Tutte lo vogliono

Alo? Nu, n-am dispărut.

Mă întorc cu mașina din Germania.

L-am dus pe Sebastiano să-și vadă iubita.

Ea? O femelă nemțoaică pe cinste.

Da, totul a mers bine.

Da, e foarte fericit. S-a schimbat la față. Radiază.

Pa-pa!

Tu chiar ești satisfăcut!

Ești mulțumit. Am văzut cât ți-a plăcut.

Și ei i-a plăcut și asta nu se întâmplă mereu.

Știu asta prea bine…

Știai că oamenii sunt singurele ființe vii

capabile să mimeze plăcerea.

Te crezi cel mai înfocat amant,

mai ales când ești în pat cu ea și îți spune:

„Da, iubitule, așa! Da!

Hai! Mai vreau! Nu te opri!”

Adică cât mai vrei. Atâta pot, iubito. Sunt și eu om.

Mă scuzați, ne lăsați să trecem?

Și apoi te faci de râs. Salut!

Când femeile se prefac, există o problemă.

Dar știai că există chiar grupuri de terapie pentru asta?

Bună! Sunt Carla!

Bună, Carla!

Și eu mă prefac.

Îmi dilat pupilele, îmi încleștez degetele la comandă,

scot sunete pentru care m-ar invidia un sunetist.

E util să știi să te prefaci…

E UTIL SĂ TE PREFACI

…când soțului îi vine cheful la 7:30 și tu ai Pilates la 8:00.

Ușurel, doamnelor!

Vă amintesc că dacă ați reuși să fiți mai relaxate,

să fiți mai stăpâne pe voi și pe corpul vostru,

- …dacă ați… - Noi?

Deci e vina noastră?

- Nu. - Dar voi? Voi?

Voi care nu rezistați nici patru minute. Durează mai mult pauza la fotbal.

Arată-mi un bărbat cu adevărat potent! Unul, măcar!

- Ce mama mă-sii! - Just.

ANIMALELE FAC LUCRURI CIUDATE, AMUZANTE ȘI DRĂGĂLAȘE

Mai ai bronșita aia?

Respiră pe nas!

Așa, foarte bine.

Probabilitatea să o întâlnesc pe Chiara era minimă.

Locuim în același oraș, dar provenim din două lumi diferite.

Vezi, tu, Sebastiano, orașul e ca o grădină zoologică.

Toți locuiesc împreună, dar unele specii nu interacționează.

Dar, uneori, se produce imposibilul.

Bunicul spunea mereu:

„Dacă un fluture bate din aripi în Beijing,

o să-ți cadă un cartof în poală în Roma.

Se pricepe, nu?

- Ești sigură că e capabil? - L-a trimis Părintele Luca.

Nu sunt obișnuită să fiu filmată.

Nu filmăm, nu faceți bani. Vreți să faceți bani?

Cât vom câștiga din clipul ăsta pe YouTube?

Cât credeți?

Dacă face mai puțin de 5 mii de vizualizări,

veți putea măcar să vă reparați orga.

Dar dacă face 500 de mii, veți putea renova capela.

Toată capela!

- Bine. - Le aduc și pe celelalte.

Bine.

Cât le așteptăm pe celelalte…

- Să vă arăt păsărica? - Ce mai așteptăm?

Să vedeți ce minunăție!

Paolino atinge acorduri cerești. Veți vedea.

La malul mării

O corabie apare

Cine ar putea fi?

Cine ar putea fi?

Cine ar putea fi?

Pizda mă-tii!

Măicuțelor, tocmai ai zis: „Pizda mă-tii?”

Aha.

Spune-le că tu ești tatăl lor!

După 31 de episoade, trebuie să recunoască că el e tatăl.

De fiecare dată când te uiți la o telenovelă, moare un documentar.

Mă lași!

Ia ascultă! Cine a absolvit facultatea? Eu.

Cine îți plătește salariul? Eu.

Cine face bani fiindcă tu deparazitezi câinii? Eu.

Deci eu pot să mă uit la TV.

Pune-ți uniforma.

Legat de uniformă, mă gândeam…

Nu te gândi, execută!

Șeful meu, Yasser, e egiptean

și ei ne consideră ridicoli

de când un roman a avut o aventură cu Cleopatra, înțelegi?

Chiara organiza evenimente, petreceri.

Și avea mult de lucru, bogații dau petreceri cu orice ocazie.

Apucă-te imediat de alea!

Ești greu de cap? Am specificat să avem un stil monocromatic.

Totul trebuie să fie negru.

Bună ziua, doamnă!

Bună, mamă!

Du-te că a venit invitatul de onoare.

„Botez? Să dăm o petrecere!”

„Nuntă? Ocazia perfectă!”

„O înmormântare? Petrecem ca-n codru!”

- Era femeia unei alte epoci. - Elegantă, amabilă.

- Dar rece. - Mai rece vie, decât moartă.

În viitorul îndepărtat, când mi-o suna ceasul, nu vreau petrecere!

Vreau să plângă toți cu lacrimi de crocodil.

Ce amuzant ești!

Cum sunt amicii mei care fac mereu mișto de mine.

Gluma asta e fumată.

- Bună, Orazio! - Bună!

Am văzut clipul cu iepurele și rujul.

- Drăguț, nu? - Doar fetelor din școala mea le-a plăcut.

- Nu te mai holba la fundul meu. - Mă uităm la trotuar.

Asta a primit doar 25 de aprecieri.

Cât câștigi postând clipurile astea?

Nu e vorba de bani. Oamenii au nevoie să zâmbească mai des.

Tu trebuie să zâmbești. De ce nu te mai vezi cu Ramona?

Ea își caută doar un soț.

În plus, dacă n-am fluturi în stomac, nu pot face dragoste.

O ții langa cu dragostea! Acum femeile vor doar să facă sex.

Ei bine, eu vreau femeia potrivită.

Femeia potrivită e aia care ți-o dă.

- Ce să-ți dea? - Respectul.

O femeie îți acordă respect și afecțiune benevol.

- O mai ții minte pe Monica? - Da.

Cât timp tu îi scriai lucrarea de diplomă, ea și prietenii tăi...

- Marco! - Marco, ce? Ăsta e adevărul!

- Dar a luat zece plus! - Felicitări

Sunt sigur că există o femeie potrivită pentru mine.

O femeie simplă,

drăguță, care încă știe să roșească.

Într-o zi va apărea, mă va privi în ochi și-mi va spune…

- „Bună!” - Da. „Bună!”

Și apoi vom sta de vorbă…

vom ieși la o întâlnire și totul va decurge natural.

Trebuie doar să aștept.

Dar cu toată așteptarea asta, de când n-ai mai…

N-am mai ce?

Luni?

Ani.

Așa eram eu, un naiv inocent, un visător.

Un dobitoc, ce mai!

Sebastiano, dacă ai știi de câte ori am fost înșelat!

Crezi în suflete pereche?

Ajunge cu nemțoaica aia! Ești obsedat!

Mă bucur că te-ai distrat.

Dar ai grijă, uneori poți fi luat de fraier.

Mare fraier…

Poți fi amăgit, fiindcă singurătatea e o povară.

- Chiara chiar se simțea foarte singură… - Chiara!

…și era în căutarea prințului.

Chiara!

Raffaello…

- Un prinț la costum, în cazul ăsta. - Chiara.

Ți-am spus că n-o vei mai recunoaște pe micuța noastră Chiara.

Au trecut mulți ani.

- Acum zece ani și zece kile. - Mai ales kile.

- Dar tu nu locuiai la Paris? - Ba da.

E noul nostru manager de cont. A venit să vadă cum lucrăm.

Exact.

Vă las să vă puneți la curent.

Mă duc să mă ocup de grădinar și de reînnoirea contractelor.

- Te aștept la mine în birou. - Imediat.

- Să stabilim o întâlnire cu ai tăi. - Bine.

Deci, după atâția ani, se pare că ai ajuns o femeie de succes.

O femeie superbă și de succes.

Trebuie să plec, dar te voi suna să te scot la cină.

Și să te văd zâmbind din nou.

Așa.

Te voi suna. Să-mi răspunzi.

Pa!

M-am înroșit, ca o fetișcană.

Mai ții minte cât era de chipeș Raffaello?

Țin minte că voia doar să se intereseze de prietenele noastre.

Ei bine, azi m-a privit cu alți ochi.

Să n-ai încredere în el!

Îmi cumperi cerceii ăia?

- De ce, e ziua ta? - Nu, dar sunt sora ta săracă.

- Fiindcă schimbi slujbele ca pe iubiți. - Sunt femeie modernă.

Nu mai călcăm pe acolo

după figura pe care mi-ai făcut-o cu cardul de credit. Ai înțeles?

Bună, sunt Francesca!

Și am reușit!

Cum?

- Cu un GPS. - Sistemul de navigare…

Nu, cred că e un vibrator din ăla care atinge punctul G.

Nu, ăla se numește Gigi.

GPS! Generosul Partener Sexual.

Un expert în sex care își pune abilitățile, să zicem,

la dispoziția femeilor cu nevoi ca ale noastre, fără obligații.

- Un gigolo. - Nu, n-o face pentru bani.

E un bărbat generos care iubește femeile.

Un homosexual neasumat!

Vorbești așa, fiindcă mie nu mi-ai făcut față.

- La naiba! - Nici mie.

- Eram disperată. - Nici mie.

Nici mie.

Nici mie.

- Mai e cineva? - Eu, acum doi ani.

Jigodie!

Cum rămâne cu respectarea rolurilor, procesul psihologic,

etica profesională, remediile naturiste?