Crazy Heart

AUFSTELLUNG DER WINTERLIGEN

COUNTRY-PLATTENSTAR BAD BLAKE

KONZERT FREITAG, 12. AUGUST

Jack, du Bastard.

Eine beschissene Bowlingbahn.

Scheiße.

Großer Gott.

Bad Blake. Willkommen in Pueblo.

- Freut mich, Sie mal kennen zu lernen. - Hallo.

Wenn Sie wüssten, wie lange ich schon Fan von Ihnen bin!

- Gute Reise gehabt? - Lang, aber gut, ja.

Hab gestern in Clovis, New Mexico, gespielt.

Schöne Gegend. Bin froh, dass ich hier bin.

Da vorne ist dann die Bühne, ja?

Wir reden später noch. Eine klasse Sache, dass Sie da sind, Bad.

Macht den Tag für mich zu einem guten.

Hier ist übrigens Rauchverbot. Aber rauchen sie die ruhig zu Ende.

Einen McClure's ohne alles, und ein Bier hinterher, Liebes.

Macht $4,75.

- Oh, das geht auf den Deckel. - Kein Deckel.

Ich bin Bad Blake, Liebes. Ehm, verdammt, ich bin die Band.

Jimmy. Deckel?

Mr. Blake.

Wir haben für Sie ein hübsches Zimmer reserviert, im „Starlight Inn”...

und Essen ist natürlich inklusive...

Aber ich befürchte, ich darf Sie an der Bar keinen Deckel machen lassen.

- Steht so im Vertrag. - Verdammt.

Mr. Greene, aus der Kanzlei Greene & Gold...

hat das persönlich reingeschrieben.

- Hat er? - Ja, sir.

Wenn sie und Jack das so vereinbart haben, dann müssen wir uns wohl dran halten.

Machen Sie sich deswegen keinen Kopf.

- Was macht das? - $4,75.

Mr. Blake, lassen sie mich ihnen persönlich frei bowlen anbieten, so viel Sie wollen.

- Können Sie das mal bitte kurz halten? - Ja, sir.

Hallo, Bad, hier Jack.

Pass auf, ich wollte es dir eigentlich erst nach der Tour sagen, aber-

Das Label hat "So Sweex So Bad" zurückgezogen.

Warum das denn? Der Scheiß verkauft sich doch inmmer noch.

Die Zahlen sind stark zurückgegangen. Die großen Ketten wollen es nicht mehr.

Und Tommy Sweet hat inzwischen neun Alben draussen.

Und sein neues Album? Ich bin in ein paar Wochen durch mit der Tour.

Dann klemm ich mich gleich dahinter.

Tommy fragt, ob du neues Material hast.

Scheiße. Neues Material. Du weißt, dass ich keins habe.

Die alten Nummern sind wunderbar.

Tommy sagt, er klebt zu sehr an den alten Nummern.

Er will nicht als Trittbrettfahrer dastehen.

Der Hundesohn war sein ganzes Leben lang ein Trittbrettfahrer.

Bad, wer bittet hier wen um eine Platte?

Jack, du Wichser.

Schwing du mal deinen Arsch ins gottverdammte Clovis, New Mexico...

spiel Du in der Pianobar von nem beschissenen Bowlingschuppen...

steh am nächsten Morgen um fünf auf und fahr 300 Meilen...

mit Hämorrhoiden, die in deinem Arsch wie Feuerameisen brennen...

und dann erzähl mir nochmal was von Trittbrettfahren.

Du und Mr. Weltberühmt, Tommy Sweet! Versucht ihr zwei das mal!

Setz dich lieber mal hin und schreib Songs, hm?

Red ruhig weiter.

Du kannst es doch, du solltest das können. Oder kannst du es nicht mehr?

Dein ständiges Gejammer geht mir auf die Nerven.

Du kannst es doch!

Statt dich jeden Abend volllaufen zu lassen.

Jack. Hey, hey, hey. Hör mir mal zu.

Ich bin 57 Jahre alt.

Ich bin pleite. Ich hab $10 in der Tasche.

Ich hab dir Geld überwiesen, als du noch in Texas warst.

Teil's dir gut ein, mein Freund.

Ja, fick dich. Tschüss dann.

Gut.

- Danke. - Recht schönen Dank.

Mr. Blake?

Da soll mich doch der Teufel holen...

er ist es wirklich. Sie sind's doch? Ich glaub, ich spinne!

Bad Blake hier in meinem Laden.

Ich bin Bill Wilson und ein Riesenfan von Ihnen.

Da, sehen Sie? Sehen Sie, da? Hier ist Ihr McClure's.

Ich versuch mir zu merken, was die Stars trinken.

Hey, wissen Sie was?

Meine Frau, Beverly- Die gehört zu Ihren größten Fans.

Die trifft der Schlag, wenn sie hört, dass Sie hier waren.

Wir kommen zum Konzert heute Abend.

Vielleicht singen Sie ja „I Don't Know” für Beverly..

- Aber klar doch. - Das wär das Größte für sie.

„I Don't Know” für Beverly. Klar, mein Freund. Können sich drauf verlassen.

Kommen Sie.

Ich möchte jedem, der es hören will, sagen können...

dass ich dem großen Bad Blake einen Drink spendiert habe.

Warum, im Ernst?

Na, dann vielen Dank.

Hey. „I Don't Know” für Beverly und für Bill.

Ja.

Ja, ich komm schon, ich komm schon.

Hallo, Mr. Blake. Ich bin Tony.

„Tony and the Renegades”, die Band für heute Abend.

Ja, natürlich.

Die Jungs und ich, wir bauen gerade drüben auf...

und wir wollten wissen, wann wir mit den Proben anfangen.

Oh, probt so früh wie's geht und so oft wie's geht.

- Das ist das ganze Geheimnis. - Mr. Blake?

Mr. Blake?

Entschuldigen Sie die Störung.

Ich wollte nur noch fragen, wann Sie rüberkommen.

Komm mit.

Ich hab ein paar Noten für euch, falls ihr die überhaupt lesen könnt.

Und Akkord-Tabellen, falls nicht.

Hier, nimm die CD mit. Die ist für dich.

Da ist alles, was ihr braucht. Eine Playliste ist auch dabei.

Achtung, Finger weg.

Okay, wir treffen uns dann drüben. Legt ihr schon mal los.

Mr. Blake?

Wir würden uns echt freuen, wenn Sie ein bisschen früher kommen...

und die Soli mit uns abstimmen könnten.

Die „Soli”? Kann es sein, dass die dir mehr bezahlen als mir?

Sie könnten uns doch ein paar Sachen aus der Zeit mit den Bad Boys zeigen.

Tommy Sweet haben Sie doch auch das Gitarrespielen beigebracht, oder?

Hör dir die CD gut an und schaut euch die Noten an.

Ich komme in einer Stunde. Muss erst noch was essen.

Alles klar, Mr. Blake. Vielen Dank.

Dachte schon, Sie tauchen gar nicht mehr auf.

Ich habe besoffen, krank, geschieden und auf der Flucht gespielt, mein Junge.

Bad Blake hat in seinem beschissenen Leben keinen einzigen Gig verpasst.

Nicht mal auf einer Scheiß-Bowlingbahn mit Hippies als Begleitband.

Sicher, dass die euch nicht mehr bezahlen als mir?

Auf geht's. Showtime.

Ladies und Gentlemen, begrüßen Sie hier mit mir im Spare Room...

den „Wrangler of Love”, Mr. Bad Blake!

C-Dur.

Jetzt F.

Hey, Mr. Blake.

- Alles klar bei Ihnen? - Alles cool.

Wir machen weiter.

Schön, heute hier bei euch in Pueblo zu sein.

Wenn ich eins gelernt habe, dann, dass ihr das bekommen sollt, was ihr wollt.

Sonst wollt ihr nämlich irgendwann gar nichts mehr.

Hier ein Song, den hoffentlich einige von euch wollen.

Und zwar ganz speziell für meine Freunde Bill und Beverly.

Gott segne euch.

Shit.

Danke, Pueblo. Danke, danke.

Fahrt vorsichtig. Und so Gott will, sehen wir uns hier alle bald wieder.

Ladies und Gentlemen, der Star dieser Show, der legendäre Bad Blake!

Gute Nacht zusammen!

Das ist saugut.

Saugut

Habe schon lange mit keinem guten Pianisten mehr gespielt.

Danke, Mr. Blake. Das geht mir runter wie Öl.

- Ich bin Wesley Barnes. - Freut mich, Wesley.

- Machst du das beruflich? - Als ich noch jung war.

Heute nur noch zum Vergnügen.

Zum Vergnügen und für ein paar Extradollar.

Jedenfalls tut es gut, wenn man mal auf ein richtiges Talent trifft. Genial.

Können Sie mir einen Gefallen tun, Mr. Blake?

Bad, mein Freund. Bad.

Was kann ich für dich tun?

Ich dräng mich ungern auf, wir kennen uns ja kaum.

Aber ich habe da eine Nichte, die schreibt.

Jedenfalls versucht sie es. Für die Zeitung hier in Santa Fe.

Es ist nicht die New York Times oder so, aber jedenfalls...

schreibt sie über Musik und würde gern ein Interview mit Ihnen machen.

Ich habe seit Jahren keine Interviews mehr gegeben, aber schick sie vorbei.

- Ich helfe ihr gern, wenn ich kann. - Oh, toll.

- Wollen wir was spielen? - Ja, spielen wir ein bisschen.

Mr. Blake?

Wer zum Teufel sind Sie?

Ich bin Jean Craddock, von der Sun Scene, Wesley Barnes' Nichte.

Ich komme wegen des Interviews.

Ich war gerade unter der Dusche und wollte was essen.

Tut mir leid. Ich komme ein andermal. Wann passt es Ihnen?

Nein, nein. Warten Sie draußen. Ich zieh mir kurz was an.

Na gut.

Großer Gott.

- Bin gleich soweit. - Alles klar.

- Kommen Sie rein. - Tut mir leid. Ich hätte anrufen sollen.

Keine Fotos.

Wollen Sie ein Steak oder Kartoffeln oder so was?

Vielleicht nachher?

Was denn?

Fotos. Auf der Bühne vielleicht?

Das ist okay.

- Okay. - Wollen Sie einen Kekse? Gar nichts?

- Wie Sie wollen. Setzen Sie sich. - Danke.

Also.

- Was dagegen, wenn ich was esse? - Nein.

- Ist ein Tonband okay? - Ja, ja, von mir aus.

Okay.

Machen Sie sich immer so fein zum Essen?

Und? Wie kamen Sie zur Musik?

Mein Daddy.

Der hatte so eine alte Washburn-Westerngitarre.

Er brachte da keinen Ton raus.

Und dann hab ich angefangen, darauf rumzuschruppen.

- So kam das. - Und was haben Sie so gehört damals?

Die Namen sagen Ihnen wahrscheinlich alle nichts.

Lulu Belle and Scotty, Emmett Miller.

Die Georgia Wildcats. Schon mal gehört?

- Nein, die sagen mir nichts. - Ach, habe ich mir fast gedacht.

Und Hank Williams?

Gene Autry? Waylon und die anderen Jungs?

Na, klar. Lefty Frizzell?