Spoiler Alert

SPOILER ALARM

So sollte unsere Geschichte nicht enden.

Aber schon dich kennenzulernen, war eine überraschende Wendung.

-Mike, was hast du? -14 Jahre ist das her.

-Es war ein normaler Dienstag. -Erde an Mike.

Oh, ja, tut mir leid.

Ich arbeite an Folgendem:

"Ranking aller 'Gilmore Girls'-Figuren von der besten bis Rory".

Wer ist Rory?

-Sie ist eine der Gilmore Girls. -Welche?

-Sie ist die jüngere. -Verstehe ich nicht.

Schreibst du mir was über "Fear Factor"?

Klar, kann ich machen.

Mein Job bei "TV Guide" war ein Traum,

vor allem, da ich mir meine Kindheit immer als Sitcom vorgestellt hatte.

"Die Ausiellos!"

mit Michaels jüngerem Bruder

und Michaels älterem Bruder.

Mit Michael Ausiello als Michael Ausiello.

-Hallo, Kinder, ich bin zu Hause. -Mom!

Und mit Mrs. Ausiello.

Komm. Unsere Soap fängt gleich an.

Ich habe nachmittags mit meiner Mom Seifenopern geguckt.

-Wie geht's dem Patienten? -Nicht gut, Dr. Underwood.

Diese traurigen Leute in Krankenhäusern.

Ich war entschlossen, dass meine Geschichte gut geht.

Und eine Zeit lang war es auch so.

Ich sah mich als Star meiner ureigenen Büro-Comedy.

-Hey, Prinzessin. - Etwas Liz Lemon und viel Will Truman.

Heilige Scheiße.

Das ist Nick. Er überredet mich, wochentags in einen Club zu gehen.

Heute ist Jock Night im Nublu.

Ja, also zieh dir so was über und dann los.

-Ich besorge dir ein Sex-Date. Los. -Klingt toll.

Aber dieser Text zu "Fear Factor" muss fertig werden.

Du arbeitest zu viel. Geh öfter aus.

Komm schon.

Ja, los geht's!

Ich passe nicht hierher.

Klar tust du das. Es ist Jock Night. Du bist ein Läufer.

Ich bin Jogger, kein Läufer. Joggen ist kein Sport.

Komm schon, bist du allergisch auf Spaß, Michael?

Und da warst du,

wie ein Schweißband tragender Leinwandgott.

Ich halte jetzt die Klappe.

-Dieser Typ steht definitiv auf dich. -Er ist mit einer Frau da.

Keiner hier war seit Jahren mehr mit einer Frau zusammen, oder nie.

Oh Gott, er kommt her.

-Ignoriert mich. Ignoriert mich. -Nick, bitte, lass das.

Ich bin nur irgendein schwuler Typ.

-Hey. -Hi.

-Was geht ab? -Was abgeht?

Na ja, du hast zu mir rübergesehen, gewunken und so geguckt, also...

Wir haben uns doch zugelächelt, und da...

-Du hast mir doch zugelächelt, oder? -Also...

Meine Freundin Nina holt Drinks. Ich habe ihr...

Oje, du hast gar nicht zu mir, sondern hinter mich gesehen.

-Na ja, nein, ich... -Oh Gott. Das ist demütigend.

-Nein, das... -Hallo.

-Du bist voll sein Typ. -Okay, sie ist betrunken.

Nein, bin ich nicht. Doch, bin ich. Aber du bist trotzdem sein Typ.

Ja, weil du so ein Spießertyp bist.

-Ein was? -Groß. Du meinst, er ist groß.

Ja, ein großer Spießer, das meinte ich.

-Wow. -Nicht schlimm. Jeder hat einen Typ.

Mein Typ sind hübsche schwule Männer.

Und darum bleibe ich für immer single. Ich gehe tanzen.

Das ist echt tragisch. Das...

-Für mich erst. -Ich denke, für uns beide.

Wollen wir... Hast du Lust zu tanzen?

Ich... Nein, ich tanze nicht.

Okay, du guckst lieber zu.

Ja, ich gucke lieber zu.

Okay. Falls doch, sag Bescheid.

Oh, sie tanzen!

-Du bist ein toller Tänzer. -Und du ein miserabler Lügner.

-Warst du hier schon mal? -Das ist nicht so meine Szene.

Was ist deine Szene?

Ich bin eher für Überstunden und früh ins Bett.

-Und du? -Ich bin oft hier.

-Ich habe es langsam satt. -Such dir doch eine andere Szene.

-Muss ich vielleicht. -Ja.

Frech.

Wie wär's...

mit Umdrehen. Ja.

Wollen wir zu mir gehen?

-Ich weiß nicht mal, wie du heißt. -Kit.

Echt? Du heißt Kit? Ich heiße Michael.

Wie Michael und KITT aus "Knight Rider".

Die David-Hasselhoff-Serie aus den 80ern, 90 Folgen.

-Dann ist das Schicksal. -Ja.

Nur war KITT ein sprechendes Auto, und die Serie war nicht gut.

Hey! Hier bist du. Oh Gott, hi. Kit.

-Bring mich heim. Alles dreht sich. -Okay, das ist mein Stichwort.

Oh, ja, okay.

-Es hat mich sehr gefreut. Na komm. -Ja, mich auch.

Weißt du, was? Hier, das ist... Das ist meine Karte.

Da steht meine Nummer drauf. Ruf mich gern mal an.

-Okay. -Ich muss gleich kotzen.

Okay, raus mit dir.

Raus mit dir.

-Entschuldigung. -Komm.

Ich dachte, ich höre nie mehr von dir. Aber dann hast du angerufen.

Aber du besitzt einen Fernseher?

Meine Mitbewohnerin Kirby hat wohl einen.

-Bist du schockiert? -Schockiert? Nein.

Ich hörte, dass manche keinen haben, und du bist der Erste, den ich treffe.

-Was ist deine Lieblingsserie? -Momentan "Felicity".

Die ist innovativ, hat aber auch traditionelle...

Man fühlt sich wohl dabei. Tolle Darsteller.

Führte da nicht eine Frisur fast zur Absetzung?

Die Serie ist toll. Sieh sie dir an.

Okay. Nehmen wir eine Flasche? Die haben hier richtig gute Weine.

Ich bleibe bei der Diätcola.

Alkohol ist nicht meins. Ich mag den Geschmack nicht.

Oder die Kalorien. Und du? Trinker oder Junkie?

-Ich bin Fotograf. -Also beides.

Ich habe vorübergehend einen Broterwerbs-Job.

-Welchen? -Così.

-New Yorks feinste Schnellrestaurants. -Die haben das beste Fladenbrot.

Ich entwerfe deren Anzeigen und die Ladenschilder.

Ist die Werbung fürs Hummus-Sandwich von dir?

Die ist von mir, ja.

Okay, ehrlich, ein Hummus-Sandwich wurde nie so toll in Szene gesetzt.

Und als Vegetarier sah ich schon viele.

Wenn's ums Ausleuchten von Brot geht, macht mir keiner was vor.

Ich esse täglich im Così in der 51. Ecke Broadway.

Tja, heute ist dein Glückstag,

denn deine nächsten zwei Fladenbrot-Sandwiches gehen auf mich.

Nicht dein Ernst. Oh, heirate mich.

Oh Gott, ist das zu früh für einen Heiratsantrag?

-Danke. -Gern.

-Wie stehst du zur Ehe? -Oh, jetzt wird es ernst.

-Na ja, es ist ein aktuelles Thema. -Okay.

Also...

Ich bin ein hoffnungsloser Romantiker, also bin ich wohl dafür.

Ich vermute, dass du anders dazu stehst.

Sollten wir nicht schon weiter sein? Es ging ursprünglich um die Mitgift.

-Ich will kein Teil des Rituals sein. -Manche Rituale sind schön.

Und manche sind wichtig.

-Was ist eigentlich eine Mitgift? -Keine Ahnung, irgendwas Toxisches.

Das die Ehe vergiftet?

Sandwich-Kind, zwei Brüder.

Wir stehen uns nahe, leben in unterschiedlichen Staaten.

-Einzelkind. -Einzel...

Keine Geschwister.

Kindheitsobsessionen: Weihnachten und Soaps und...

-Weihnachten, Soaps und... -Sonst nichts. Das war's. Jetzt du.

Kindheitsobsession... Magie.

-Mein Künstlername: "Kit der Könner". -Kit der Könner, tolle Alliteration.

-Du... Du hast da was... -Was...

-Hinterm Ohr. -Was?

-Was? Wo? -Da ist... Oh mein Gott.

-Oh Gott. -Ein Brötchen. Wie kam das da hin?

-Wie geht das? -Ein Magier verrät nie seine Tricks.

Nach der Highschool floh ich nach Los Angeles.

Ich ging an die USC und lebte meine Fernseh-Liebe aus.

Das führte zum Job bei "TV Guide", wovon du sicher noch nie gehört hast.

-Meine Eltern hatten die abonniert. -Gott sei Dank.

Sie sind jetzt in Rente. Mein Dad ist ein genialer Bastler.

Ein feiner Kerl. Und meine Mom...

ist Triathletin.

Deine Mutter ist Triathletin? Also das ganze...

-Schwimmen, Radfahren, Laufen. -Im Ernst?

Sie ist sehr ambitioniert, aber nicht sonderlich gut.

Wow. Hast du ein gutes Verhältnis zu ihnen?

Ja. Also, es ist kompliziert. Aber sie sind toll.

Im Grunde sind sie toll.

Und deine Eltern?

Diese Diätcola hat das perfekte Sirup-Kohlensäure-Verhältnis.

So perfekt wie die von Chipotle. Keiner macht Diätcola wie Chipotle.

Sie sind beide gestorben.

Mein Vater starb, als ich klein war. Später bekam meine Mutter dann Krebs.

-Ja, das war scheiße. -Tut mir so leid.

Schon okay.

Danke.

Gehen wir lieber irgendwo rein. Ich habe keine Lust auf Gay-Bashing.

Okay. Tja, dann lass uns zu dir gehen.

Ich war noch nie in Jersey City.

Außerdem habe ich, wie gesagt, eine Mitbewohnerin.

Ich würde dich gern mit zu mir nehmen, aber...

in meiner Wohnung wurde gemalert.

Und ich habe Angst, dass die Farbdämpfe nicht gesund sind.

Okay. Gut. Dann... gehen wir zu mir.

Okay, machen wir das.

Ich hoffe, sie ist gerade nicht da. Sie ist ziemlich einsilbig.

Okay.

Kit?

Hey, Kirby.

Hey.

-Das ist Mike. -Hi, Kirby.

Mike.

-Wir wollten gerade... -Ja. Okay.

Das ist mein Boudoir.

Wow.

-Das ist... Das ist echt cool. -Danke.

-Sie ist wirklich ziemlich einsilbig. -Oh ja.

Ich habe sie noch nie rausgehen sehen. Sie isst nur Bagels. Getoastet.

Aber ich muss nett zu ihr sein. Sie zahlt mehr Miete.

Willst du Gras?