To The Max (La fiera)

Sinceramente, no sé si esto le va a interesar a alguien.

¿Por qué no?

Porque la gente nos ve como unos colgados.

Van a lo fácil: La caricatura del loco que solo busca llamar la atención.

Pero yo no me identifico con eso.

Vamos, no estoy loco ni de coña.

Yo fui campeón del mundo de BMX con 20 años

y, bueno, siempre me han gustado los deportes de riesgo.

He hecho mil tonterías, pero…

Me considero una persona…

Cuerda.

Responsable.

¿Entonces?

¿Por dónde empezamos la historia?

Por Chana.

Todo empezó con él.

Buah.

Chana era pura energía, pura fuerza.

Capaz de irse solo a Noruega.

- ¡Hostia! - A saltar.

Y de caminar dos kilómetros por la montaña con la tibia rota.

¡Eh!

¡Eh!

¡Me he roto la pierna!

- ¿Estás bien? - No, tengo la pierna rota.

Necesito ayuda.

- ¿Llamamos a un helicóptero? - ¿Qué?

- ¿Cómo? - Helicóptero.

Helic… ¡No! Helicóptero no.

Llamad a una ambulancia, por favor. El helicóptero es muy caro.

Quita.

Era increíble, era un…

Bueno, fue quien nos presentó a todos.

A los de Madrid, Darío, Carlos y yo, y los de Barcelona, Álvaro y Santi.

Un día nos llamó Chana y dijo:

«Chicos, que he hablado con los catalanes y llevan meses probando en Pirineos

lo de los trajes de alas.

Les he dicho que vengan a enseñarnos».

Justo era mi cumpleaños y…

Me pareció una buena oportunidad para probar cosas nuevas.

- Qué fino. - Es nailon. Superligero.

Yo paso, Álvaro. Donde esté el paracaídas de toda la vida…

Nada que ver. Esto alarga la caída que no veas.

Las alas se hinchan y te sustentan.

- Vale. ¿Y a la hora de abrir? - Igual.

Lo único es que el arnés va por dentro.

Habrá que probarlo, ¿no?

Chana, si tú puedes, detrás vamos todos.

- Vais a flipar. - A eso venimos.

- Yes? - Okey.

Dios.

Carlitos.

¡Yuju!

¡Alvarito, que voy!

¡A gozar!

¡Guau!

- ¡Hostia! - ¡Guau!

¡Uuh!

¡Uh!

¡Buah! ¡Buah!

¡Carlos!

¡Estamos volando!

¡Carlitos! ¿Cómo vas?

¡Güepa!

¡La hostia!

¡Hostia!

¡La leche!

¡Toma!

¡La leche! ¡La leche!

- ¿A qué es adictivo? - ¡Está de puta madre!

De puta madre, ¿eh?

¡Cumpleaños feliz!

¡Cumpleaños feliz!

¡Te deseamos, Carlos,

cumpleaños feliz!

¡Vamos!

- Va, pide un deseo. - Venga.

¡Bien, Carlitos!

¡Buen vuelo!

Si giras mucho, entras en pérdida.

- No, yo controlo la velocidad. - No sabes a qué velocidad vas.

Mira este, que lleva un día volando y ya se cree un experto.

Qué pesado.

A ver, que quiero decir una cosa y no quiero que se me olvide.

Eh… Carlitos, que a los 35 empiezan las dudas existenciales.

¿Eh? Cuidado.

Y te quiero decir que cuando la gente dice

que esto del deporte extremo es cosa de pijos,

yo siempre hablo de Carlos.

Que siempre ha vivido al día haciendo lo que le da la gana.

Igual que tú, papá.

Coño, pero yo tengo tres restaurantes.

Que son de menú y para albañiles, pero yo soy un puto empresario.

- Y Armando, que heredó un tablao. - Mi madre.

Bueno, o Darío, que vende libros de cocina.

¡Hijo de puta!

Pero Carlos siempre ha vivido de escalar montañas.

Yo cuando lo conocí hace cinco años, me dio una envidia que te cagas.

- Hostia. - Pero pensé:

«A ver cuánto le dura al chavalín esto de ir con su mochilita,

buscando patrocinios.

Deja que se quiera comprar una casa,

que deba pagar una hipoteca».

No, feliz de alquiler, Chana.

Míralo».Feliz de alquiler». Eres mi héroe.

Te vas al Himalaya a hacer un 8000,

al Yosemite a escalar el Gran Capitán,

a Groenlandia…

¡Y siempre con la mochilita!

- ¡Y sin trabajar de verdad! - ¡Vamos!

Oye, que cumplo 35, no 50, macho.

¡Grande, Carlitos!

Pero yo lo que quiero decir es que, Carlos…

Sigue así, hermano.

No cambies nunca.

Y nunca te conviertas en el empleado del mes.

Qué bonito.

- ¿Vale? - Qué puto amo.

No, te lo digo porque llegará un momento

en que lleguen las presiones.

Porque llegarán. Llegarán. Pero tú, fuerte, Carlitos.

Mantente fuerte, Carlos.

Carlitos, ese brillo no lo pierdas nunca, hermano.

Lo que me fascina del macizo Trango

es que se levanta sobre una cresta que es puro granito.

Se encuentra entre dos glaciares, que son el Trango, al oeste,

y el Dunge, al este.

Escalar allí es…

Buah, es una pasada.

Sobre todo…

En la Torre sin Nombre.

Pero como te pille mal tiempo…

Yo lo intenté hace unos años y…

Y, bueno, tuvimos que bajarnos.

Nos quedamos a 700 metros de la cumbre.

- ¿Qué altura total tiene? - 6239 metros.

Lo escaló por primera vez Joe Brown en el 76 y tiene nueve rutas a la cima.

Y si me preguntáis por mi favorita, pues es una…

La eslovena.

Eh, sí.

Em… Está en la cara suroeste y tiene las fisuras más limpias,

además de cuerdas fijas.

¿Sigue vigente el récord de Singleman?

De… Bueno, de Singleman y Feteris.

Porque eran dos. Australianos.

Hicieron un salto BASE desde 5955 metros.

El mayor hasta hoy.

La mayor caída vertical del mundo.

Disculpa, ¿tienes un momento? Soy Myriam Montañana.

- Encantada. - ¿Te dedicas a esto?

No, soy bióloga.

Pero me encanta la escalada y me apunté a esta charla hace tres meses.

¿Tienes un minuto?

Mmm, pues…

No soy ninguna grupi, ¿vale?

Es para algo serio.

¿Algo serio?

Una expedición al macizo Trango.

Para romperle el récord a los australianos.

Está todo aquí.

Presupuestos, viajes, posibles patrocinadores, equipo técnico…

Y una productora de televisión financiaría la expedición

porque quieren hacer un documental.

Quieren a un equipo de cinco para más interacción.

No hay cinco tíos que escalen la Torre y salten en paracaídas.

No tienen que saltar todos. Yo no pienso hacerlo.

¿Tú?

Es el siglo XXI, no van a ser todo tíos.

No, creo que hay un malentendido. Esta montaña no es una broma.

- Si queréis montar un show… - No, ¿qué dices? No es ningún show.

Yo llevo escalando desde los 17 años.

He estado en la sierra de Madrid, en Picos, en Gredos…

Escalo vías de sexto y séptimo grado.

- ¿Qué edad tienes? - He hecho alpinismo en los Alpes.

La Torre sin Nombre es más dura que todo eso.

Ponme a prueba.

El dueño es colega. Me deja las llaves para entrenar.

Hay grado de dificultad sexto, séptimo…

Bueno, y octavo también.

¿A cuántas escaladoras te has traído?

A ninguna.

En serio.

O sea, que el productor es el novio de una colega tuya, ¿no?

Sí.

Pero le encanta el deporte

y, para las tonterías que hace en la tele, le dije:

«¿Por qué no haces algo tipo National Geographic?».

- Ah. Mira tú. - Sí.

- Yo es que soy muy culo inquieto, ¿sabes? - Ya.

Pues haber estudiado otra cosa.

Biología suena a pasarte ocho horas al día mirando por un microscopio.

A lo mejor por eso escalo.

¡Cuidado! ¡Cuidado! ¡Cuidado!

Ah… Tienes un pie bueno ahí a la izquierda.

- Aprieta. - Tranquilo.

Tranquilo.

¡Vas directa a un 8a!

Ya lo sé.

¡Muy bien!

Si tu idea era dejarme en evidencia, conmigo necesitas una montaña de verdad.