Freaky Ali (फ्रीकी अली)

ALI EL INCREÍBLE

¡Ropa interior! ¡La mejor de todas!

¡Ropa interior de diseñador, colorida, fragante!

Todos los colores, diseños, tallas y sabores.

¡Ropa interior de fiesta! ¡Para el hombre común y el Superman!

Todos los modelos. Azul, amarilla, naranja y gris.

Disco, para los reyes de la noche.

Con radio, con cordón y sin él.

Elástica o plástica.

Chota Bheem y Doraemon especial para chicos.

Estampada de tigre para adultos. Garantía de por vida.

¡Pueden romperse los huesos, pero la ropa interior jamás!

¡Ropa interior!

-¿Cuánto cuesta este? -Solo 40 rupias.

Promoción, beneficio del cliente.

Cuarenta rupias es demasiado.

Puedes gastar 60 rupias en alcohol,

pero ¿no puedes comprar algo para salvar tu honor por 40?

No lo quiero.

Miren, ¡ropa interior!

¡Ali!

Me dijiste que tenía garantía de por vida.

Pero se rompió después de tres días.

Señor, no pensé que viviría más de cinco días.

Por eso lo dije. Pero usted sobrevivió una semana.

Que mi edad no te engañe.

La semana pasada, mi mujer dio a luz a un hijo.

Ese es talento de su esposa... Espere.

Tome esta ropa interior de seda importada.

Que Dios lo bendiga a usted y a su ropa interior.

Aquí tiene, ¡tome!

¡Devuélvame mi calzoncillo roto!

O yo no tengo suerte,

o la ropa íntima ya no se estila.

¡No vendí ni una prenda hoy!

-Señor. -¿Qué?

-¿Vende ropa interior? -No, soy de Kabul. Vendo frutas secas.

Esta cae del cielo. Si vendo...

Señor, hoy iré a la escuela disfrazado de tuperman.

¿Tuperman? ¿Qué es eso?

No Tuperman. Tuperman.

-¿Superman? -Sí.

Eso decía todo este tiempo.

Tú lo dijiste bien. Soy yo el que no oye bien.

¿De qué estilo buscas?

-De led. -¿De led?

Aquí tienes.

¿Dónde está el probador?

La ropa interior no se prueba.

Además te la pondrás por fuera.

Ve a cambiarte detrás de esa motocicleta.

Ven. Pruébatelo aquí. No sabes esconderte ni detrás de un camión.

-Pruébalo aquí. -Bueno.

¿Y si huyes con el calzoncillo?

Señor, no me lo puedo poner, me aprieta.

Es de esperarse.

Tienes una cintura enorme para tu edad.

-Hipopótamo. -¿Cómo me dijo?

¡Te dije "hipopótamo"!

Señor, esa no es manera de tratar a un niño.

¿Eres un niño? No parece.

Si hubieras nacido por partes, tendrías cuatro o cinco hermanos.

Si te pongo rueditas, pareces un Tata Nano.

-¡Vete! Si te vuelvo a ver por aquí... -¿Qué va a hacer?

Entonces...

¡Traeré una grúa para sacarte!

¡Papá!

¡Jefe!

Vea, jefe.

Es un niño vivo e insolente.

¡Le dice "papá" a usted, el dueño!

Quiere llevarse ropa interior gratis.

Si él es así, ¡imagine su padre!

Él es mi hijo.

¿Su hijo?

¿Este tambor es suyo?

Qué niño más lindo.

Esa carita de bebé.

Me di cuenta enseguida.

Esta enorme propiedad debe ser de un gran hombre.

¡No vendes ni un par de calzoncillos!

¿Cómo te atreves a decir eso?

-Vete de aquí. -Está bien, me voy.

-¡Lárgate! -Ya me voy.

¿Por qué me pones en aprietos?

Sabes que tenemos lazos directos.

¿No quieres que yo gane dinero?

Todo lo que hago fracasa antes de que gane algo.

¿Cómo voy a cuidar a mamá si no gano nada de dinero?

Sabes que alguien me abandonó en tu umbral.

Y mamá se llevó al huérfano a su casa y me crio.

Es suficiente.

Ya te burlaste bastante de mí.

Puedes hacer todo. Escuchas todas las plegarias.

Escuchas los deseos, los vuelves realidad.

Y a mí que soy tu hijo, ¿por qué no me escuchas?

Mándame un buen negocio.

Muéstrame una salida. Abre una puerta.

Cuando un hombre cierra una puerta,

Dios abre muchas.

Jefe, 300 000 de Dahisar.

Jefe, 200 000 de Kalyan.

Jefe, 400 000 de Dombivli.

Jefe, 11 000 rupias de Chinchpokli.

¿De qué te ríes?

¿Es para protección o una donación?

Jefe, esa gente solo entregó 7000 rupias.

Puse 4000 rupias de mi bolsillo.

-Pensé que se sentiría mal, así que... -Está bien, lárgate.

¡Jefe! Adelante.

Mire a quién traje.

Entiendo, es tu papá.

Hola, señor.

Jefe, él no es mi padre.

Escúchelo primero.

El jefe no termina nada.

No llega al final ni siquiera con las chicas.

¿No, jefe?

Si no es tu padre, ¿quién es?

Es un hombre muy adinerado.

Tiene propiedades que valen millones.

Desembolsa el dinero.

-¿Quién lo hizo el jefe? -¿Qué?

Nada, jefe.

Pagará, pero hay un problemita.

Se lastimó la cabeza en un accidente.

Y se olvidó de dónde escondió todo su dinero y sus gemas.

Si perdió la memoria, ¿de qué me sirve?

¿Por qué lo trajiste aquí?

¿Y si no cumple cuando recupere la memoria?

Si se queda, lo tendremos en la mira.

Cuando recupere la memoria,

nos quedaremos con sus bienes.

¿Cómo recuperará la memoria?

Hijo, oí decir que comer nueces y almendras

ayuda a recuperar la memoria.

Genial, señor.

Se acuerda de eso, pero no de dónde escondió su dinero.

-Muchachos. -Sí, jefe.

Denle lo que quiera, pero tiene que recuperar la memoria.

Igual hay poco trabajo. Y el Gran Jefe está metiendo presión.

Jojo, ¿y la vieja?

Jefe, esa vieja es muy inteligente.

Siempre tiene una excusa.

Son todos unos buenos para nada.

El viejo no sabe dónde tiene el dinero.

Y esa vieja que recuerda todo,

no quiere pagar.

¿Cuándo recibiré el dinero?

Vieja bruja, ¿por qué no paga?

Hace mucho que pone excusas.

Es la última vez, ¿va a pagar o no?

No sea grosero.

¿Sabe con quién está hablando?

La reina del distrito Nawalgarh, la reina Padmavati.

¡Viva la reina!

Su Alteza, ¿por qué no quiere pagar por su protección?

El dinero no es para beneficio nuestro.

Es por su seguridad.

Soy una Rajput. Puedo protegerme sola. ¿Entendido?

¿Qué otra cosa hará a esta edad?

Usted es una reina, no una sirvienta.

Le brindaremos seguridad.

No viviré mucho tiempo.

Quizá cinco o diez años más.

Ese es su problema.

No le dijimos que naciera tan pronto.

-¿No, Maqsood? -Sí.

Escuche, su alteza.

Esta es mi primera recolección.

Le hablo con cortesía.

Pero este hombre es muy peligroso.

Vino acompañado para no terminar matando a alguien.

Mire eso.

Soy como su hijo.

Mi hijo no es un patán como ustedes.

Es un príncipe, ¿entiende?

¿Yuvraj Singh es su hijo?

Estúpido, es el príncipe en nuestra familia.

De estar aquí, los habría degollado con su espada.

Pégale dos veces de parte mía.

Vamos.

Molesta mucho.

Vieja bruja, ¿quién llama?

Ramu, abre la puerta.

Ramu está amarrado.

Su Alteza, tendrá que abrir.

-¿Quién es, Maqsood? -No sé.

Vengo por el pago del filtro.

Claro. Lo tengo listo desde ayer.

-Treinta y dos mil rupias. -Sí.

Y mil rupias de propina.

-Con gusto. -Gracias.

Para pagarle a él tiene dinero.

¿Y a nosotros? Hace rato le pedimos.

Él no intenta sacarme dinero como ustedes.

Se esforzó para instalar el filtro.

Nosotros también, le pedimos repetidamente que nos pague.

Hace horas que estamos aquí. ¡Ni siquiera nos ofreció agua!

¿Puso el filtro en la bañera?