A Five Star Life (Viaggio sola)

- Buongiorno. - Buongiorno.

Mi fate vedere gli spinaci che mi dicevate?

Sono bellissimi, che problema c'è?

- Abbiamo trovato dei lombrichi. - Ancora meglio, no?

E' la prova che è veramente biologica se no perché ci chiamiamo "Zolle"?

L nostri clienti queste cose le sanno, siete voi che mi preoccupate.

- Ciao. - Ciao. - Questo è il rapporto di Parigi.

- Glielo dai tu che vado di fretta? - Ti vuole parlare dopo la conferenza.

- Puoi aspettarlo un attimo? - Ho un sacco di cose da fare.

- Sono in giro da due settimane. - Okay.

- Li hai fatti a pezzi! - Con quello che fanno pagare!

Potevo fare anche di peggio.

- Non ti perdere gli allegati fotografici. Meritano. -Va bene, ciao.

- Buongiorno, sonoAndrea il responsabile. - Salve.

Mi dicono che c'è stato un problema con l'ultima consegna.

Questo primo sale è immangiabile.

Sì, in effetti.

Silvia, chiama Carrozzoni e digli che c'è stato un problema.

Poi mandiamo una mail di scuse a tutti quelli che l'hanno ricevuto...

...e nella prossima spedizione mettiamo una caciotta in omaggio per tutti.

Grazie di essere venuta fin qui.

Passavo di qui e ho pensato di portarvela.

Il resto della scatola era buonissimo.

Bene.

Posso mandarle una scatola in omaggio?

Ci sono arrivate delle zucche eccezionali.

Grazie.

Che scatola prende di solito? La zolla formato famiglia...

...o quella singola?

< Simona è rimasta incinta e se ne va.

Anche Marzia se ne va perché si sposa.

< Marzia si sposa?

- Scusa e la fidanzata? < Con lei, in Spagna.

Ah!

Dice che vuole smettere di lavorare per dedicarsi alla famiglia.

< Forse adotteranno un bambino - E' per giovedì.

- Quindi ti hanno dato forfait tutte e due lo stesso giorno? < Sì.

Come ispettore donna mi rimani solo tu.

Gli alberghi di Marzia e Simona li devo dare a te.

- Un incremento di viaggi ma anche di stipendio. -Va bene.

< Con le donne finisce sempre così.

Questo lavoro è per gente che non ha problemi di disponibilità...

...di mariti, di figli, di fidanzate.

< Irene, hai capito? - Sì, ho capito.

Sono il tuo ispettore ideale perché non ho una vita.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Posso farmi un bagno?

Tra poco è ora di cena! E poi lo sai che sono contrario.

< Contrario a che cosa? - Alla vasca.

Si spreca troppa acqua.

< Tra vent'anni non ci sarà più acqua.

Allora facciamocelo adesso questo bagno, no?

Stai fumando?

No... no no!

< Tra vent'anni sarò morta.

Vabbè...

< Non stavo fumando. - Sì...

- Prego, assaggia pure. - Buono! L'hai fatto tu?

No, l'ho preso dal libanese, quello carissimo.

Ah, quello carissimo!

Quanto si sta bene qui.

Quasi quasi vengo a stare da te quando torno dai viaggi.

Che dici, sarà troppo? Il candeliere, le rose...

- Sì, è un po' eccessivo. - Tolgo? - Ma no, lascia.

< Sei sicura? - Sì.

CITOFONO Vado io.

- Vabbè... - Vabbè...

- Che fai adesso? - Cinema.

- Con chi? - lo, me stessa e me.

- Bel gruppetto! - Sì.

Capisco il pomeriggio, ma la sera non ti fa tristezza?

Il pomeriggio sì e la sera no?

Con il progredire del giorno aumenta il tasso di disperazione?

- Cioè? - Poi te la spiego.

- Ciao. - Ciao.

- Ciao. - Ciao.

- Grazie. Ho portato il vino. - Ah, grazie!

- Hai cucinato tu? - Mmm.

- Mi vuoi dare la giacca? - Sì, grazie.

< (Irene) Il lavoro da ispettore in incognito comincia dall'ingresso in albergo.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Ho prenotato una stanza.

< Il concierge ha parlato all'ospite guardandolo dritto negli occhi?

< Ha sorriso?

< Lo ha chiamato per nome dandogli il benvenuto?

< L'attesa al banco è stata inferiore ai due minuti?

< L'impiegato aveva un'uniforme pulita e stirata?

< Le scarpe erano di uno standard adeguato?

< L'albergo fa uso di un'essenza particolare?

Faccia attenzione al gradino.

Da questa parte c'è l'interruttore generale.

< Vi è stato spiegato in modo esauriente il funzionamento delle luci...

...e dell'aria condizionata? - Questo è il bagno.

C'è una bellissima vista sulle montagne.

< La temperatura era di vostro gradimento?

E qui, signora Lorenzi, c'è il mini-bar.

Le mostro la cassaforte.

< All'ospite è stati augurato un piacevole soggiorno?

Le auguro un piacevole soggiorno, signora Lorenzi.

MUSICA lN SOTTOFONDO

VOCE NON UDIBILE

MUSICA CLASSICA lN FILODIFFUSIONE

Ha bisogno di qualcosa?

No, grazie.

- Non scia con questa bella giornata? - No, io detesto la neve.

Allora è qui per lavoro.

No.

Un funerale.

Mi dispiace, mi scusi.

Posso fare qualcosa per lei?

Magari la musica.

- Ma certo, provvedo subito. - Grazie.

Dai, forza!

- Buonasera, siamo... - Mi dispiace, il concerto è iniziato.

- Non si può più entrare. - Se scivoliamo in un posto laterale?

Mi dispiace, ma le porte rimangono chiuse fino alla fine.

Adesso chi li sente?

Meglio così, noi lo conosciamo a memoria il concerto.

Si era raccomandata di arrivare puntuali.

- Lo sai che è dodecafonico? - Ah, sì?

Va bene...

- Gelato? - Sì! - Dai, un bel gelato.

- Ciao. - Bravi, complimenti.

Oh, eccole!

- Papà, mi dispiace tanto. - Siamo rimaste bloccate con zia.

- C'era troppo traffico? - Andiamo a prenderci la pizza...

...che non ci vedo più dalla fame.

Mamma, posso mangiare il calzone prima della pizza?

- Lo voglio quella coi quattro formaggi. - Sì, mangiate quello che vi pare.

- Ma dove l'ho messa? - Ci vediamo lì?

Aspetta un attimo.

- L'ha fatto di nuovo. - La mette sempre sulle strisce.

Ma porca...

Dové questa cazzo di macchina? Era qua!

Pronto? Buonasera sono davanti all'Auditorium.

Avete portato via la mia macchina. Aspetti, chiedo a mio marito.

- La targa. - Non me la ricordo.

- Con chi parla? - Con quelli che portano via le macchine.

- Ha il numero memorizzato sul cellulare. - Ah! < Avete preso solo la mia?

Ah.

MUSICA lN SOTTOFONDO

< lo ho una fame! < Anche io, sto morendo!

- Un po' di pazienza, ancora. - lo chiamo il taxi.

- Vado avanti con le bambine. - No, si sta qui tutti insieme.

Basta con tutti questi taxi, non si devono abituare.

- Stasera ne hanno già presi due. - Conti le corse? - Certo!

Sono bambine normali, mica sono Paris Hilton.

Cosa c'entra Paris Hilton? Alle 23 chiudono i ristoranti.

Aspetteranno! Devono imparare il concetto di solidarietà.

- Vorrà dire che ci andremo a fare un felafel tutti insieme. - No!

- Ti prego, no il felafel! - Felafel...

- Pare che l'hanno trovata! - Oh, dai!

Sbrighiamoci che se non mangio, svengo.

- Andiamo. - Le chiavi ce l'hai tu?

Sì.

- Ce l'hai? - Sì.

- No, vabbè... - Ce l'hai o no? - Sì.

SQUILLI DEL TELEFONO

< Buongiorno, signora Lorenzi. Sono le 8 del mattino...

...e la temperatura esterna è di 18°.

- Te li sei portati dei soldi? - No.

- E se bisogna pagare l'ingresso? - Non credo che bisogna.

Forse è meglio se vai a chiedere giù.

L'ingresso per la spa è gratuito per tutti gli ospiti dell'albergo.

- Ah, grazie. - Di niente, figuriamoci.

Buongiorno, signora. Le porto subito il menù.

- E' sola? - Sì.

- Prego. - Grazie.

Buongiorno, vorrei ordinare un club sandwich...

...una zuppa thai e poi un misto di frutti di bosco con mango.

Ah, niente mango.

Allora mi porti una bavarese alle arance.

E da bere un Franciacorta.

BUSSANO ALLA PORTA

- Ciao. - Ciao.

Che è successo?

- Davvero non ti dispiace se sto qui? - No, sono felice.

Ma che ti è successo? Mi hai fatto venire un'agitazione!

Non volevo dirtelo al telefono.

- Allora è una cosa grave! - Si può fumare qui?

- Qui ci arrestano, possiamo fumare in terrazzo. - Sì.

- Che bello, hai ricominciato? - Sì.

- E' quella che ho incrociato in ascensore? - Sì.

Tu che le hai detto?

Che un figlio da una che ho visto tre volte in vita mia non lo voglio.

Che mi sta facendo una violenza.

E che cazzo! Non ci sto!

Adesso non ci stai però in quel momento c'eri.

Mi ha detto che il bambino lo tiene...

...perché alla sua età a un figlio non ci rinuncia.

Posso stare tranquillo perché non mi chiederà nulla.

- Ha detto così? - Eh...

BUSSANO ALLA PORTA La tieni, scusa?

Buongiorno, signora Lorenzi.

Mette una firma, per favore?

Grazie, arrivederci.

Che ha fatto che non va?

Non mi ha versato il vino nel bicchiere.

- Sai cosa mi angoscia più di tutto? - Scusa. - Ma che fai?

Un attimo.