Joe Rogan: Triggered

SAN FRANCISCO, KALIFORNIA

Hyvät naiset ja herrat, toivottakaa tervetulleeksi Joe Rogan.

Mitä vittua kuuluu, San Francisco?

Kiitos, kun tulitte. Arvostan sitä. Jumalauta.

Puhelin pois, vittunaama!

Näen sinut, ämmä! Laita puhelin pois.

Kusipäät.

Eivät voi käyttää silmiään.

Kaikkien pitää elää puhelimiensa kautta.

Olen vitun pilvessä.

Se on outoa.

En ollut varma, tekisinkö tämän selvänä.

Ei hyvä idea.

Ei San Franciscossa.

Pidän pilvestä, mutta syötävien tekijöiden pitää vittu hillitä itseään.

Voi luoja! Mitä yritätte tehdä ihmisille?

Söin hiljattain pilvinallekarkin.

Olemme kai samaa mieltä, ettei nallekarkkien pitäisi varastaa sielua.

Eikö?

Miten vitussa nämä ihmiset tekevät niitä?

Ne eivät ole tasalaatuisia. Se on ongelma.

Ei tiedä mitä saa,

koska niitä ei tehdä samassa paikassa kuin särkylääkkeitä.

Tekijä on rasvainen hemmo,

jolla on Grateful Deadin T-paita ja harmaa poninhäntä.

Hänellä on kulho aineksia,

eikä hän muista, laittoiko ruohon jo sekaan.

Hemmo aikamatkustaa edestakaisin.

Lisää ruohoa, kunnes se näyttää leikatulta nurmelta.

Sen syö, eikä se ole sitä, mitä etsi.

Sitä ei säännellä. Pitää kysyä kysymyksiä.

Kysyin pilvikaupassa, kuinka vahvoja nallekarkit ovat.

Hän reagoi näin.

Se ei ole mittayksikkö.

Hän sanoi: "El diablo."

"Vittu. Kuinka paljon pitäisi ottaa?" "Pelkkä jalka."

"Pelkkä jalkako?

Miksi myyt kokonaisia nalleja?

Mitä vittua yrität todistaa?"

He vain katsovat, kun lähtee nalleineen.

He sanovat: "Paska."

He tietävät, ettei tule kuolemaan.

Luulee kuolevansa, mutta kaikki pysyvät hengissä.

Oppii juttuja. Opimme juttuja pelottavista tripeistä.

Syötävien kanssa yksi ongelmista niiden laittomuudessa on,

ettei meillä ole paljoa käytettävää tietoa.

Polttamisessa ja syömisessä on eroa.

Kun sitä polttaa, saa THC:tä.

Mutta kun sitä syö, maksa käsittelee sen -

ja tuottaa 11-hydroksi-delta-9-THC:tä,

joka on viisi kertaa psykoaktiivisempaa kuin THC.

Silloin voi puhua delfiineille.

Tämä on oikea hetki, joka muutti elämäni.

Olin Havaijilla veneellä kalastamassa.

Vedimme siimoja veneen perässä, ja olin niin pilvessä,

että yritin miettiä, mihin suuntaan Maa pyörii.

Vene kulkee tähän suuntaan, ja aurinko on tuolla. Olin...

Olin halvaantunut 20 minuuttia.

Tämän tapahtuessa delfiinejä ilmestyi paikalle.

Jos on ollut villidelfiinien luona, ne ovat psykedeelisiä.

Se on hyvin erilaista kuin odottaa, koska ne katsovat sinua.

Ne tarkkailevat sinua. Ne pulahtavat vedestä ja katsovat sinua.

Kuten ihminen, eikä mikään vitun peura tai metsämurmeli.

Ne katsovat kuin toinen ihminen.

Olin kyllä niin pilvessä, että luulin kuolevani, mutta...

Minulla oli katsekontakti niihin delfiineihin,

ja aloin ajatella, kuinka fiksuja nämä vitun otukset ovat.

Koska me kalastimme. Delfiinit syövät kaloja.

Mutta delfiinejä ei ikinä saada. Ei ikinä.

Kukaan ei ole kalastaessaan saanut vahingossa delfiiniä.

Ainut mitä pystyin ajattelemaan -

delfiinien hyppiessä vedessä...

Ajattelin, että jos ihmiset eläisivät vedessä,

heitä saisi vittu koko ajan.

Ei täytyisi elää vedessä,

jos juustopurilaisia pyörisi Geary Streetillä.

Vähintään kerran viikossa joku sanoisi: "Otan riskin."

Ja näkisi, kun heidät vedettäisiin pilviin.

"Vittu! Menetimme Billyn!"

Lenkkareiden pohjat katoisivat pilveen.

Delfiinejä ei saa koukuilla.

Se on outoa.

Niiden ympärillä kalastetaan koko ajan, ja ne sanovat: "Ämmä."

Ne ovat vitun fiksuja. Kuinka fiksuja? Katsoin delfiinidokumentaarin,

jossa sanottiin, että niiden aivokuori on 40 % suurempi kuin ihmisillä.

En tiedä, mitä se tarkoittaa, mutta jos sen sanoo oikein,

kuulostaa älykkäämmältä kuin onkaan.

Varmaan, että niillä on vitun isot aivot.

Mutta emme pidä niitä fiksuina, koska ne eivät tee samaa kuin me.

Ne eivät lähetä maileja. Niillä ei ole taloja.

Mutta jos asuisi niiden maailmassa, ei tarvitsisi mitään.

Ei tarvitse sormia. Kukaan ei kirjoita näppäimistöllä.

Niiden kieli on niin monimutkainen, ettemme ymmärrä sitä.

Ruoka on ilmaista. Ne pysyvät lämpimissä vesissä.

Aloin ajatella: "Kuinka fiksuja ne ovat? Mitä jos ne ovat aivan kuin me?

Mitä jos se on vain evoluution eri haara? Me menimme yhtä tietä, ne toista.

Mitä jos tajunta on sama?"

Ajattelin: "Mitä jos olen sama minulle kuin olen delfiinille?"

Tapa jolla ajattelee, kun sanoo sanan "minä".

Mitä jos delfiinistä tuntuu samalta?

Ne elävät vain erilaisessa biologiassa,

eri genetiikassa ja erilaisissa elämänkokemuksissa.

Jos eläisin delfiinin elämää, olisin se, ja jos se eläisi elämääni, se olisi minä.

Sitten aloin ajatella: "Mitä jos se koskee ihmisiä?

Mitä jos kaikki ovat ihan samoja? Elämme vain eri vartaloissa.

Jospa se on onnen salaisuus?

Kohtele kaikkia kuin eläisit toisen elämää."

Sitten ajattelin: "Jumalauta. Kuinka hyvää ruohoa saankaan Kaliforniassa!

Olen kelluvalla aluksella keskellä merta puhumassa vesikansalle."

Ongelma siinä, että kohtelee kaikkia kuin eläisi toisen elämää on se,

että haluaa vittu läimäistä itseään.

Sitä haluaa läimäistä puolta tapaamistaan ihmisistä.

Elämme oudointa aikaa ikinä.

Se on mahtavin aika ikinä.

Mutta se on myös oudoin aika.

Olemme näin lähellä presidentti Trumpia.

Tee buuaatte muttette äänestä, mulkut!

Kaikki Bernie Sandersin kannattajat pitävät Bernietä huippuna.

"Äänestitkö?" "Äänestys ei ole totta.

Ei se edes toimi, hemmo."

Olemme näin lähellä presidentti Trumpia.

Bill Cosby on raiskaaja, ja Bruce Jenner muija.

Elämme Lostin jaksossa.

Kaikki on ylösalaisin.

Tällaisen maailman saa, kun jakaa lapsille pokaaleja osallistumisesta -

ja häviämisestä jalkapallossa. Tällaisen maailman me saamme.

Saamme jumalauta heikennetyn maailman täynnä hölynpölyä.

Kukaan ei halua presidentiksi. Toivon Hillaryn voittavan.

Sitten huomaamme, etteivät muijatkaan pysty siihen.

Se on tyhmä työ.

Se keksittiin aikana, jolloin kirjoitettiin sulilla.

Se on typerää!

Se on vanhan liiton juttu, josta pitää päästä eroon.

Se ei käy järkeen.

Presidenttiys on mahtavaa, jos ihmisiä on 50.

Jos ihmisiä on 50, parhaan saa selville. Kolmesta sadasta miljoonasta?

Minulla on kolme lasta. En tiedä, missä he ovat nyt.

Miten yksi hemmo vastaa 300 miljoonasta ihmisestä?

Se on järjetöntä. Se on tosi vanhaa ja tyhmää.

Äijä pakotetaan nukkumaan vitun Valkoisessa talossa.

Trumpin talo on siistimpi kuin Valkoinen talo.

Hän ajattelee: "En nuku tuossa paskassa, tyhmässä talossa."

Trumpilla on kai kotona putki, joka aukeaa,

ja kiinalainen tyttö putkahtaa ulos, imee hänen munaansa ja palaa sisään.

Niin minä tekisin niin rikkaana.

Meillä on vain persreiät jäljellä!

Missä Elon Musk on, kun tarvitaan? Missä vitun nerot ovat?

Missä Mark Cuban on?

On miehelleen kostoa yrittävä vanha nainen -

90-luvun suikkarin takia.

On vanha mies, joka vihaa rahaa.

Ja on tosi-tv-tähti, jolla on muovinen tukka.

Ei voi olla presidenttiä, joka aiheuttaa ympäristöhuolia.

Aina kun hän laittaa hiuksensa,

menetämme palan otsonikerrosta ja jääkarhu syttyy tuleen.

Hänellä on kaapillinen Aqua Net -hiuslakkaa kotona.

Ei voi esittää, ettei välitä, kun tekee noin, hemmo.

Lopeta se.

Valkoiseen taloon murtauduttiin Obaman aikana.

Ensimmäistä kertaa yli 100 vuoteen joku murtautui Valkoiseen taloon.

Myös ensimmäistä kertaa tyttö vartioi etuovea yksin.

"Mitä yrität sanoa? Etteivät naiset pysty samaan kuin miehet?"

Täsmälleen. Sitä minä tarkoitan.

Se vaikuttaa seksistiseltä, eikö? Minua kutsutaan seksistiseksi.

Ei se ole seksististä. Tässä on syy.

Koska miehet eivät edes pysty kaikkeen mihin miehet pystyvät.

Ymmärrättekö? Ei ole fyysistä tasa-arvoa. Siksi meillä on olympialaiset.

On ihmisiä jotka pystyvät siihen, mihin me emme pysty.

Yksi niistä asioista on Valkoisen talon vartiointi.

Tiedän, etten pysty siihen. Tiedättekö mistä?

Koska tapasin Shaqin ja hänen mulkkunsa on naamani tasolla.

Se ei ole tasa-arvoa. Se ei ole valkoisten etuoikeutta.

Jos Shaq hyökkää Valkoiseen taloon,

en pysty pelastamaan maailmaa. Olin Pelkokertoimessa Shaqin kanssa.

Jos pitäisin häntä kädestä, olisin kuin 6-vuotias isänsä kera.

Tuskin vastaamme toisiamme.

Pitäisikö naisten vartioida Valkoista taloa? Ei. Eikä minun.

Ei ole seksististä sanoa, etteivät naiset pysty raskaaseen työhön -

yhtä hyvin kuin jättimäiset miehet.

Ihmiset väittävät niin. En ole seksistinen.

Suosikki-ihmiseni ovat naisia.

Minulla on vaimo ja kolme tytärtä. He ovat suosikki-ihmiseni.

Mutta voisin hakata jokaisen vituiksi.

Jos he vartioivat ovea, minä menen sisään. En halua kuulostaa ylimieliseltä.

Mutta luotan siihen, että voisin hakata heidät flunssassakin.

Niin, olemme erilaisia.

Hakkaisin kissanikin.

En ole ylpeä siitä. Kerron vain tilanteen.

Kannattaa lyödä vetoa puolestani. Hakkaan sen kissan vituiksi.

Todennäköisesti. Kissat ovat outoja sillä tavalla.

Paijasin kissaani kerran. Se puri. Ajattelin: "Oikeasti?

Mitä vittua sinä teet?" Hermostuin vähän.

Hermostuin vähän.

"Naiset pystyvät samaan kuin miehet. Tämä kundi on paska. Me lähdemme.

Tulee sisään liikaa tietoa, josta en ole samaa mieltä!"

"Kundi puhui pelkkää paskaa."

Miten tyttö sai sen paikan? Minäpä kerron.

Koska joku antoi sen hänelle.

Se tarkoittaa, että äijät halusivat panna häntä,

tai pomo oli häntä vihaava muija.