Jay and Silent Bob Reboot

25 ANOS DE BESTEIROL CINEMATOGRÁFICO

MERCADO QUICK STOP GARANTO QUE ESTAMOS ABERTOS!

Snoochie boochies!

MERCADO QUICK STOP PICA FUMANTE

PICA FUMANTE SANDUÍCHES DE FRANGO ASSADO

-Merda. -Está preso.

Ei, o que é isso? É por causa do Randal, não é?

Randal Graves? Posso levá-los até ele. Sério.

Ouçam, eu nem deveria estar aqui.

-Um de 12. Um de 12. -Arma!

Atenção, suspeitos operando dispensário de maconha ilegal

numa loja de sanduíches de fachada.

Adorei. Finalmente vou prender esses desgraçados.

EM BREVE

Tudo bem, desgraçados, sei que estão aí!

-Saiam agora mesmo! -É.

É a polícia de Leonardo.

Está preso por suspeita de tráfico de drogas.

Abaixe suas plantas agora!

Mandei soltar essas merdas de plantas!

Eu mando aqui. Ele me obedeceu.

O quê? Falei "planta", não "calça".

-Não tem nada lá. -É um cara branco.

-O que esperava? -Não tem nada lá!

Que porra é essa, sargento? Esse filho da mãe não tem pinto.

Ele tem pinto, porra! Só está dobrado para trás.

Buffalo Bill, onde está seu amigo?

Sr. Silêncio dos Inocentes?

Identifiquem-se, filhos da puta!

Eu sou Jay, e este é o meu companheiro hétero, Bob Calado.

Lar doce lar, certo?

Todos digam: "Oba, é o Jay e o Bob Calado."

Ora, olhem só para vocês.

Quem é você?

Eu sou o advogado de vocês.

Não sabem como funciona um tribunal?

No sistema de justiça criminal,

as pessoas são representadas por dois grupos.

-Cara, já vimos todos os Lei & Ordem. -Eu também. Dick Wolf é um gênio.

Eu adoro todas as séries dele. Aliás, meu nome no Grindr é Dick Wolfer.

Lembrem-se disso.

Quase esqueci. Antes de representá-los,

preciso que assinem estes documentos legais.

O quê? Ler antes?

Quem se importa com o que esta merda diz? Assina logo.

Sim.

Não acredito que funcionou.

Perfeição. Espero que estejam prontos para ir para casa hoje.

Sou o melhor advogado do showbiz.

Sério, sou o Dick Wolf de ajudar homens com a boca.

É por isso que me contrataram, certo?

-Ou estou errado? -Não contratamos você.

-Pequena formalidade. -Todos de pé!

JUIZ JERRY N. EXECUTIONER

Obrigado. Sentem-se.

Processo número 37, Povo contra Jay e Bob Calado.

Jay e Bob Calado voltaram?

As acusações são tráfico e comandar um dispensário

em uma lanchonete de sanduíches de frango chamada...

Pica Fumante.

Olá, rapazes. Se estão aqui, deve ser um dia útil.

Esse não é um advogado oficioso.

Espio um advogado pago.

Como seus clientes se declaram?

Inocentes, Excelência.

A maconha cresceu sozinha.

-O que o Povo diz? -Oi, Jerry.

Tudo bom?

Então, o Povo espera que Sua Alteza ordene que sejam recolhidos à prisão.

Beleza?

E imagino que vê de outra maneira, doutor?

O local não era lanchonete nem dispensário.

Era apenas uma loja temporária.

Este documento é de uma produtora

e prova que os meus clientes são artistas pagos

para divulgar um filme que será lançado.

Somos?

-Sim. -Somos mesmo.

Peço que retirem as acusações

já que meus clientes são inocentes.

Devagar.

Uma coisa de que eu não os chamaria é "inocentes".

Mas hoje, pelo menos, eles são inocentes.

Jay e Bob Calado, vocês estão liberados. Caso encerrado.

Caramba! O que foi que aconteceu?

Eu libertei vocês, borboletas, como prometido.

"Dick Wolfer" no Grindr.

Processo número 38, empresa de Hollywood contra Jay e Bob Calado.

Quem representa Hollywood?

-Eu, Excelência. -O que está fazendo?

Este é meu segundo caso do dia

e, pra dizer a verdade, eu preciso de um drinque.

-Cruzes. -Podemos começar, doutor?

Como pode ver, tenho uma tonelada de casos para julgar hoje.

Com certeza, Excelência.

Excelência, meu cliente, Saban Films,

quer uma liminar por violação de direitos autorais

da propriedade intelectual Jay e Bob Calado.

É mentira, Excelência.

Nós não temos propriedades

e nunca fomos intelectuais sobre nada.

Feche essa sua matraca.

Saban Films... Eles não fizeram Power Rangers?

Já viu aquele em que o vermelho vira o dourado?

-Irado! -Isso foi anos atrás, Excelência.

Agora é mais uma empresa multimídia.

A multimídia se transforma num Megazord?

-Caramba! -Vai, Power Rangers.

Essa foi boa, Excelência.

Enfim, no ano passado, a Saban Films adquiriu os direitos

do antigo filme Bluntman e Chronic por cerca de...

-US$ 3.700, no Craigslist. -Eles pagaram caro.

Então, agora, todos os direitos pertencem ao meu cliente,

incluindo não apenas os protagonistas,

mas suas identidades secretas também.

As marcas registradas de Jay e Bob Calado.

Portanto, Excelência, a Saban Films é dona do nome deles.

O quê?

A Saban Films é dona do nome de vocês.

Há algum documento que comprove essa alegação?

Existe, sim, Excelência.

Apresento contratos assinados pelos réus, dando à Saban Films

o controle total dos nomes Jay e Bob Calado.

Esse é o papel que acabamos de assinar?

Os réus podem se levantar?

Droga. Nós somos os réus?

Este documento confirma que a Saban Films

é a dona do filme Bluntman e Chronic, de 2001.

O quê? Aquela porcaria velha?

Aquele filme é ruim pra caralho.

É ruim pra caralho mesmo.

Excelência, eu protesto.

Negado. O filme é ruim pra caralho mesmo.

Jay e Bob Calado, vocês estão legalmente proibidos

de se chamarem Jay e Bob Calado novamente.

Você está fora de si!

Você está fora de si! Este tribunal todo está fora de si!

Alguém quer um Oscar.

SHOPPING THE ESPLANADE

DESCULPEM O PÓ

NÃO ABRA MORTO DENTRO

BARULHOS ESCONDIDOS DO BRODIE

Por que veio pro shopping?

Porque aparentemente eu queria ficar sozinho. Snoogans.

Não, o aluguel é mais barato porque o shopping está falindo.

A garotona está nas últimas.

Precisamos tomar cuidado com os ratos de shopping.

Não vi garotada aqui.

Não, estou falando dos ratos de verdade

desta espelunca abandonada. Abaixem-se.

Deixe-me ver se entendi.

Vocês foram presos por abrir uma loja de maconha

dentro de uma lanchonete de fachada,

e o advogado, que não contrataram, ajudou vocês

e depois roubou seus nomes?

E a polícia roubou a erva que cultivávamos há anos.

O que restou da melhor erva do mundo

são estes três baseados

feitos da flor de uma das três estirpes de ouro.

Eu sabia que eram traficantes, mas não que cultivavam.

Aprendemos a cultivar com o nosso filme favorito,

Dois Doidões em Harvard.

Eles são os Jay e Bob Calado negros.

Caramba. Vocês ainda alugam DVDs?

Que tal "Netflix e relaxar"?

Já tentamos "Hulu e trepar". Mas geralmente é "Redbox e bater uma".

Como se sentem após serem pegos?

"Risos".

E, além de tudo, o juiz disse

que, legalmente, não podemos mais ser Jay e Bob Calado

porque os nossos nomes foram comprados pela Sbarro Films.

Sbarro's?

É, aqueles pizzaiolos imbecis.

Tudo por causa de um filme idiota feito há 20 anos.

É tipo, fala sério, bola pra frente. "Os pratos já eram, cara."

Viva! A Babá Morreu?

-Um clássico Keith Coogan. -Snoogans. Sabem de uma coisa, caras?

Seus problemas legais não têm a ver

com o antigo filme idiota lançado há 20 anos,

e sim com o novo filme idiota,

que vai estrear em breve nos cinemas perto de você.

VERÃO

Ah, fala sério!

Não me diga que não sabem que há um filme novo de HQ

sobre o antigo filme de HQ baseado em vocês.

O quê? De novo?

Tiraram meu pinto e me fizeram mulher.

Não acredito que vão refazer essa porcaria de Bluntman.

Não é um remake, é um reboot.

O que é um reboot?

A SABAN FARÁ UM REBOOT

Um reboot é quando Hollywood quer faturar grana

sem criar um filme novo.

Pegam um filme antigo e o atualizam

para nos fazer pagar pela mesma merda.

-Malditos animais gananciosos. -São traiçoeiros.

Pegam um filme e acrescentam jovens e diversidade.

Qual é o filme em que um robô tem os planos secretos

que ajudariam a derrotar os vilões

e seu líder mascarado disparando uma arma gigante no espaço?