Patton Oswalt: Annihilation

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

Damas y caballeros, Patton Oswalt.

Gracias. Por favor, ya. Gracias.

Gracias. Muchas gracias a todos.

¡Gracias!

Gracias. Gracias a todos.

¡Por favor! ¡Santo cielo!

Se lo agradezco. ¡Increíble!

Gracias por manifestarse con tanto entusiasmo

y alegría por, pues...

De verdad... De veras me sorprende que estén tan de buenas,

sobre todo, luego de que...

Sin duda vieron lo que pasó en Twitter hace cinco minutos.

¿O acaso no lo vieron?

¿No lo...? ¿No?

Mentira, nada pasó.

Pero en el mundo en el que vivimos llegamos al extremo de decir:

"Carajo, ¿qué hizo? ¿A qué te refieres?".

Estoy casi seguro de que con eso eludiría un robo

los próximos dos años.

Si me apuntan y me dicen: "Dame la cartera",

diré: "Toma mis llaves, se acabó. Léelo en Twitter".

"¿Qué?". Y corro. Quizá...

...pueda... sobrevivir.

Porque eso era... Mi rutina matutina empieza con

levantarme con la alarma de mi teléfono.

"¿Tengo mensajes o llamadas? Bien". Reviso mis correos y luego Twitter.

Entonces, pongo un pie fuera de la cama y mi día empieza.

Y la rutina sigue casi igual: al oír la alarma,

veo si hay llamadas o mensajes. Y reviso mi correo.

Solo que ahora así reviso Twitter: "¡Mierda!

¿Qué hizo ahora? ¿Qué hizo?".

E independientemente de las tendencias, de inmediato lo relaciono con Trump,

y pienso que tiene que ser algo malo.

Si son cachorros, digo: "Los mató a todos.

Todos los cachorros están muertos. Acabó con todos.

Se las ingenió para masacrar...".

¿Qué tanto se les contrajo el recto cuando...?

¿Recuerdan que "península coreana" surgió como tendencia hace un par de meses

y dijeron: "Qué carajo es eso"?

Por cierto, cuando yo lo vi, ni siquiera lo conecté con una guerra nuclear.

Pensé: "Válgame, hizo así por televisión".

Y me dije: "Dios santo".

Creí que había...

...intentado describir un episodio de MASH que vio.

Y que entonces... habían empezado los misiles o algo así.

No sé qué, pero...

Carajo.

Miren esta mierda. ¡Mírenla!

Este año lo empecé bien centrado, ya que pensaba ponerme en forma.

Pensaba ejercitarme a diario, consumir menos azúcar.

Y los primeros 19 días de este año,

a eso me aboqué. Estaba comprometido.

Pero llegó el 20 de enero, la toma de posesión y dije:

"A la mierda. No, me importa un carajo".

"Helado para desayunar, eso mismo...".

¿Cuántas fichas al mérito de Alcohólicos Anónimos acabarían en estanques

cuando...

...Trump puso la mano sobre la Biblia?

En el país se oía: "Te veo en cuatro años".

¡Ocho! Qué bonito. Bueno.

Si no quieren mucho a Trump, entre otras cosas,

es porque nos ha restregado en la cara, con mucha fuerza,

qué tan poco evolucionados y progresistas somos como país,

por más que nos lo creamos.

Creo que nos dimos demasiadas palmaditas en la espalda

por elegir a Obama dos veces.

Nos excedimos un poco con eso de: "De nada, Tierra.

Sí, así es, somos... Somos de veras increíbles.

Es 2008 en Estados Unidos. Estamos a la vanguardia. Así es.

Sí, de nada. Estuvo genial. Asombroso".

Y luego de ocho años de Obama,

llegó la hora de elegir a una mujer capaz,

o a un escroto racista pasado por polvo de ladrillo.

Y... el país dijo:

"Algo tendrá que decir el escroto.

Es posible que traiga... algo novedoso".

No pudimos pasar de hombre negro a mujer, era un salto demasiado largo.

Lo que saltar de Obama a Hillary representó para nosotros fue

como si, al practicar paracaidismo por primera vez, tus pies tocan el suelo,

tu corazón late fuerte, mucha adrenalina,

y alguien llega corriendo y te dice: "Vamos a practicar puenting ahora".

Y dices: "Necesito echarme una semana en el sofá,

comer galletas y ver repeticiones de X-Files .

No puedo ir a practicar puenting en este puto momento".

Trump representa el tiempo que pasamos después en el sofá viendo X-Files .

Con Obama de presidente, una gran parte del país

exclamaba para sus adentros: "¡Hombre negro!".

Así que necesitaban un refrescador de paladar racista, por así llamarlo...

...una taza de sorbete de supremacista caucásico.

Y, dicho sea de paso, tendremos una mujer presidenta,

probablemente pronto.

Pero no dejen de... Oigan. ¡Oigan!

Calma. ¡No!

Tendremos una mujer presidenta.

Pero tengan presente que cuando su presidencia concluya,

es muy probable que las opciones vayan a ser un sujeto gay muy capaz

o un tipo del Ku Klux Klan con los jeans cortados del trasero y...

...el país dirá: "Algo tendrá que decir el del Klan.

Es posible que traiga ideas. Me encantaría oírlas.

Digo, trae el trasero destapado. Eso es novedoso.

Eso no se había visto antes, ¿o sí?".

Yo me identifico con Trump.

No simpatizo con él, pero comprendo.

Entiendo la historia de su origen. Sé por qué tiene el trabajo que tiene.

Ustedes también saben. Fue a la cena de los corresponsales.

Obama se burló de él y él se quedó pensando:

"No, conseguiré tu trabajo. A la mierda. Tú no te burlas de mí".

Gastó 40 millones de dólares y se rompió el culo un año.

Y ya que consigue el trabajo, ve que es una mierda.

Lo hizo por puro resentimiento.

Yo he hecho muchas idioteces para hacer encabronar a alguien por resentimiento.

Luego digo: "Pero ni quiero hacer esto".

Así que lo entiendo.

Sobre todo, porque su vida antes de ser presidente era increíble.

Increíble, todo era jets, golf y putas.

Diversión continua.

Ahora debe hablar con el ministro de comercio de Luxemburgo. Entiendo.

Que Trump se hiciera presidente por la burla de Obama

fue como si... Imagínense que el director de lingüística de la Universidad Rutgers

se burlara de David Lee Roth.

Y entonces... David Lee Roth se propusiera:

"Voy a conseguir su trabajo".

Que en ello empeñara un año y todo su dinero,

lo lograra y entrara al departamento de lingüística dando volteretas.

"¡Sí, señoras y señores, soy director de lingüística! ¡El genial David!

¡Traigan la coca y las putas!".

Y le respondieran: "No, vamos a hablar de la ausencia de recursividad

en la poesía germana del siglo XVI".

David diría: "Yo...".

"¿No? ¿Nada?

Así no es como... Mejor olvídenlo".

Y ese fue todo el material sobre Trump. Porque podría...

A quienes me dicen: "A ustedes los cómicos debe alegrarles

que Trump sea presidente. Es material gratis",

les diré que sí, eso nos da mucho material,

pero es demasiado, carajo.

Es agotador.

Ser cómico durante la presidencia de Trump es como si

hubiera un hombre demente sobre la acera

que estuviera cagándose, gritando cosas sobre Hitler y...

Al verlo, se te ocurre un chiste de lo más gracioso

de alguien que caga la acera y grita.

Vas a contárselo a un grupo de gente y, atrás de ti,

acabó de cagarse y hace un sombrero con la caca.

Cuentas tu increíble chiste del tipo que caga en la acera

y te dicen: "No, fue... Vuélvete, amigo.

Hizo un sombrero de caca. Cuenta uno de eso".

¡Carajo!

Puedo burlarme de cosas que hizo los últimos dos días.

Para cuando esto se transmita, me dirán:

"Un momento. ¿Qué? ¿Qué dijiste?

Se sacó el pito al encender el árbol de Navidad.

No sé por qué hablas de...

Ah, sí, de lo de París. Lo había olvidado por completo. Sí".

Donald Trump es como un queso en rápida descomposición.

Nada. Es como:

"Mierda. Carajo, esto...".

Con todo, menos mal que Trump

esclareció un problema muy grave al que se enfrenta nuestro país.

Un gran problema respecto al cual... debemos hacer algo.

Saben bien a qué me refiero: el genocidio caucásico.

Así es. Y que lo digan. Es verídico, amigos. Miren.

Los caucásicos solíamos controlar algo así como el 99.9 por ciento de todo.

En los últimos años, ese porcentaje se desplomó,

llegando al 96.4 por ciento.

Ya vamos de salida.

Gracias a Dios, Trump fue el portavoz de caucásicos acuciados por problemas.

¿Cuántas agallas se necesitan para que un caucásico

use el término "genocidio caucásico"?

Sobre todo, si habla con una persona judía,

amerindia o afroamericana.

Le dicen: "Te entiendo perfectamente, amigo.

Comprendo. Sí".

Yo veía la película La lista de Schindler , y es muy buena,

pero nunca pude identificarme por completo.

Digo, solo... Pero entonces se estrenó El despertar de la fuerza .

Salió un soldado imperial negro y pensé: "Dios bendito",

ahora sí entiendo Auschwitz perfectamente.

De verdad, lo comprendo por completo.

Sí, cuando el tipo se quitó el casco y resultó ser negro,

cuando desapareció el casco, lo sentí como nuestro Sendero de Lágrimas.

"Válgame, viejo. Te apoyo, carajo".

"¡Hay que mantener la raza pura!".

Ojalá no lo saquen de contexto en el video promocional. Sería muy raro.

Quedaría como...

Hay un nuevo especial de Patton Oswalt en Netflix.

¡Hay que mantener la raza pura!

Búsquenlo en septiembre.

Querrán verlo en una sola sentada, vaqueros.

Qué mala transición.

La gente sigue obsesionada con las razas puras.

Al respecto diré que sí hubo razas puras, como por diez minutos,

cuando el planeta se enfrió. En ese momento.

Luego, todos empezaron a coger entre sí,

y ahora somos lo que somos.

Por cierto, ¿han conocido a alguien que sea extracaucásico?

¿O archiasiático?

¿O superafricano?

Es espeluznante.