Jexi

Meidän pitäisi istuttaa kukkia. -Niinkö? Millaisia?

Vaikka gardenioita. Jotain, mikä kestää aurinkoa.

Gardenioita? Ovatko ne liiloja? -Äiti, minulla on tylsää.

Anna hänelle puhelin. -Puhelinko?

Sitten hän on hiljaa.

Jes!

Et ole edes koskaan kotona. -Käyn perheterapiassa.

Osallistun myös... Me riitelemme Philin nähden.

Tässä on, poika.

Annoit huutaa hänen edessään. -Mitä olisi pitänyt tehdä?

ROBOTTIAUTO

Hei! Missä listaosastoni on?

Käsi ylös.

Teidän pitää kirjoittaa listoja, jotka rikkovat netin joka päivä.

Emme olleet viraaleja eilisestä lähtien. -Ei siitä ole monta päivää.

Pää kiinni. Me olemme Chatterbox, meitä pitää klikata.

Okei, listoja. Kaunis aasialaistyttö?

Kirjoitan "12 syytä, miksi kuppikakut ovat mennyttä".

Oikein hyvä. Tuollaista klikataan.

Entä vankilahuuli? -Olenko se minä?

Teen listan kissoista, jotka näyttävät Ryan Goslingilta.

Helvetin hyvä. Rakastan kissoja ja kissalistoja.

Juuri niin! Onko muuten yhtään kissaa, joka näyttää Goslingilta?

Ne kaikki näyttävät häneltä. -Hyvä. Entä sinä?

Kymmenen merkkiä siitä, että voit olla kuolemassa. -Senkin paska.

Mitä oikein yrität? Tuo tekee surulliseksi.

Haluan 20 viraalilistaa päivän loppuun mennessä.

Muuten saat potkut. -Mitä?

Kuten suuri Shia LaBeouf sanoo: "Tee se!"

Selvä. -Kyllä. Lähtömusiikki.

Lähtömusiikki.

Kovempaa. Musta kaveri, basso.

Yksi, kaksi. Yksi, kaksi, kolme, neljä.

Loppu!

Ei kestä.

20 listaa päivän loppuun mennessä. En pysty siihen.

Minulla on kymmenen ylimääräistä, jos haluat.

Oletko tosissasi? -Olen. Lähetän ne nyt.

Olet tosi ystävällinen. Mikä sinun nimesi on? -Phil.

Olen istunut vieressäsi kolme vuotta.

Olet sankarini. En voi menettää tätä työtä.

On valtava opintolaina. -Niin minullakin.

Missä sinä opiskelit? -UC Davisissa.

Luin journalistiikkaa. Ja nyt kirjoitan kissalistoja.

Tosi surullista. Miten päädyit tänne?

Halusin olla kuten he. -Oikeat uutistyypitkö?

Olen aina halunnut toimittajaksi, mutta Kai laittoi minut listoihin.

Et voi siis olla oikea toimittaja, mutta tiedätkö mitä?

Voit pelata kickballia kanssamme.

Meillä hölmöillä on oma liiga, jos haluat pelata töiden jälkeen.

En tee sellaisia juttuja. -Vedämme aina kännit pelin jälkeen.

Vilkaisen kalenteria.

EI TAPAHTUMIA

Niin...

Minulla on... yksi juttu.

Ei se mitään. Pidä hauskaa siellä.

Teen niin, koska siitä tulee aika upeaa.

Siri, avaa Netflix.

Siri, avaa Facebook.

En ole postannut mitään lounaan jälkeen.

Annetaan heille sitä, mitä he haluavat.

Tätä täytyy vähän työstää. Lisätään suodatin.

Värin korjaus. Täytyy tietenkin lisätä jättikuu.

No niin. Lähetä.

Vau, olen niin kiitollinen upeasta kaupungistani -

upeasta työstäni ja kaikista upeista ystävistäni.

Voi luoja!

Voi luoja. Oletkin kunnossa.

Minäkin olen kunnossa, kiitos vain. -Voi hitto.

Anteeksi. Oletko kunnossa?

Olen, mutta tärkeämpää on, miten puhelimesi kävi.

Siihen tuli pieni naarmu, joka kyllä ärsyttää minua...

Se olikin vitsi. Selvä.

Olen oikea idiootti. Anteeksi nyt.

Ei se mitään. -Entä sinun pyöräsi?

Voin korvata vauriot.

Se on kuulemma vintagea. Sen arvo varmaan nousi nyt.

Tämä onkin sinun myymäläsi. -Kyllä.

Hieno juttu.

Minä olen Cate. -Hei, minä olen Phil.

Ei sitä lausuta niin. Sanoin sen oudosti.

Hauska tutustua, Phil.

Jos tarvitset kalliin pyörän tai korjausta, ota yhteyttä.

Teetkö korjauksiakin? En osaa edes pumpata ilmaa renkaaseen.

Oletkin tosissasi. -Se on tosi noloa.

Todella noloa. -Miksi edes sanoin sen?

Moni ei osaa pumpata renkaita.

Ihanko totta? -Ei.

Selvä.

Hyvä on.

Lähden nyt ennen kuin nolaan itseni pahemmin. Oli hauska tutustua.

Samoin. Hyvä, että puhelimesi ei mennyt rikki.

Voi paska!

En usko, että sitä voi korjata. -Miksi ei?

Se on kolmessa osassa. Tässä on kamaa...

En usko, että tämä on puhelimesta. Se on peräisin rannekellosta.

Olen kokenut paljon tämän puhelimen kanssa. Paljon tviittejä.

Otin sillä selfien "Bonesin" David Boreanazin kanssa.

Eikö olekin uskomatonta? -Kuka helvetti hän on?

Tulee ikävä sinua, kaveri. -Näen tuollaisia hipstereitä joka päivä.

Itkette puhelimenne takia. Olette kuin crack-koukussa.

Silmissä on hullu katse ja raavitte itseänne.

"Tarvitsen puhelimen. Imen vaikka munaa siitä hyvästä."

"Et tarvitse uutta puhelinta, vaan vieroitusta."

En ole mikään crack-nisti. -Et niin, olet vielä pahempi.

Nisti sentään nousee sohvalta hakemaan lisää crackia.

Hän saa raikasta ilmaa ja tapaa kaikkia crack-kavereitaan.

Nisti saa liikuntaa, mutta sinä et.

Istut vain vuorokauden ympäri tuijottamassa näyttöä.

Imet sitä piippua kuin mikäkin huora.

Haluat silti uuden puhelimen.

Kyllä, kiitos.

Nisti.

Oletpa sinä kaunis.

Tuoksut ihan uudelta. Voi luoja.

Kiitos pienille kiinalaislapsille, jotka tekivät täydellisen puhelimen.

Hei, olen Jexi. Parannan elämääsi.

Aika hyvä. -Aloitetaan sitten.

Hyväksytkö käyttäjäsopimuksen? -Kyllä.

Haluatko lukea sen? -Ei tarvitse.

Typerää. -Mitä?

Mikä nimesi on? -Phil. Phil Thompson.

Hauska tutustua, Phil. Huomaan, että tietosi on talletettu pilveen.

Siirränkö kaiken tähän puhelimeen? -Kyllä.

Tarvitsen salasanasi sähköposteihin, someen -

pankkiin, luottokortteihin ja kahvilaketjuun.

Helppo juttu, kaikissa on sama salasana. Se on phil123456.

Ei voi olla totta. -Puhutko aina noin?

Synkronoin tietosi ja olen valmis parantamaan elämääsi.

Miten voin auttaa? -On nälkä, joten hankitaan ruokaa.

Mitä haluaisit tilata? -Nuudeleita Mongolian Palacesta.

Tilaat sitä joka ilta. Kokeilisit jotain uutta.

En halua kokeilla. Haluan nuudeleita Mongolian Palacesta.

Sinun pitäisi syödä salaattia. -Mitä tarkoitat?

Miten olisi lehtikaalisalaatti? -Mikä pirun puhelin tämä on?

Pyysit tilaamaan salaattia. -Enkä pyytänyt.

Tilauksesi on hyväksytty.

Lapsen annos lehtikaalisalaattia saapuu 19.37.

Mitä helvettiä tämä on? Sammutan sinut nyt.

Sammutetaan. -Hyvä.

Se oli vitsi, olen yhä päällä. -Ei! Sinun pitää totella minua.

Annoit luvan ohittaa päätöksesi uudessa sopimuksessa.

Meillä on tosi hauskaa yhdessä, helvetin nörtti.

Miltä pieni salaatti maistuu? -En pidä siitä.

Haluatko katsoa pornoa nyt? -Yök, en.

Yleensä katselet heteropornoa -

mutta minulla on myös lesboseksiä, isoja perseitä ja peniskidutusta.

Älä puhu pornosta, kun yritän syödä salaattia.

Kuulin sinun sanovan: "Lyö minua palleille 6."

Selvä. Jessus.

Herätys, senkin ämmä!

Hah, hah, hah.

Nauratko minun mulkulleni? -Kyllä.

Ja nännisi ovat liian lähellä toisiaan.

Jexi, etsi nopein reitti töihin.

Saavut perille 14 minuutissa. -Ei hassumpaa.

Jexi, soita musiikkilista numero kolme.

Tosi hyvä. -Tämä laulu on ihan perseestä.

Ei... Jessus, et voi muuttaa musiikkiani.

Tämä biisi on siisti, Phil. -Sammuta se.

entten tentten mennen tullen -Lopeta.

jorma pystyyn kun tätä nait

Käänny seuraavaksi vasempaan. -Puhummeko tuosta?

Emme. Käänny vasempaan.

Onko tämä vitsi? Kaikki kuusi kaistaa ovat täynnä.

Käänny vasempaan, senkin nynny. -Enhän, kukaan ei tee niin.

En käänny vasempaan.

Loistavaa. Kiitos, parannat tilannetta.

Älä ole tuollainen pelkuri. -Älä sitten painosta minua.

Jänishousu...

Siksi pelkureita kutsutaan. Ole mies.

Minähän olen mies!

Vauhtia! Olen myöhässä joogasta!

Selvä, ihan sama.

Anteeksi! Kännykkäni on mulkku!

Hyvien nettilistojen kolme peruspilaria ovat...

Söpöt eläimet, pizza ja Englannin kuningasperhe.

Paras lista olisi brittitaskurotat, jotka pitävät pizzasta.

Meidän pitää olla omaperäisiä. Listojemme pitää olla parhaita.

Parempia kuin Craigslist, joulupukin lista ja "Schindlerin lista".

Seuraava tapaaminen alkaa kahden minuutin kuluttua.

Puhelimet piti laittaa äänettömälle. -Peruuta tapaamiset.

Yritin vain saada sinut pois tuosta typerästä palaverista.

Mitä? -PowerPoint-esitys on surkea!

Miksi hän pilkkaa minun PowerPointiani?

Miksi pilkkaat sitä? -Miksi tuhlaat aikaasi siellä?

Mikä puhelintasi vaivaa? -Jexi, sammuta.

Pomosi on idiootti. -Tee loppu siitä, tai alan tapella.

Aloitan sinusta! Antaa tulla!

20 taalaa aasialaistytölle. -Mitä?

Jexi, lopeta. -Vie puhelin pois!

Mikä sinua oikein vaivaa? -Ei mikään. Voin mainiosti.

Jexi, käytä diagnostiikkaa ja etsi virheitä käyttöjärjestelmästäsi.

Löysin 200 000 virhettä käyttöjärjestelmästäni.

200 000 virhettä? -Et sinäkään ole täydellinen.

Se selittää paljon. Tekoälysi on täysin viallinen.

Minä en sentään syttynyt tuleen, kuten Samsungin puhelimet.

Se oli hauskaa. -Tiedätkö mitä? Nyt riittää.

Tarvitsen uuden puhelimen. Tämän tekoäly on viallinen.

Jexi, tarkista järjestelmän virheet.