Dave Chappelle: Deep in the Heart of Texas

Er ist in Trance.

Er überlegt sich aber keine Witze.

Er verfasst in seinem Kopf das Voice-over, das Sie gerade hören.

Mich hierfür zu gewinnen, überstieg seine wildesten Träume.

Und er will diese Chance nicht leichtfertig verschwenden.

Sie haben die Mailbox des Comedy-Genies Dave Chappelle erreicht.

Unglücklicherweise kann oder will er im Moment nicht sprechen,

also hinterlassen Sie bitte eine detaillierte Nachricht.

EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL

Vielen Dank.

Was geht ab?

Schön, euch alle hier zu sehen heute Abend.

Ich sehe euch dort.

Hey, setzt euch doch. Macht es euch gemütlich, entspannt euch.

Du meine Güte. Schön, wieder in Austin, Texas, zu sein.

Gut zu wissen, dass Karohemden wieder in sind.

Die Männer, die man hier trifft,

sind wie Lesben in New York gekleidet.

Mann! Texas, verdammt. Dieser Ort ist...

Er ist ziemlich cool.

Verdammt cool.

Ich war letztens in Santa Fe,

und ein Wichser bewarf mich mit einer Bananenschale.

Ja, das war kein tolles Gefühl.

Natürlich war's ein Weißer.

Nicht, dass ich Weiße anklagen will. Ich will nicht diskriminieren.

Nicht nur, dass er diese Schale nach mir warf, nein...

Es war zweifellos vorsätzlich.

Das erkannte man daran, dass die Schale zu braun war.

Wisst ihr, was ich meine?

Der Wichser hatte die Banane nicht gerade gegessen.

Er wartete mit dem Scheiß auf mich.

Das gesamte Publikum war weiß, dadurch wurde es sofort unheimlich.

Alle sahen aus, als würden sie sich 12 Years a Slave anschauen.

Sie alle schauten so...

Wer zum Teufel macht so was?

Der Kerl wurde verhaftet, was...

Ich sagte: "Jemand wird dich in der Zelle in den Arsch ficken.

Das weißt du, oder?

Du kannst nicht Bananen auf Dave Chappelle werfen.

Das lassen sie dir nicht durchgehen."

Dann rief die Presse an: "Haben Sie ein Statement dazu?"

"Ein Statement? Zu einer verfickten Bananenschale? Nein!

Ich habe nichts dazu zu sagen."

Der Kerl wurde verdammt noch mal berühmt, weil er diese Schale geworfen hatte.

In 20 Jahren wird er seine Kinder zu Bett bringen,

und die Kids so: "Daddy, erzähl uns von dem Tag,

an dem du eine Bananenschale auf diesen Nigger in Santa Fe warfst."

"Junge, ich sag' dir was. Der schwarze Wichser hat's verdient.

Ich sah seinen Namen eine Woche zuvor in Leuchtbuchstaben.

Ich sagte: 'Mann, wenn ich nur nah genug an ihn herankäme,

würde ich eine Banane werfen und es ihm zeigen.'"

Verfluchtes Bananengate. Ich wollte nicht mal...

Ich wollte keine Anzeige erstatten. So etwas ist mir schon mal passiert.

Nein, im Ernst. Keine Banane. Ich lebe in Ohio, ok?

Das war vor ein paar Jahren.

Oh, ihr jubelt dafür, ok...

Tja, gut. Das ist das erste Mal, dass das passiert.

"Ohio!"

Jedenfalls...

Ich lebe unter Weißen.

Eine kleine Stadt in Ohio.

Es war im Winter, und es hatte kürzlich geschneit.

Also gab's Schneewehen. Ich ging mit meiner Schwester spazieren.

Meine Schwester trug muslimische Kleidung,

ihre Kinder auch,

und ich war wie Dave Chappelle gekleidet.

Wir spazierten und redeten über irgendetwas,

als ein Auto um die Ecke kam.

Das Fenster fuhr herunter

und jemand traf mich mit einem Schneeball direkt an der Schulter.

Ich wusste nicht, was los war. Warum passierte das?

Weil ich schwarz bin? Weil sie Muslimin ist? Weil ich Dave Chappelle bin?

Ich wusste es nicht, aber man merkte, dass es wieder mit Vorsatz passiert ist.

Denn wer, zum Teufel, hat einen Schneeball im warmen Auto?

Aber er hatte es nicht gut durchdacht.

Denn er fuhr um die Ecke und hielt an einer roten Ampel.

Er saß im Verkehr fest.

Also lief ich hin und klopfte an sein Fenster.

"Freundchen, kann ich euch Jungs kurz sprechen?

Kommt mal raus. Ich will nur reden."

Vier junge Weiße im Auto. Sie so: "Chill mal, Alter."

Ich: "Entspannt euch. Ich will nur reden."

Das ist ein alter Trick von Schwarzen.

In Wahrheit wollte ich nicht reden. Ich wollte sie fertigmachen.

Wenn ihr je im Verkehr feststeckt

und ein Schwarzer euch erzählt, er wolle nur reden,

macht nicht die Tür auf.

Selbst, wenn er euch anlächelt.

Und sie so: "Chill, Alter. Chill einfach."

Einer der Jungs auf dem Rücksitz...

Vielleicht war er anmaßender als der Rest.

Er so: "Scheiß drauf, Mann! Ich steige aus dem Auto!"

Ich wollte seine Tür aufreißen.

"Lass mich helfen, du Wichser. Ich helfe dir raus."

Ich merkte nicht, dass das Fenster unten war.

Er warf mir einen Schneeball mitten auf die Brust. Pow!

Er sagte: "Fick dich, du verfickter Nigger!"

Die Ampel schaltete auf Grün und sie fuhren davon.

Und ich grinste wie ein Idiot.

Ich sah meine Schwester an, sie so: "Hab das Kennzeichen."

Ich war glücklich, denn einen Schneeball auf jemanden zu werfen,

ist Körperverletzung.

Aber wenn man ihn dabei "Nigger" nennt, ist das ein Hassverbrechen.

Meine Schwester und ich tanzten.

"Wir schicken diesen Wichser ins Gefängnis!"

Ich merkte es nicht, aber während ich ihn anschrie,

versammelte sich eine Gruppe Weißer, denn in der Stadt sind alle weiß.

Ich so: "Oh, oh." Ich dachte, sie greifen mich an.

Dann trat einer der Männer vor und meinte: "Das gefiel mir gar nicht.

Das ist nicht, was diese Stadt repräsentiert.

Ich will diesen verdammten Kram nicht in meinem Umfeld."

Ein anderer Weißer rief: "Ja! Mir gefiel es auch nicht!"

Dann trat ein älterer weißer Mann vor:

"Junger Mann, wenn Sie einen Polizeibericht ausfüllen,

möchte ich mitgehen und dasselbe tun."

Ich so: "Ihr würdet das für mich tun?"

Und die ganze Gruppe: "Hurra!" Ich so: "Dann kommt mal mit!"

Wie Malcom X auf dem Weg zu Bruder Johnson,

mit einem Tross Weißer hinter mir.

Surreal. Eine Stunde später saßen wir alle in der Polizeiwache.

Ein Polizist kam herein und so: "Mr. Chappelle...

Sechzehn identische Polizeiberichte.

Wir haben das Kennzeichen gefunden. Zwei Burschen mit dem Auto ihrer Mutter.

Wir haben alle vier Verdächtige, die Mutter ist auch hier.

Ihre Entscheidung. Was auch immer Sie tun wollen.

Wenn Sie wollen, nehmen wir die Anzeige auf.

Mr Chappelle, alles in Ordnung?"

"Verzeihung, ich bin etwas durcheinander.

Ich war noch nie in der Situation,

über das Schicksal weißer Kinder entscheiden zu können. Aber...

es lastet schwer auf mir, Sir.

Ich kann das nicht entscheiden."

Ich sah eine Lady im Flur auf- und ablaufen und fragte:

"Ist das...?" Er: "Ja, das ist die Mutter."

"Darf ich kurz mit ihr sprechen?"

Als die Mutter hereinkam und sah, dass ich es war, brach sie in Tränen aus.

"Oh, nein. Er soll nicht ins Gefängnis kommen.

Es tut mir leid. So habe ich ihn nicht erzogen.

Wir lieben Ihren Humor. Wir lieben Sie."

Ich sagte: "Miss, bitte... Ok, hören Sie zu.

Ich will Ihren Sohn auch nicht zwangsläufig ins Gefängnis bringen.

Aber was er getan hat, war ziemlich abgefuckt.

Also, können wir etwas tun, abgesehen vom Gefängnis,

das ihn sehen lässt, wie falsch es war?"

Sie: "Ich weiß nicht. Woran dachten Sie?"

"Miss, ich war noch nie in so einer Situation.

Oh, wissen Sie was? Ich weiß nicht, ob das nicht zu viel verlangt ist.

Aber wenn Sie vielleicht... Wenn Sie mir nur...

den Schwanz lutschen könnten, nur ein bisschen.

Ich komme auch nicht.

Nur so lang, dass ich ihm sagen kann, dass Sie es gemacht haben."

Ich mache nur Spaß.

Nur Spaß. Das würde ich keiner Mutter antun.

Vielleicht nur der Mutter meiner Kinder.

Ebola war in Texas. Hat einen Besuch abgestattet.

Tötete diesen Mann in Dallas. Fünf Tage, und der Mann schmolz zu Tode.

Was ist mit dem Bruder in Dallas passiert?

"Wo war das Geheim-Serum?", fragten wir uns alle.

Ich weiß noch, in der Anfangszeit von Ebola

wurden zwei amerikanische Ärzte in Afrika krank.

Sie wurden in Privatjets nach Atlanta ins CDC geflogen.

Dass Zentren für Krankheitskontrolle überhaupt Patienten aufnehmen...

Dort wurde ihnen angeblich etwas verabreicht,

das The New York Times das "Geheim-Serum" nannte.

Keine Ahnung, was da drinnen ist. Wie bei Colonel Sanders' Rezept.

Aber beide Wichser überlebten es.

Die Ärzte sind Gott sei Dank gesund.

Sie sind heute irgendwo da draußen bei Whole Foods,

berühren Gemüse, spazieren herum.

Alles ist in Ordnung.

"Hey, Frank. Wie geht's?"

"Nicht gehört? Letzte Woche hatte ich Ebola, aber jetzt ist alles ok.

Ich blutete aus den Augen und dem Hintern, also war ich etwas besorgt,

aber mir geht's gut."

Was war also mit dem Bruder in Dallas?

Sie schmierten etwas Wick auf seine Brust.

"Viel Glück, Kumpel."

Ich wusste, er würde es nicht schaffen.

Ich kann mich noch erinnern. Traurig.

In The New York Times stand...

Sie schrieben, Ebola sei das neue Aids.

Ist das nicht mal was?

Ich dachte noch, das gute, alte Aids funktioniert ganz gut,

da bringen sie ein neues Aids heraus.

Faszinierend, wie sie das machen, oder?

Komisch, dass es diese Krankheit gibt, die erst 1980 loslegt,

und bloß Schwarze, Schwuchteln und Junkies tötet, nicht?

Ist das nicht ein verfickt erstaunlicher Zufall,

dass diese Krankheit jeden hasst, den alte, weiße Menschen hassen?

Ich denke, entweder ist Gott weiß

oder die Regierung versteckte den Scheiß in Discokugeln.

Nur coole Leute bekommen Aids.

Letzten Monat waren in The New York Times

die Masern auf der Titelseite.

Ich checkte das Datum. Ich so: "Masern? Sind wir im Jahre 1850?

Was, zur Hölle, soll das? Warum sind Masern in den Nachrichten?"

Stellt sich raus, sie wollten entscheiden, ob Pflichtimpfungen für Kinder

der richtige Weg für alle sind.

Meinungen dazu?