Jimmy Carr: Funny Business

EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

-God afton, London. Mår ni bra? -Ja!

Toppen. Ni är i säkra händer ikväll. Jag har varit ståuppkomiker i...

...vinstsyfte, och för sex.

Det går bra. Jag bor i norra London.

En kille kom fram till mig på gatan.

Glad. Han sa: "Jag kände inte igen dig!"

Jag sa: "Jo, det gjorde du."

Jag borde ha förklarat.

Jag ser ut så här, för pappa är irländare och mamma är Roger Federer.

Apropå utseende, vi kollade på BBC News häromdagen.

Liz Hurley kom. Inte så, förstås.

Hon gjorde reklam för nån TV-serie. De gjorde en sak.

En sak som de bara får göra på nyheterna. De satte ut hennes ålder.

Det stod: "Liz Hurley, 50."

Min tjej sa: "Hoppas att jag är så snygg vid 50."

Jag sa: "Du är inte så snygg nu.

Vad tror du kommer att hända?

Att du fyller 49 och uppfinner en tidsmaskin? Lycka till."

Liz Hurley är snygg. Håller ni med?

Jag vill inte vara grovkornig...

Jo, men inte förrän senare.

Jag smyger in det.

Det är jag bra på.

Liz Hurley är snygg. Jag skulle rida henne som en stulen hoj.

Ni ser ut att behöva få det förtydligat.

Jag menar att jag skulle kräla över krossat glas

för att suga kuken på den sista som knullade henne.

Då är väl alla med. Ni också.

Tjejer gör sig i ordning i evigheter för en utekväll.

Inte alla, tydligen.

Du hade nog bråttom.

Ta inte illa upp. Jag pekade på måfå.

Det var en ren lyckträff.

Du skrattar, men ögonen skjuter pilar. Jag ligger illa till.

Min tjej gör sig i ordning i evigheter. Jag vet inte för vad.

Besvikelse antagligen.

Snabbmat och en film. Så ser våra utekvällar ut.

Jag älskar att gå på bio. Missförstå mig inte.

Mitt enda problem med bio är popcornen.

Popcorn på bio borde ha en varningsetikett.

"Kan innehålla nötter."

För om ni är med mig, kan de göra det.

"Du sa ju att du ville ha salt. Vänta."

Jag har gjort hål i botten och placerat den här.

Jag har stoppat in mitt könsorgan i hålet. När tjejen stoppat ner handen,

har hon kommit åt mitt könsorgan.

Det har fått mig att ejakulera.

Det är därför det smakar salt.

Jag ska gärna fortsätta att förklara saker.

Nivån på er fattningsförmåga varierar.

Nån mer som gillar skräckfilmer?

Jag gillar att titta från bakom soffan så att grannarna inte vet att jag är där.

Jag gillar svartvita filmer där ingen säger nåt.

Rasblandad porr.

Lugn, jag har kollat och det är tillåtet.

Vi hade översvämningar förra året.

Jag såg en kvinna på TV som grät i sitt översvämmade vardagsrum.

Jag tänkte: "Att gråta hjälper inte.

Du gör bara saken värre, gumman."

Översvämningen var allvarlig eftersom det var i London.

Det är allvarligt. I West Country är det inte så farligt.

De har ändå simhud mellan fingrarna där.

Vi spelar in för Netflix, så jag ska förklara.

West Country är som Louisiana. Då fattar ni.

Jag ska översätta i fortsättningen.

Är nån här från West Country?

Jag menade inte att sabba din romantiska kväll med syrran. Det var ett skämt.

Lite skoj.

Förra gången det blev en vit jul, gjorde jag snöänglar.

Jag sladdade på en isfläck och körde ihjäl tre fotgängare.

Jag har skrivit en bok om poltergeist-fenomen.

Den blev en fenomenal framgång.

Bra skämt i den här showen.

Min kompis sa: "Vad rimmar på apelsin?"

Jag sa: "Nej, det gör det inte."

Hur får de in alla droger på fängelserna?

Det går väl via nåt arsle.

Bara ett skämt.

Du såg ut som om du tänkte: "Så är det. Vad är problemet?"

Vad jobbar du med?

Tänk efter för all del.

Jag har inte bråttom. Ta det lugnt.

Revisor? Var var du när jag behövde dig?

Så dags att dyka upp nu.

Googla inte det där nu bara för det. Jag är skötsam.

Många komiker lurar publiken.

De säger att de nyligen separerat. Det är bara ljug.

De vill bara få damerna i publiken att tycka synd om dem.

Efter showen kan de inhösta sympati.

De kan prata med tjejer och försöka ragga upp dem.

Lita på att jag aldrig skulle göra så.

Det vore respektlöst mot min frus minne.

Bara nån håller om mig.

Är nån här kristen?

Vad heter ni, sir?

-Andreas. -Andreas! Trevligt att ha dig här.

Ett erbjudande speciellt för dig.

Är du intresserad av att köpa magiska bönor?

Jag frågar bara dig, Andreas, eftersom du är lättlurad.

Det gör säkert inget om jag säger det. Det vet du att du är.

Du tror på historien om en 14-åring som blir gravid.

När nån frågar, vilket de lär göra,

säger hon: "Det här? Inte vad ni tror.

Jag blev våldtagen av en ande."

Verkligen, Andreas?

Snabbspola framåt 2 000 år. Om tjejen var från London och var med på Jeremy Kyle,

skulle du tro på henne då?

I helvete heller.

Man skulle kolla på det, och tänka:

"Josef, din idiot. Maria, din slampa."

Daily Mail skulle få spader.

"Tonårig bidragsfuskande invandrarmamma bor i lyxigt stall."

"Har du deklarerat för guldet, rökelsen och myrran?"

Du ser inte arg ut. Du tar inte illa upp.

Jag lyckades reta upp en kille med det där förra veckan.

En kille ur övre medelklassen.

Om folk i övre medelklass blir uppretade, börjar huvudet guppa.

Han hade en synpunkt som skramlade i huvudet.

Jag sa: "Vad vill du säga?"

Han sa: "Du skämtar om Jesus och de kristna,

men skulle du säga så om Muhammed eller muslimer?"

Jag sa: "Bra synpunkt.

Har du funderat på att spränga nåt i luften?

Ingen är rädd för dig."

Vad tänker du göra, Andreas? Förlåta mig?

Jag försöker låta bli att censurera mig själv.

Om jag tycker att nåt är kul, kanske ni tycker det.

Vi skrattar, endorfiner utlöses, världen blir lite bättre.

Om nån tar anstöt, skit i det!

Jag har ett skämt som jag oroar mig för att dra.

Om negativa stereotyper som beskriver kvinnor.

Jag oroar mig för om jag berättar det

och det uppfattas som äkta kvinnoförakt,

kanske det skulle sätta fyr på stubintråden på nån subbas tampong.

Det skulle vara hemskt. Jag är ingen sexist.

Jag känner bara respekt för alla kvinnor jag fläskat på.

Det var ett citat förstås. Från Stolthet och fördom.

Spoilervarning! Det slutar med att mr Darcy fläskar på henne. Bra bok!

Här är en intressant sak.

Englands vanligaste vidskepelse är tron på horoskop.

Det finns ett namn för folk som tror på horoskop.

Singelkvinnor.

Är det några singeltjejer här? Hojta, singeltjejer!

Vem är tjejen där? Vad heter du?

-Laura. -Laura?

-Vilken månad är du född i? -Februari.

Vad är det för stjärntecken?

-Fisken. -Fisken.

Februari. Vilket datum?

Den tjugosjätte.

Den tjugosjätte?

Det... Du kommer att dö ensam.

Det här är vanligtvis ett roligt inslag i showen.

Nio gånger av tio väntar den rätte runt hörnet.

Okej, inte ensam. En katt äter upp ditt ansikte. Ingen god nyhet, va?

Hoppas det här inte har förstört din sista utekväll.

-Vi borde få veta mer. Vad gör du? -Studerar.

Vad då?

-Teknik. -Teknik.

-Var är du från? -Kina.

Från Kina?

Jag har fans i Kina! Bra gjort, jag!

Bor du här... Du är på besök?

Du tänkte: "Den där killen vill jag gå och se."

Dålig idé. Det här är snusk.

Ingen googlar mig i Kina, det lovar jag.

Inte en chans att jag kommer igenom den brandväggen.

Super!

Vissa tror att det betyder tur om en fågel skiter på dem.

De kallas "tyska porrstjärnor".

Om ni inte fattar, googla.

De flesta unga tjejer är högljudda i sovrummet.

De väntar sig väl inte att se nån utanför fönstret.

Det enda jag behöver göra är att skriva skämt. Ganska lätt jobb.

Ibland behöver jag inte ens skriva dem. Jag hör nåt samtal och tänker:

"Det där vore fullt tillräckligt att bara återge."

Det här hände nyligen.

Jag var på en parkering, ett skittråkigt ställe.

Jag var på väg till min bil. Jag hörde två män.

Det skulle bli bråk, men det var inte det än.

Jag hörde en del av samtalet. Det var det enda jag behövde.

Jag ska berätta vad den ena killen sa, sen kan vi gå vidare.

"Du får inte parkera på en handikapplats, ditt jävla cp!"

Stäng framdörren!

"Du får inte parkera på en handikapplats, ditt jävla cp"?

Hur kan man ha så rätt och så fel, så fort?

Anmärkningsvärt!

Politisk korrekthet har förändrat världen.

Jag skyggar inte för svåra ämnen. Nu ska jag prata om invandring.

De där bulgarerna och rumänerna,

de kommer hit och tar våra polackers jobb!

Folk som är politiskt korrekta är efterblivna bögar enligt min uppfattning.

Jag ser att ni dömer mig. "'Efterblivna bögar.' Det är ett stötande uttryck."

Men inte så stötande.

Inte jämfört med min imitation av en efterbliven bög.

"Jag vill ha kuk. Jag är fikus."

Det är stötande.

Nu verkar inte uttrycket så farligt, eller hur?

London, man har beskrivit mig som en sexsymbol.