Hannah Gadsby: Douglas

EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL

Danke.

Vielen Dank.

Hallo.

Seht mal!

Seht mal.

Das...

Das ist ein Hund aus Wachsmalstiften.

Das brauche ich nicht.

Ich bin Teil des Problems.

Er ist meine goldene Toilette.

Ich wollte es nie in Amerika schaffen.

Das war nicht geplant.

Und dann schrieb ich die Show Nanette...

Also dann...

Das ist eindeutig, was?

Deshalb seid ihr hier.

Nicht wegen meiner früheren Werke, oder?

Aber wenn ihr wegen Nanette hier seid...

Warum?

Ok, es war eine gute Show. Solide Arbeit.

Ganz nett.

Aber es war eine besondere Show einer besonderen Art,

und wenn ihr deswegen... Was erwartet ihr von dieser Show?

Denn wenn es mehr Trauma ist, vergesst es.

Hätte ich gewusst, wie populär Trauma im Zusammenhang mit Comedy sein würde,

hätte ich besser hausgehalten.

Ehrlich.

Für eine tolle Karriere.

Eine Trilogie.

Aber ich habe alle Trauma-Eier in einen Korb gelegt, wie ein Idiot,

und jetzt das.

Ihr wollt mehr?

Nur aus Neugier, bitte klatschen,

wer hat Nanette nicht gesehen?

Noch weniger Ahnung, warum ihr hier seid.

Willkommen.

Ganz schön mutig.

Und keine Sorge, es ist ok.

Ihr müsst Nanette nicht gesehen haben.

So selbstsicher bin ich nicht...

Mal sehen.

Abgesehen vom Trauma

weiß ich nicht, was Leute von dieser Show erwarten.

Aber ich beschloss, es ist möglich,

dass ich es euch sage.

So machen wir es.

So werde ich eure Erwartungen erfüllen.

Indem ich sie für euch anpasse.

Damit ihr kriegt, was ihr erwartet.

Und ihr sagt: "Sie ist sehr gut." Ja, aber ich schummle.

So machen wir es, bevor die Show beginnt, ok?

Ich werde im Detail beschreiben,

wie die Show verlaufen wird.

Diese Erwartungsfestlegung dauert etwas.

Ich musste dafür die Show verkürzen, aber...

Ich glaube, es lohnt sich.

Es ist meine Aufgabe, Erwartungen zu erfüllen.

Und es ist mein schwieriges zweites Album.

Und mein zehntes und für manche das erste.

Es ist viel Druck.

Legen wir eure Erwartungen fest.

Wenn die Show beginnt... Wenn sie wirklich beginnt…

Nicht jetzt. Keine Panik.

Wenn es losgeht, beginne ich mit Beobachtungskomik.

In etwa wie: "Habt ihr bemerkt... Wie kann das sein?"

Dieser Scheiß. Am Anfang. Und es ist nicht sehr gut.

Ich bin ganz ehrlich. Ich habe keine gute Beobachtungsgabe.

In der Regel, gar nicht gut. Ok?

Warnung, die Beobachtungen betreffen Amerikaner,

also, grob gesagt, euch.

Ok? Also...

Sorry, noch ist es salonfähig, da Amerikaner privilegierter sind.

Aber nicht mehr lange.

Es stimmt.

Und deshalb...

Ich sorge nur vor.

Ich spreche kein Russisch, also muss ich...

...es ausnutzen. Keine Ahnung.

Noch eine Warnung,

wenn ich mich über euch lustig mache...

...werdet ihr gekränkt sein,

denn ich werde mich über euch lustig machen.

Macht euch darauf gefasst, ok?

Ich werde euch verscheißern, wie wir zu Hause sagen, aber egal.

Und ihr werdet da sitzen und so machen...

Verständlicherweise.

Eure Gefühle sind berechtigt.

Lasst sie zu. Lasst sie hochkommen.

Aber versteift euch nicht auf diese Gefühle.

Lasst es nicht zu, denn diese Show ist

eine Liebeskomödie.

Also ist es wichtig, dass der Anfang holprig ist.

Das ist alles... Nicht versteifen.

Fühlen, nicht versteifen.

Vertraut mir einfach.

Nein.

Vertraut der Person nicht.

Jedenfalls...

Ok? So fängt es an.

Beobachtungskomik.

Dann erzähle ich euch eine Geschichte

über supergute Tage oder eine sonderbare Welt.

Es ist eine lustige Geschichte.

Und währenddessen werde ich, mit eurer Zustimmung,

die Hauptthemen der Show ansprechen, also aufgepasst.

Und ich werde auch

eine sanfte und freundliche Stichelei gegen das Patriarchat einbauen.

Das gehört dazu.

Es ist wichtig...

Es ist sehr wichtig, dass ihr das erwartet.

Wenn es euch nicht passt...

...geht.

Ich habe euch gewarnt. Geht einfach.

Los, Schneeflocken. Geht. Los.

Danach erzähle ich noch eine Geschichte.

Was? Sieh mal einer an. Ja. Typisch.

In der zweiten Geschichte erhielt ich eine Fehldiagnose,

die ich Frauenfeindlichkeit zuschreibe,

denn es stimmt.

Danach...

Das ist der Stich.

Wenn es wehtut, geht, solange ihr laufen könnt.

Am Ende tue ich etwas, was ich "Hassködern" nenne.

Ich ködere meine Hasser. Es ist eine sehr komplexe Idee.

Ich werde einfach etwas sagen.

Und ich werde es nicht lustig machen.

Ich sage es und belasse es dabei.

Mir egal.

Ich rate euch dringend, dass ihr...

...nicht anbeißt.

Nicht. Sie ist nicht für euch.

Sie ist schlecht für euch. Total.

Belasst es dabei.

Dann geht es in den Witzbereich,

also Witze, ok?

Der Witzbereich. Ein Witz nach dem anderen.

Es ist... Ein Klassiker.

Wenn ihr euch angegriffen fühlt,

von dem, was ich im Witzbereich sage, denkt daran, es sind nur Witze.

Selbst wenn Leute um euch herum lachen,

aber ihr es anstößig findet...

Die goldene Regel der Comedy:

als Minderheit ist man nicht wichtig.

Ich bin nicht schuld. Ich schrieb sie nicht.

Gebt Männern die Schuld. Es ist kathartisch.

Also...

Gut.

Der Witzbereich bringt alles in Gang,

Ton, Tempo und die Stichelei gegen das Patriarchat.

Die Nadel wird zu einer Lanze.

Ja. Und ich werde mit der Lanze

meinen Hassern ein zweites Arschloch verpassen.

Ja. Schnell wie der Blitz.

Brandneu.

Und zwar indem ich genau das tue, was meine Hasser mir vorwerfen:

ich belehre euch.

Ich halte euch einen Vortrag.

Die Wendung? Es ist witzig.

Es ist verdammt lustig. Ok?

Meine Hasser sagen, ich bin es nicht.

Es könnte sie umbringen. Also Daumen drücken.

Ihr fragt euch wahrscheinlich zu Recht,

wieso sich auf Hasser fixieren?

Wieso mache ich das? Es ist selbstgefällig. Ja.

Und ja, ich kenne Taylor Swifts Werke.

Ich kenne die große Weise unserer Zeit.

Ich weiß, Hasser werden einfach hassen.

Hassen.

Hassen.

Und ja. Sie wiederholen sich.

Warum nicht?

Warum es nicht abschütteln?

Warum nicht? Einfach abschütteln.

Das ist ein Grund.

Der andere Grund ist, ich glaube nicht, dass Tay Tay...

...je Opfer eines Hassverbrechens war.

Und ich schon.

Wir gehen mit Online-Hass um, indem wir widersprechen.

Ich nasche gern Hass.

Ja, mjam. Daher dieser Körper.

Ich bin eine Hass-Biene.

Wenn ich meine Hasser

auf die Palme gebracht habe,

kommt es zum dramatischen Gangwechsel,

indem ich sage, dass ich autistisch bin.

Und es wird wie eine große Enthüllung klingen.

Aber es sollte nicht überraschen.

Ich sagte es gerade. Und...

Und weil alles in der Show mit Alarmglocken

darauf hinweist, dass ich autistisch bin.

Wirklich, ich werde es so was von offensichtlich machen.

Ganz eindeutig.

Aber da ich es bereits verraten habe,

bin ich für die große Enthüllung

auf Bühnen- und Beleuchtungstricks angewiesen.

Damit ihr sagt: "Große Enthüllung."

Lichter gehen an, ich sitze auf den Hocker,

und es heißt: "Los geht's..."

Und es funktioniert nicht, weil ihr keine Idioten seid.