Genera+ion

The Hairy Potters and The Dingalings sono lieti di presentare:

Genera+ion s01e11 "Absolute Zero"

Lo zero assoluto è...

la temperatura a cui ogni cosa gela.

LUNEDÌ

È la temperatura più bassa teoricamente raggiungibile.

Quindi, cosa significa?

È la temperatura a cui ogni molecola smette di muoversi.

E non viene prodotta energia.

Sarebbe molto più facile affrontare la vita essendo ghiaccio.

È...

puro e cristallizzato...

senza sentimenti.

Già, ma a dirla tutta, sembri già abbastanza fredda.

Magari. Voglio davvero riuscire a fregarmene di tutto.

Del tipo...

regina di ghiaccio, impenetrabile.

Essere semplicemente zero...

assoluto.

Usiamo le pinze per maneggiare il ghiaccio secco.

Se lo toccaste per più di un secondo, vi brucerebbe, ve lo garantisco.

Sapete cos'altro è secco e freddo?

- La passera di Stephanie Patterson. - David! David!

Fallo.

Cazzo.

Oh, mio Dio.

Traduzione e synch: Fuffalina, GenX

Revisione: LESboom

Benvenuti da Tuco's Tacos. Posso farmi vostra madre?

Cosa?

Sì... posso avere il "due combo"?

- Facciamo due. - Stessi gusti!

Per me un mini churro dipper shake.

E per Gretita?

Niente. E piantala...

Che c'è?

E comunque mia madre ha fatto i biscotti per tutti.

Che dolce!

Vorrei avere anch'io una madre che mi fa i biscotti.

Io vorrei avere una madre.

Ignoralo. Fa così.

Sono 12 e 47. Venite avanti.

Allora, com'è avere una madre? Cioè...

com'è avere tua madre a casa?

Fa un sacco di piani.

E poi vuole conoscervi tutti, perché Ana vi conosce,

ma non so se lo vuole veramente.

Della serie: "Dimmi tutto della tua vita, ma non dirmelo".

Capisco.

Ehi, ti conosco.

Abbiamo fatto Storia insieme, lo scorso semestre.

Sì, mi sgridavano sempre perché non me ne fregava un cazzo.

Ma ora sto per avere il GED e finalmente ho una vita.

Benvenuti da Tuco's Tacos. Posso farmi vostra madre?

Allora?

A cosa pensavi?

Non lo so.

Qualsiasi cosa per avere soldi...

e una macchina e una vita...

lontano dai miei genitori.

Il problema è che i tuoi voti sono al limite del permesso lavorativo.

Per via di tutte le lezioni che ancora salti.

Mi impegnerò di più?

I miei divorziarono quattro giorni dopo che partii per il college.

Ho pensato: "Ma dai,

"potevate farlo quando ero alle elementari, così non avrei avuto un'infanzia infernale".

E quando l'ho detto a mia madre...

tipo, anni dopo...

disse: "Sono rimasta con lui per te".

- Merda. - Lo so.

Sono andato in terapia per due anni dopo,

ma poi non potevo più permettermelo...

Beh, probabilmente è meglio così.

- Gli strizzacervelli sono dei cialtroni. - Non tutti.

L'ultimo da cui mi hanno costretto ad andare i miei mi ha diagnosticato il bipolarismo

dopo, tipo, due sedute.

E quello precedente a metà della prima seduta già giurava fossi iperattiva.

Sì... e quindi?

Magari ce n'è uno bravo...

che potrebbe capirci qualcosa.

O forse è una truffa e...

se tutti smettessero di curarsi, ci sarebbero persone interessanti nel mondo.

Ok.

Ok, senti, lavorare è una buona cosa, quindi firmerò la richiesta.

In cambio...

dovrai continuare a parlarmi.

Ok, non mi piace molto parlare, in verità...

MARTEDÌ

A 212 gradi Fahrenheit, l'acqua bolle e si trasforma in gas,

in un processo chiamato vaporizzazione.

Senza offesa, signor Wilson,

ma questa lezione sarebbe molto più figa se lei fosse Walter White.

Cazzo.

Tutto ok?

Sì.

Avete sentito di quella tizia che non provava alcun dolore?

Si ruppe un braccio e dopo tre giorni, sua madre notò che penzolava.

Non se ne era accorta.

Poi andò in TV a mangiare il peperoncino più piccante del mondo e disse tipo...

"Che c'è? Sento una piacevole sensazione di calore in bocca".

- Assurdo! - Vero?

Se fossi così, mi farei subito pugnalare.

Oddio, magari.

Aspetta, vuoi pugnalarmi?

Forse...

Credo che questo coso sia rotto.

Il gas deve essere aperto.

Ops!

Visto che siamo a lezione di termochimica...

oggi useremo il calore per far bollire l'acqua.

Come sapete, la prima cosa da...

Come sei studiosa!

È un segreto, per caso?

No.

Ci vediamo dopo, ok?

- Aspetta. - Senti, non lo so.

Ci sono passata anch'io nella fase "non dichiarata" e...

si finisce in troppi drammi e sotterfugi

e milioni di conversazioni tutte uguali.

Vieni a cena.

Giovedì?

Cioè, mia madre ha detto che vuole conoscere tutti quanti.

Tutti quanti, inclusa me?

Figo.

Facciamolo.

MERCOLEDÌ

Sapevate che Trader Joe's richiede tre colloqui?

Volevo propormi, ma non credo di essere abbastanza carina.

E so che fa parte del loro tirocinio dire cose tipo:

"Oh, adoro questi jalapeño mochi!"...

ma è così...

convalidante, tipo: "Certo, sicuramente comprerò

"altri 400 jalapeño cosi da te!"

Comunque sia...

credo finirò a girare cartelli per strada o simili.

Ana dovrebbe essere amica del manager di Hamburger Mary's,

se vuoi glielo chiedo.

Aspetta, veramente?

Sì!

Sì, sarebbe fantastico!

Bene, oggi impareremo cos'è l'idratazione...

Posso restare con voi, ragazzi?

Sì, certo. Puoi...

aggregarti e rovinarci l'appuntamento.

Io penso che a tua nonna non dispiacerebbe.

Sei davvero la persona più gentile che abbia mai conosciuto,

quindi credo che dovresti scappare subito, prima che ti contagiamo col nostro veleno.

Ciao, ciao, ciao. Cosa stai facendo?

Sono arrabbiata con te perché vuoi farmi entrare in quella casa, ora,

quindi sto cercando di rovinare la vita a te e al dolce Bo,

perché al momento non posso sopportare che qualcun altro sia felice.

Ok, ci vediamo. Vi voglio bene, più o meno. Cioè, a Bo di sicuro.

Anche io ti voglio più o meno bene.

All'incirca.

Ok.

Mi state facendo vincere?

Nessuno ti sta facendo vincere, nonna. Sei spietata e spaventosa.

Con te, non abbiamo nessuna possibilità.

Sai, Chester li ha fatti per te.

Sì, sono buonissimi.

Sa cucinare. E l'hai mai visto giocare a polo in acqua?

- No, sì, è bravissimo. - Non ha mai avuto un solo incidente d'auto.

Ok, mi sento come fossimo nel Medio Evo,

a discutere della dote, e voi diceste cose come...

"Oh, dovresti sposarlo e ti darò due vacche da latte".

No, niente vacche da latte, no. Ora, potresti giocare, per favore?

No! Mi sento che stai per vincere e che te ne vanterai per molto tempo.

Sì.

Adoro vincere.

- Non quanto mamma. - No, a lei piaceva molto di più.

C'è stata questa partita epica di "Scusa!" che mia nonna stava vincendo

e io mi sentivo malissimo per mamma, perché non aveva pedine nella zona sicura,

mi sono reso conto che era seccata, quindi...

l'ho lasciata stare...

e per i cinque giri seguenti mi ha steso.

Sono uscito dalla stanza, come una brava reginetta infuriata...

piangendo e...

poi, lei è venuta da me e io ero tipo:

"Spero che stia soffrendo".

E lei...

mi poggia la mano sulla schiena...

e io aspetto...

ma non dice niente.

Io inizio a dare di matto di nuovo...

gridando che il gioco si chiama "Scusa!"

e quindi devi chiedere scusa.

E lei mi fa:

"Ma io volevo vincere, perché dovrei chiedere scusa?"

E alla fine mi ha detto...

"E tu devi sapere...

"che quando nella vita...

"smetti di scusarti...

"è il momento in cui vinci".

Vedi, non racconta questa storia a chiunque, quindi...

facciamo tre mucche da latte.

È strano?

È perfetto.

Quanti bottoni!

GIOVEDÌ

Ehi, buongiorno.