Tracy Morgan: Staying Alive

- Yksi vai kaksi? - Anna kolme.

Kolme.

Mikä on olo, Tracy?

Kuka on Tracy?

Voiko teillä ostaa osamaksulla?

Näytänkö joltain pankkiirilta?

Kiusaan vain.

Mitä?

Siinä oli rutosti rakkautta.

Kiitos vaan.

Suuret kiitokset.

Mennään suoraan asiaan.

Jokainen teistä tietää, että jäin Walmartin rekan alle.

Olisi voinut käydä pahemminkin.

Olisin voinut jäädä Kalustehallin auton alle.

Eihän niillä saakeli ole rahaa.

Sitä ajaa kuitenkin joku Rico. Ei ajokorttia eikä vakuutusta.

Ei rekkareita.

Siirtolaisvirasto niskassa.

Pyörätuolissakin kävin ostoksilla Walmartissa.

Siellä on yhä parhaat hinnat.

Korvausrahojen tultua hinnat nousi pennyllä.

Olen yhä täällä enkä mullan alla. Tiedätte, etten ole paska tyyppi.

Te tiedätte sen.

Tiedätte sanonnan, että "vain hyvät kuolevat nuorena".

Jumala näki, kuinka enkelit toivat minut taivaan porteille:

"Viekää tuo kusipää takaisin.

Hän saa kärsiä 89 vuotta sen kolmosluokan kusetuksen vuoksi.

Laittoi kakkapussin opettajan pöydälle.

Vain sen vuoksi, kun sai hylätyn yhteiskuntaopissa."

Ollessani taivaassa näin joitakin tuttuja.

Biggie Smalls näytti hyvältä, oli laihduttanutkin.

Oli pitänyt diabetesin hallinnassa.

Elvis Presley näytti surkealta.

Ei osaa luopua grilliruoista.

Ol’ Dirty Bastardilla oli jo kymmenen uutta lasta.

Michael Jackson kertoi, miten juttu meni.

"Tracy, minä kuolin siinä Pepsin mainosvideossa."

Rahaa tuli niin hyvin, että tilalle laitettiin näköiskappale,

ja se kusipää sekosi täysin.

Alkoi heilutella kakaroita ikkunassa.

Antoi niille kummallisia nimiä.

Sitten se alkoi kertoa minulle Latoyasta Bubblesista.

Totesin siihen: "Michael, en halua kuulla.

Menee vähän liian synkäksi."

Näin ylhäällä tyyppejä, joista en pahemmin tykännyt.

Yksi kaveri oli minulle velkaa eläessään.

Kysyin Jumalalta: "Miten hän pääsi taivaaseen? Hän on velkaa minulle."

Jumala vastasi: "Sinä pönttöaivo lainasit ne rahat hänelle.

Kaikki tietää, ettei Luther maksa velkojaan.

Hän on sekopää. Tautinen mies.

Raahaa se perseesi takaisin maahan ja pidä parempaa huolta rahoistasi."

Totesin siihen: "Jumalan tiet ovat tutkimattomat."

Hän kysyi minultakin jotain.

Kerran Hän näytti kännykästään kuvaa,

jossa Kim Kardashian oli alastomana Instagramissa.

Jumala sanoi: "Miten hän sai tuollaiset tissit ja perseen?

En minä niitä antanut.

Ja miksi hän näyttelee niitä koko maailmalle?

Hän on naimisissa ja hänellä on kaksi lasta.

No, eipä Ray J’n mulkku ole kuitenkaan kuvassa."

Koomassa ollessani näin valkoista valoa.

Näin valkoista valoa, mutta pidin varani, kun luulin sitä poliisiksi.

Minusta on pidätysmääräyksiä.

Taivaaseen ei pääse, jos on rikosrekisteri.

Kaikki menee Isoon kirjaan.

Ihan kaikki.

Koomasta herättyäni, juuri ennen onnettomuutta...

Olisin voinut vannoa, että Kardashianeita oli kolme: Kim, Khloé ja Kourtney.

Koomasta herättyäni niitä pirulaisia oli kuusi.

Ja yksi niistä oli voittanut kymmenottelun vuonna 1976.

Siitä oli tällainen kuva muropakkauksessa.

Caitlyn on tosi kuuma mamma. Voisin naida siltä aivot pellolle.

Caitlyn saa munani koska vaan. Nain siltä aivot pellolle.

Panisin sen paksuksi.

Olen vanhaa koulukuntaa. En vedä kesken pois.

Ehkei hänellä ole kunnon tussua, mutta minun jälkeeni on taatusti.

Livautti paskat persreiästään.

Tässä Caitlynin perse.

Hänen täytyy mennä sairaalaan kiltissä.

"Anteeksi, mutta perseeni roikkuu minun perseestäni."

"Siis onko teillä peräpukamia?"

"Ei, vaan perse roikkuu perseestä."

"Ai, siis paksusuolentulehdus."

"Eikun perse roikkuu perseestä!"

- "Mikä oli nimi?" - "Caitlyn."

"Kirjoitetaan se C: llä vai K: lla?"

"Lausutaan Bruce, hitto!"

Sain aika kaameita vammoja, tiesittekö sen?

Traumaattinen aivovamma.

Kasvonluut palasina, samoin kylkiluut.

Reisiluu oli murskana.

Kaiken sen kuultuani kysyin lääkäriltä:

"Onko mulkku kunnossa?

Paskat reisiluusta, mutta tarvitsen sitä mulkkua."

Olisi karmeata herätä koomasta ja kuulla lääkärin sanovan:

"Herra Morgan, peniksenne kärsi vammoja."

"Minä menen sitten takaisin koomaan, helvetti.

Tapa minut. Miksi hitossa jatkaisin elämää?"

Haastaisin ihan kaikki oikeuteen.

Sairaalan, lääkärit ja etenkin vaimon.

Vaimo haukkui minua aina kyrvättömäksi paskapääksi.

Entä kun kyrpä on poissa?

Silti yrittää elää normaalia elämää.

Käy klubeilla ja yrittää iskeä naisia,

vaikka tietää, ettei pysty hommiin.

"Hei, mitä kuuluu, typy?

Mennäänkö meille,

niin voin hankata ja nyhtää sinusta ilmat pihalle.

Laitetaan nuotio pystyyyn hankaamalla vaginoita vastakkain.

Tule nyt. Hangataan niitä.

Hangataan.

Hankaa vaan.

Hankaa sitä."

Olen slummin kasvatteja. Minä tulen slummista.

Koomasta heräämisen jälkeen olin viikon verran sokeana.

Minun kotikulmillani ei halua olla hetkeäkään sokeana.

Kaikenlaista tavaraa alkoi häipyä huoneestani sairaalassa.

Yhtenä päivänä setäni yritti kävellä ulos sydänmonitorin kanssa.

Sanoin: "Michael, minne sinä menet sydänkoneeni kanssa?"

Hän vastasi: "Pidän sitä varalla sulle."

Yritti myydä sen toiseen sairaalaan.

"Laita se sydänlaite heti takaisin, senkin sekopää hullu."

Kun heräsin koomasta,

sukuni tuli sairaalaan kertomaan, että he rakastavat minua.

He tulivat varta vasten sanomaan, että rakastavat minua.

Kaikki muut paitsi isoäitini.

Jokaisen mustan naisen tapaan hänelle koulutus on tärkeintä.

Minä sanoin: "Isoäiti...

minä selvisin siitä.

Olen hengissä."

Hän tokaisi: "Hyvä. Voit palata kouluun ja päästä ylioppilaaksi.

Tee jotain itsellesi. Sait uuden mahdollisuuden."

"Mutta isoäiti, olin 30 Rock -sarjassakin."

Hän vastasi: "Ylioppilastodistuksella olisit päässyt 60 Rock -sarjaan.

Hanki se hiton paperi.

Hanki ylioppilastodistus."

Hän on Etelän vanhaa kaartia. Kirkkoa ja muuta sellaista.

Joten hän rukoilee kaiken aikaa.

Kerran heräsin siihen, kun hän rukoili sängyn vieressä.

Sanoin silloin: "Isoäiti, lopeta tuo.

Kuolin jo kerran, menin taivaaseen ja juttelin Herralle."

Isoäiti kysyi: "Mitä Hän sanoi?"

"Jumala sanoi: ’Käske sen isoäidin tukkia turpansa.

Hän ja Tim Tebow rukoilevat niin, etten saakeli saa nukuttua.

Maailma on tulessa enkä jaksa sellaista paskaa.

Jessus, laskekaa volyymia.’"

Hän on Jehovan todistaja. Isoäitini on jehovalaisia.

Joo, tiedetään.

On aika sairasta, kun ne ovat ovella aamukahdeksalta.

Vielä pahempaa, kun murrat reisiluun, ja ne ilmaantuu sairasvuoteen viereen.

Karkuun ei pääse.

Ei voi kiroilla niille ja iskeä ovea vasten naamaa.

Vartiotorneja alkaa kertyä vuoteen viereen.

Isoäiti tuli sairaalaan, ja näyttelin olevani koomassa.

- "Poikahan liikkuu." - "Enkä liiku."

"Minä olen koomassa."

Sitten hän alkaa laulaa niitä negrospirituaaleja.

Herra, Herra, Herra

Herra, Herra, Herra

Kotonakin tulee samaa settiä.

Herra, Herra, Herra

Herra, Herra, Herra

Sanoin: "Isoäiti, lopeta tuo.

Et ole pellolla noukkimassa puuvillaa.

Olet keittiössä tekemässä lämpimiä juustoleipiä,

omille lastenlapsillesi."

Isoäiti oli kansalaisoikeusaktivisti.

Kerran hän käveli 50 kilometriä päästäkseen ravintolaan,

syömään lounasta mustia vihaavien valkoisten keskelle.

En saanut mitenkään ajettua häntä pois sairasvuoteeni viereltä.

En sitten mitenkään.

On hyvä, että sukulaiset ovat lähellä, kun toipuu sairaalassa,

koska heiltä saa voimaa ja motivaatiota paranemiseen.

Jotta pääsisi hiton kauas heistä taas.

Samaa motivaatiota löytyy, kun lähtee ensi kertaa kotoa.

"Täytyy päästä kauas näistä sekopäistä.

Kestän heitä kiitospäivänä ja jouluna,

mutta en tosiaankaan joka ikinen päivä. Ei käy!"

Vierailijoista pelkäsin eniten,

tätiäni Flossieta.

Hän ei tullut siksi, että olisi välittänyt minusta.

Hän halusi vain olla keskellä perhedraamaa.

Hän on sellainen täti, joka on aina keskellä perhesotkuja.

Tajusin hänen tulleen ennen kuin hän astui huoneeseeni,

koska odotushuoneesta kuului:

"Ketä sä kutsut neekeriksi?"

Hän on tuomitsevin ja ilkeämielisin ihminen, jonka tunnen.

Hän istui tuolissa sairaalassa huoneeni nurkassa,

ja arvosteli kaikki huoneeseen tulevat.

"Kuka hitto on tuo lehmä...

joka kulkee nailonsukissa ja tiukassa mekossa?"

"Flossie, se on sairaanhoitaja."

"Niinkö? Näyttää aikamoiselta tyhjäpäältä.

Kot kot.

Tuo ei saa hieroa sinua.

Sehän hieroo kättäsi ja sanoo kaiken järjestyvän.

Koskettelee sinua, Olet ukkomies, Tracy.

Tuo on pelkkä hoito.

Hoitosuhteen siltä vain saa."