The Right One

Geef me even, dan stuur ik het.

Oké, zijn we zo compleet?

Laat de deur maar open.

Goed, heren...

...en dame.

Mijn naam is Bob Glasser.

Ik kom van het hoofdkantoor in Akron om jullie productiviteit te stimuleren.

De beste manier om dat te doen...

...is de werkvreugde van jullie werknemers te verhogen.

Dus ga ik jullie een mop vertellen.

Maar elke mop die in dit kantoor verteld wordt...

...moet aan ARBO-regels voldoen...

...en mag geen ongemak creëren, seksueel of anderszins...

...voor het publiek dat die mop aanhoort.

Een priester, een dominee en een homoseksuele rabbijn lopen 'n bordeel in.

Wat is dat?

Dat is G-Money. Hij werkt hier.

G-Money? -Dat is zijn bijnaam.

Hij werkt hier? -Ja.

Nou, dat is onacceptabel.

Alleen al door naar hem te kijken...

...zie je dat hij acht verschillende kledingvoorschriften schendt.

Ja, maar G-Money is een speciaal geval.

Speciaal? O, je bedoelt speciaal als in fiscaal voordeliger?

Nee, niet zo'n soort speciaal.

Hij is al drie jaar op een rij onze beste verkoper.

Dat? Onze beste verkoper? -Goedemorgen, G-Money.

Drie jaar op een rij? -Drie jaar.

Die uitslover?

Goed. Ik wil hem spreken, hier op kantoor.

De rest van jullie kan oprotten. Ik vertel de mop later wel.

Is dit mijn kantoor?

Bovenaan bij totale verkoop.

Bovenaan bij ondersteunende verkoop. Nou...

Indrukwekkend. -Dank u, meneer.

Maar hoe kan het dat jij het beter doet...

...dan mijn hele sales-afdeling met...

364 procent?

De waarheid?

Ik ben dol op mijn werk.

Dat is goed. Heel goed.

Bob, ik moet het vragen. -Wat?

Is dat, en jeminee als dat zo is...

...ik word knettergek en sorry voor mijn taalgebruik...

Is dat een Blues Travelers harmonica?

Dat heb je goed gezien. -Gooi de voordeur dicht.

Geintje, zeker? -Nee, geen geintje.

Wat? Jij? -Ja.

Ben jij een fan van de Traveler? -Natuurlijk ben ik een Traveler-fan.

Zo ging het: toen de Traveler in deze stad kwamen spelen, mocht ik backstage.

Nadat hij zijn harmonica had getekend, mocht ik zijn harmonica-riem omdoen.

Oké, dat had ik niet, maar 2014... Popper op Red Rocks.

Een beetje high. Je kent dat wel bij de Traveler.

Wat bij de Traveler gebeurt... -Blijft daar. Ik sta in het publiek.

Een harmonica-solo met zijn neus. -Nee, toch.

Nasale solo. -Dat is geweldig.

Ja. 14 minuten. -Wat?

We zouden samen moeten jammen. -O, mijn god. Ik zou nu al jammen.

Speel je? -Ja. Heb jij pindakaas?

Want ik heb de jam, schatje. Ik heb altijd een harmonica bij me.

Mijn god, dat meen je niet. Nee, toch?

ELLIE MAO OVERAL

Wat mag het zijn? Pardon?

O, ja. Mag ik alsjeblieft een wijnspritzer?

Nee, doe trouwens maar een lemon drop martini.

Als literair agent vind ik...

...dat niet iedereen aan het eind van een kinderverhaal dood hoeft.

Maar het hoort bij het leven. Dat kunnen ze niet vroeg genoeg leren.

Kom hierheen. -Nee.

Jij. Zij. Allebei.

Echt niet. Kom hierheen.

Ik ben zo terug. Neem me niet kwalijk.

Wat flik je me nou, Sara? -Stil. Kijk hem eens.

De disjunctieve verstoring van de ruimtelijke verhouding...

...leidt binnen de dialoog tot een duidelijke tegenstelling.

Door types als hij haten mensen kunst.

Waarom nam je me dan hier mee naartoe?

Omdat jij liefdesromans schrijft en een beurt nodig hebt.

Eén cirkel is klein, die onderop is groot. Waarom?

Kunnen we het over iets anders dan mannen hebben?

Als literair agent heb je vast gehoord van de Bechdeltest.

Oké. Zullen we het over je deadline hebben?

Nee, alles behalve dat. God, kon ik dat stomme voorschot maar teruggeven.

Ten eerste heb ik dat voorschot voor jou geregeld.

Dus het is niet stom, maar geweldig.

Vooral aangezien niemand meer leest.

Verdomme, Sara. Ik sleepte je uit je trieste meidengrot om je te inspireren.

Overhoring: wanneer had jij voor het laatst seks?

Weet ik niet. -Nee, dat is fout.

Het antwoord is 367 dagen geleden.

Hou jij mijn seksleven bij in een app?

Het is geen app, het is een berichtje.

Wel een heel goed idee voor een app.

Nee. Ik geniet van mijn celibaat. Tijd voor mezelf.

Dat betekent toch masturberen? -Wat? Nee, zeker niet.

Echt? Dan gebruik ik het verkeerd.

Sara, luister, over drie maanden ben je Axi een boek verschuldigd.

Drie maanden. Dus zet die ongemanicuurde vingers aan het werk...

...voordat je dit contract kwijtraakt en je carrière voorbij is.

Je bent bijna 30. Dit is mijn laatste kans om jou als wonderkind te promoten.

Ik ben 31. -Niet hardop zeggen.

Dit is een kinderwereld.

Mijn grootste deal vorig jaar betrof de memoires van 'n 7-jarige YouTube-ster.

Ga maar vast dood, ik meen het.

Het spijt me enorm, ik moest ineens aan iets grappigs denken.

Ik geloof dat de selfie een religieuze hartstocht is geworden...

...die inmiddels onverzadigbaar is. Het is niet cool. Het is geen selfie.

Hé, dat is die vent van de andere zaal.

Ik neem aan dat jij Jeff heet.

Waar is hij mee bezig?

En hoe zit het met nu meteen?

Hoe zit het met nu meteen? Wat als we gewoon nu meteen zouden leven?

Als wij de tijd kunnen nemen en kunnen stoppen...

...en onszelf zijn in het nu... -Hij is zo raar.

Wij zijn wij. Jij bent jij. Hij is hij.

Als we in het nu kunnen leven, in een boeddhistische zaligheid...

Kom, ik wil je aan iemand voorstellen. -Oké, maar leg 't er niet te dik bovenop.

Wie is die vent?

Wat dacht je van ik voor mij, behalve na jou?

Dan zou deze wereld een veel betere plek zijn.

En eerlijk gezegd, gaat dit schilderij daarover.

Ik heb dat geschilderd.

En je hebt gelijk.

Ik weet dat je niet rookt, maar nu wel.

Hij ziet eruit alsof Austin Powers een schoorsteenveger heeft gewipt.

Kom, we gaan.

DIT IS GOEDE KUNST DIT IS GOEDE KUNST

Hé, G, hoe gaat ie?

Ik leef. -Ik snap 'm.

Hé, G. Moet je voelen.

Gaaf.

VOORZICHTIG BREEKBAAR

BESTE STRANDDAG OOIT

KELLY WEIGEREN - OPNEMEN

Sara, ik verwacht wat pagina's te zien aan het eind van de week.

Waar is dit? Oké?

Hoor je me? -Ja, ik weet het.

Ik ben aan het werk.

Doe je alsof je typt? -Nee.

Niet? Wat heb je net getypt? -Wat ik heb getypt?

Eens kijken. 'Stefan legt zijn hand in Zelna's nek.'

Zelna? Zei je nou Zelna?

Ja, Zelna. Zelna Pinks-tin-ton-ton.

Zo heet mijn hoofdpersoon. -Ik meen het, Sara:

Deze genotzuchtige, narcistische fase van jou...

Walgelijk.

...duurt al te lang.

Dat jij en Simon uit elkaar zijn, kost mij geld.

Simon verkocht zijn ziel en raakte geobsedeerd door pensioenen en aandelen.

Dus nee. -O, wat een klootzak.

Hij werd volwassen en deed iets verantwoordelijks.

Precies wat iedere vrouw op aarde wil.

Jij moet doorgaan met je leven, dus heb je morgen een date: Ben.

Hij is kunstenaar, een echte, die daadwerkelijk geld verdient.

Ik heb gereserveerd in die tent waar jij van houdt, waar alles hetzelfde smaakt.

Nee, ik ga niet. -Wat zei je?

Nee, ik ga niet.

Jij gaat. En weet je waarom?

Anders ontmasker ik je en laat ik iedereen zien hoe jij woont. Wil je dat?

Dat mensen jouw viezige appartement zien? Overal joggingbroeken?

Overal beschimmelde, lege voedselverpakkingen?

Dat sneue vision board?

Ik neem je moeder mee naar je appartement, ik zweer het.

En wil je dat ze dat ziet?

Goed dan. Wie is die vent trouwens?

Ben. Dit is walgelijk. Dit is vreselijk. Haal weg.

Hij werd me aanbevolen.

Hij maakt steampunk-instrumenten. Je weet wel, balalaika's, accordeons.

Waar blijft mijn koffie?

Die neo-Victoriaanse shit. -Wat?

Maar bovenal is hij de zoon van een potentiële cliënt...

...dus niet grof zijn. Sorry, niet te laat zijn.

Ik weet niet eens hoe hij eruitziet.

Ik liet hem jouw achterflapfoto zien, dus probeer daarop te lijken.

Heel erg bedankt. Ik weet niet wat ik zonder hem zou moeten.

Na meerdere geestdodende banen...

...besloot ik de boel de boel te laten en iets praktisch te gaan doen.

Zoals het ontwerpen van steampunk-instrumenten?

Ik hou ervan om iets met mijn eigen handen te maken.

Als je iets maakt en het de wereld in stuurt...

...dan heb je het gevoel dat je er echt, ik weet niet...

Toe doet?

Volgens Kelly ben jij schrijfster?

Het is eigenlijk heel raar gegaan.

Direct na mijn studie, begon ik met een blog: Sara Syndroom.

Het was een soort satirische blik op feminisme en seksualiteit...

...in het socialmediatijdperk.

Nu schrijf ik erotische romannetjes voor domme millennials.

Ik ben nu aan mijn derde bezig.

Is het een serie of zo? Ken ik het? Hoe heten ze?

Het debuut is Sext.

Maar dat kwam uit toen het woord nog nieuw was...

...dus in die tijd was het cool. -Ik snap 'm.

Het hele boek was geschreven in emoji's.

Ik weet niet of je een grapje maakt.

Dan zul je het dus moeten lezen.

De recensenten waren positief, maar bijna iedereen haatte het einde.

Hoezo? Hoe loopt het af? -Nou, de hoofdpersoon, Sara...

...krijgt een gepassioneerde aanval van jaloerse woede...

...en castreert haar vriendje, Ben, met een schilmesje.