Jimmy Carr: Natural Born Killer

Folk sier, dere har hørt dette:

"Du kan ikke spøke om noe for tiden."

Se på meg.

Vi skal starte kvelden med noen korte vitser,

bli kjent med hverandre, se om vi blir venner.

Følg med, dere. Her kommer det.

Jeg kjøpte en badebombe til dama.

Jeg mener brødrister.

Hun fikk sjokk.

Da kjæresten min fant ut at jeg fyllekjørte, så hun rødt.

Jeg var i Hongkong. Chinatown der er enorm.

Jeg har en halvbror.

Beklager... transkjønnet.

Det er vel en klisjé,

men jeg fortalte vitser på skolen for å slippe å bli mobbet.

De ropte slemme ting, som:

"Fjern deg fra lekeplassen, din pedofil!"

Jeg har følelser.

Kunstlæreren min på skolen var pedofil.

Ja, så det var tilbake til tegnebrettet.

Jeg skriver ofte vitser på mobilen,

men autokorrekturen ødelegger alltid blitzen.

Ja.

Alle her har en mobil, ikke sant?

De er utrolige. De har gjort så mye for oss. Men det har sin pris.

Mobilene stjal konsentrasjonsevnen fra oss.

I forrige uke måtte jeg regne noe enkelt i hodet,

men jeg klarte det ikke, trengte mobilen.

Før jeg åpnet kalkulatoren, sjekket jeg e-posten,

oppdaterte Instagram og kjørte på en syklist.

Er dere klar over at mobilen hører på samtalene deres?

Ja.

Er det ikke ekkelt?

Du mimrer med en venn,

og de neste to ukene

blir du bombardert med reklame for analkuler og buttplugger.

Kjæresten min liker å bli bundet.

Men er visstnok veldig redd for jernbanespor.

Når jeg onanerer, takk som spør...

Når jeg onanerer, stikker jeg ut lillefingeren

så det ser ut som en fin dame

fingrer rumpa mi.

Det er en undersjanger av porno som heter "POV-porno".

Den er filmet fra mannens perspektiv,

så du ser det han ser når han har sex med den vakre damen i pornofilmen.

Jeg skal tjene penger på POV-porno.

Jeg skal lage det fra kvinnens perspektiv.

Det blir lett å filme.

Det er bare et nærbilde av en sengegavl, en pute, et tak og en fyrs føtter.

Folk sier at menn er mer visuelle enn kvinner.

Jeg tror ikke det. Jeg tror vi har bedre utsikt.

Tenk på det. Litt omvendt cowgirl.

Vi tenker: "Nydelig rumpe."

Hun tenker: "Han må klippe tåneglene."

Det er ikke så erotisk, er det?

- Ser noen par her på porno sammen? - Ja.

Én fyr alene.

Ser du...

Ser du på nok for to?

Vi prøvde å se på porno som par, men det funket ikke for oss.

Veldig ulik smak.

Hun liker ting med en historie og karakterer.

Jeg liker ting med dyr.

Jeg så på Gapende anus 3.

Gapeplaneten.

Jeg likte den, men handlingen hadde store hull.

Den neste vitsen er en slags kanarifugl i gruven.

Den er der for å teste stemningen.

Reaksjonen på denne sier mye om dere som publikum.

Det forandrer ingenting. Jeg forteller de samme vitsene uansett.

Det sier meg bare om dere vil like tiden vår sammen.

Lykke til.

Jeg var i en matbutikk for noen uker siden.

De hadde en spesial. Han samlet vognene.

Jeg tror vi blir venner.

Ikke for å være slem.

En av mine bestevenner er spesialpedagog.

Vel, spesialpedagog. Det er en vanlig skole, men i Norfolk.

Er noen her fra Norfolk?

- Ja. - Du er fra Norfolk.

Ja, det gir mening.

Om dere ikke vet det, Norfolk...

Hva har du, min venn? Bare ett par besteforeldre?

Slektstre som et kosteskaft.

Du møtte ikke kona på Tinder, eller?

Jeg lar tvilen komme deg til gode. Kan være "søsken med fordeler".

For nærliggende?

Han blir sint når han skjønner de vitsene.

Kjæresten min snorker. Har noen andre det problemet?

Ja.

Kjæresten min snorker mye. Heldigvis har jeg støyreduserende never.

Er noen her i et kontrollerende forhold? Rekk opp hånden til partneren.

Jeg er dårlig med alder, spesielt med unge kvinner.

De kan være 25. De kan være 15. Du vet ikke.

Jeg var i Covent Garden, en turist-del av London.

Jeg satt på torget der, passet mine egne saker.

Ei nydelig, slank jente kommer inn, setter seg like ved

og ser på meg.

Masse øyekontakt, veldig flørtende, og veldig åpenbart.

Det skjer ikke ofte, så jeg ble smigret,

men jeg visste ikke hvor gammel hun var og tok ingen sjanser.

Så jeg spurte.

"Unnskyld meg, er det greit om jeg spør hvor gammel du er?"

Hun sa: "Jeg er 23."

"Beklager at jeg kastet bort tiden din."

Det er bare en vits, så vidt dere kan bevise.

I fjor mistet jeg faren min til demens.

Vi kunne ha lett mer, men samme faen.

Det fine er at de som blir sure ikke husker det.

Jeg har skrevet en vits på to ord. Jeg skrev den

for en glemt gruppe i samfunnet,

en gruppe som ikke får respekten de fortjener.

Stefedre. Har vi noen stefedre?

Er du stefar? Hva heter du, min venn?

- Daniel. - Jeg skrev en vits til deg.

Den er kort. Bare to ord.

Stefedre... mammapulere.

Lett.

Og Daniel...

...ingen belærer deg om å være forelder. Du er sikkert utrolig.

Jeg sier bare at neste gang du ser barna,

påpeker du det åpenbare.

Si: "Barn, 'stefar' er et respektløst ord.

Fra nå av er det 'mammapuler'.

Spis frokosten din.

Jeg skal opp en tur og pule mora di."

Er dette MILF-en?

Fint. Kom med bagasje, du gir faen. Bra for deg.

Hvor mange simer har du, Daniel?

Har du ikke hørt ordet? Sim.

Snørrunger, ikke mine.

Klimaendring. La oss snakke om det.

Klimaendring er som niesen min. Det blir heitere hvert år.

Det er ikke så ille som du tror. Hun blir seks snart.

Jeg liker ikke "niese". Jeg foretrekker "NILF".

Kjæresten min er veganer.

Hvorfor sier jeg det? Hun har sikkert sagt det.

Er det noen veganere her?

Hva heter du, min veganske venn?

- Erica. - Erica? Hyggelig å ha deg, Erica.

Jeg skal ikke spøke om vegansk mat. Det er smakløst.

Partneren min er veganer. Hun hadde et spørsmål om veganisme.

Hun vil vite om sæd er ok for veganere?

For hvis ikke, må hun slutte med tennistimene.

- Hva synes du, Erica? - Jeg elsker sæd!

Vel...

Sikkert det eneste proteinet du får i deg.

Det er et flott svar, Erica. Ikke det beste svaret jeg har fått.

Det beste svaret var da jeg opptrådte i London

og damen på første rad var veganer

Jeg sa: "Er sæd ok for veganere?" Hun sa: "Menneskesæd?"

Hva faen?

Hvordan kommer du til det?

Jeg vet at veganere elsker dyr, men hun elsker dem virkelig.

Knivkriminalitet. Stort problem i Storbritannia.

Hva kan gjøres? En enkel løsning. Skytevåpen.

Det er jo ingen knivkriminalitet i Amerika?

Har vi noen amerikanere her?

- Et par der borte. Hva heter du, sir? - Ken.

Ken? Selvsagt.

Helt flatt, ikke sant?

Bra, Ken.

Amerikanerne og britene er delt av et felles språk.

Storbritannia kaller bukser "trousers", amerikanerne sier "pants".

Vi kaller fortau "pavement", amerikanerne sier "sidewalk".

Vi sier: "Ubevæpnet, ikke skyt!" De sier: "Ups."

Det er to sider av våpendebatten i Amerika.

Noen amerikanere har gode grunner

til å ville eie automatrifler.

Hva om du vil drepe mange barn på kort tid?

I USA hindrer Høyesterett kvinner i å abortere fostre.

De føler ikke, har ikke hjerte eller hjerne,

men likevel er det Høyesterett som bestemmer.

Da kjæresten min ble gravid, tenkte jeg på alternativene.

Skal jeg ordne problemet?

Men så tenkte jeg, kan jeg virkelig ta et menneskeliv?

To, om du teller fosteret.

Abort. La oss snakke om det.

Vi hadde nok snakket, tenkt på

og diskutert abort mer om vi visste hvor nære vi alle var.

La oss gjøre et sosialt eksperiment.

Klapp hvis og bare hvis

foreldrene dine var under 20 år da de fikk deg.

Hvor er dere?

Så alle som klapper,

dere må vite at det var en samtale.

Og den samtalen gikk ikke pappas vei.

Greit.

Klapp hvis du er yngst av fire.

Du må vite at det var en samtale.

Og den samtalen gikk ikke pappas vei.

Klapp hvis du har en rødhåret mor.

Ikke så mange av dem.

For noen ganger sier fedre stopp.

Er det noen antivaksere her?

Én der borte. Greit nok. Mange av dere overlevde ikke.

- Hva heter du, min venn? - Rico.

Rico.

Ja.

Da sier vi det.