ser retiradas, senhor.

Certo.

Prossiga.

Volte, por favor.

- Cinto? - Desculpe.

- Ei, mãe! Tenho que mijar. - Não tem que mijar, Billy!

Você mijou há 10 minutos.

- O que está fazendo? - Faxina.

Sim, eu sei disso, mãe.

- Mas por quê? Isso. - Por quê?

Porque eles não dão conta de cuidar de você,

e não posso ficar fazendo isso.

Então, vamos entrevistar e contratar uma ajudante.

- O quê? - Isso!

Vamos contratar uma enfermeira.

- Não vamos, não. - Essa mala é sua, senhor?

- Sim. - Checagem de bagagem.

- Qual é o problema? - Estão acima do peso.

- Isso é xarope para a tosse. - Não.

- Sim. Sim. - Não. Não, mãe.

- Steve e Jim estão indo bem. - Não estão, não.

Se quer sair da sala, tudo bem.

Mas contrataremos alguém, goste ou não.

- Mãe? Você é acumuladora. - Diga.

Sou colecionadora, e há uma grande diferença.

- Creme facial? - Não.

- Loção pós-barba? - Não.

- Creme para barbear. - Não.

- Isso é loção para as mãos. - Não.

Xampu e condicionador em um frasco.

Pessoas calvas são complicadas.

- Não. - Essa não.

- É para a micose na virilha. - Comichão.

- Isso. - De maneira alguma.

Obrigado, senhor. Tenha um ótimo voo.

- Obrigado. - Próximo, por favor.

Ei, parado! Largue a mala, senhor.

- Segurança! - O quê?

- Não, é... - Terá que vir comigo.

- Jim! - Vai demorar, Steve!

Meu Deus. Meu Deus, meu Deus, meu Deus.

Morto. Morto. Morto. Vivo.

- Procuraram nas cavidades. - Quem é o sortudo?

- Vivo. Morto. - O que está fazendo?

- É "Morto e Vivo", Steve. - Pare.

Quando o avião cair e estivermos em uma ilha.

- Meu Deus. - Não tem que ir de primeira.

- É agora ou nunca. - Steve?

- O que foi? - Morto!

Você é um babaca. Com licença. Meu Deus.

Perdão. Tenho que... Com licença. Não...

Com licença. Preciso passar.

A minha está cheia, e eu...

Com licença. Preciso passar.

- Com licença. - O que foi?

- Pode segurá-la um pouco? - Não, não posso.

- Ela é uma cadela de serviço. - Que serviço ela faz?

- Terapia. - Sério? Que tipo de terapia?

Emocional. Consegui.

O cão tem que ir na bolsa sob a poltrona.

- Não é minha. - É minha, e ela faz terapia.

- Sério? - Foi o que eu disse.

O que...? Certo. Socorro.

Steve, saia da minha poltrona.

Tenho que olhar pela janela, ou fico enjoado. Pegue.

- O que é isso? - Uma cadela de terapia.

- É a Roxy! - Quem é Roxy?

É uma cadela terapeuta, para acalmar seu amigo,

porque ele está muito tenso.

- Ela é muito fofa. - Obrigada!

- Qual é o seu problema? - Nenhum.

Ei, Steve? Saia da minha poltrona.

- Não posso. - Steve, saia.

- Qual é o problema? - Ele está sendo rude.

Sua cadela não me ajudará com isso!

- Ajudaria, sim. - Steve, saia.

Senhor, por favor, sente-se no meio.

Não, reservei-a há meses! Ela é minha!

Ele está no meu lugar. Saia daí, Steve.

- Não posso! - É óbvio que ele não pode,

então, por favor, senhor, sente-se no meio.

Obrigado.

Talvez ninguém sente no corredor.

Steve, há quatros anos que voo com aviões lotados.

- Meu Deus! - O que é isso?

- Não estou confortável! - Não estou confortável!

- Pode me trazer o travesseiro? - Sim, sim, sim.

- E ainda tenho que mijar. - Certo, aguente-se.

Pode mijar depois.

O médico disse que é bom segurar.

Mãe, pareço confortável? Tire o travesseiro.

- Não estou confortável. - Não irá ao banheiro direto.

- E o que vou fazer? - Vai ficar sentado!

Queriam que deixassem que você morasse comigo.

O Estado não permite isso, mãe. Graças a Deus.

Nossa primeira candidata.

Tente parecer saudável.

- Não vai acontecer. - O quê?

Qual é! Por que não uma gostosa?

Porque não vai ficar andando nessa cadeira com uma ereção.

Eu já vi. É ofensivo.

- Não é ofensivo. - É muito perturbador.

É magnífico.

- Todos mortos, até a criança. - Por favor.

Estou vivo, em uma ilha deserta. Ela também está lá.

Estamos te devorando, Steve.