The Wedding Ringer

- Pronto? - Seth?

- Sì? - Ciao, sono Doug.

Doug chi?

Doug Harris. Dai, sono Doug Harris.

"Doug il Tappeto"? "Hot-Doug"?

- "Protezione solare 60"? - Ma certo.

Protezione 60, come stai? Quanto tempo!

Non ci sentiamo da un pezzo,

ma ti ho chiamato perché ho una grande notizia.

- Mi sposo. - Ehi! Che bello. Congratulazioni.

Siamo molto elettrizzati. E ora lo sono ancora di più

perché vorrei chiederti di farmi da testimone.

Caspita. Sono un po' spiazzato.

Io e te non siamo affiatati fino a quel punto.

Non ci conosciamo molto bene, ti pare?

No, non la penso così. Ricordi quel...

Quel weekend alle Carlsbad Caverns?

Era una gita scolastica delle medie, con tutta la classe.

Ti do comunque le date. Magari puoi darci un'occhiata.

Ci sei ancora, Seth?

Non so che dire. Io non ti ho invitato alle mie nozze.

Non fa niente, figurati.

Non puoi invitare tutte le persone che vorresti.

In realtà, noi le abbiamo invitate tutte.

C'erano 400 invitati.

Eravamo compagni di stanza il primo anno di college.

Mi avevano detto che eri morto.

No. Quello era Len Brophy. Io sono l'altro.

Sinceramente, ho pensato subito a te.

È un sì o un no?

Hola, Eduardo.

Siamo spiacenti. Il numero selezionato è inesistente

o non più disponibile.

Si prega di verificare il numero

e di provare di nuovo.

Stephen!

Roberta!

Stephen!

Non c'è nessuno in ufficio?

Timothy!

C'è nessuno?

Aiuto!

Non sento più le gambe!

Avanti, facciamo festa!

Congratulazioni!

Festa!

Tetto!

Lo sapete. Non dico bugie.

Sì. Sono sempre stato un inguaribile romantico.

Se nel mondo esiste l'anima gemella, il nostro scopo dev'essere trovarla.

Ma Andrew è un po' più razionale di me.

È sempre stato convinto che la "donna giusta"

fosse un'invenzione delle canzoni e di Hollywood.

Poi, a dicembre,

Andrew mi ha chiamato e mi ha detto:

"Ricordi quando dicevo che la donna giusta non esiste?

"Be', mi sbagliavo. Si chiama Gina Baker.

"Lei ancora non lo sa, ma diventerà mia moglie."

E in quel momento ho capito

che questa Gina Baker era la donna più fortunata del mondo.

Ma ora che ti ho conosciuta

e che ti vedo qui davanti a me, Gina,

capisco che Andrew è il più fortunato tra gli uomini.

Perché so che entrambi avete trovato la persona giusta.

Mi ero ripromesso di non farlo.

Voglio proporre un brindisi.

Allo sposo,

il mio migliore amico,

e alla sua splendida sposa.

Per sempre felici e contenti.

- Vi voglio bene. - Cin cin!

- Congratulazioni. - Bel discorso.

- Sei ancora un inguaribile romantico? - Sì, ma ora sono appagato.

Posso parlarti un attimo? Un secondo.

Torno subito, piccola.

Non so cosa dire, amico.

Hai visto che facce? Sorridevano tutti.

Ehi! Non so se hai visto le tette di quella ragazza.

Vorrei farmela prima che svenga, quindi...

Sì, certo. Hai il parrucchino storto.

- Non fa niente. Grazie. - Quindi finisce qui.

- Conosci le regole. - Sì, ma...

- Cosa? - Potremmo vederci.

No. Direi proprio di no.

Sei un bravo ragazzo, ma c'è un accordo.

Saldato il conto, addio. Ti è andata bene.

Hai fatto un vero affare. Stasera ero ispirato.

- Sì. - No, non provarci.

- Va bene. - Grazie, amico.

Dopo di te.

- Dove andiamo, capo? - Dove vuoi, Otis. Guida e basta.

Io e la mamma siamo indecise tra il bouquet di tulle argentato,

uguale identico al modello texano del 1915,

e questo Très Beau con decorazioni floreali,

valorizzato dalla tonalità grigio fumo.

Abbiamo finito con questa roba da checche?

- Ed! - Sceglierei il Très Beau.

Il bouquet Très Beau è favoloso.

Ecco, ci mancava solo lui. Vi aspetto fuori.

Potete venire tutti qui?

Bene. Ho tutto l'occorrente per le damigelle,

Gretchen Damigelle

DOUG Amici

ma mi mancano i dati degli amici dello sposo.

Cosa? Tesoro, avevi detto di aver contattato tutti.

Sì, per email. Ma sai come siamo noi maschi.

Non hanno ancora risposto.

Amore, so che sei molto impegnato, ma ci sposiamo tra 10 giorni.

Non puoi farti aiutare dal tuo testimone?

Vedi, Bic è ancora nel Salvador.

Speriamo che la settimana prossima sia a Los Angeles.

- Ci sarà. - Mamma.

Ci sarà.

Bene, intanto posso contattare il sig. Rambis,

il sig. Garvey, il sig. Plunkett, il sig. Carew,

il sig. Drysdale, il sig. Alzado e il sig. Dickerson?

- Non respiro. - Si sente bene?

Tesoro. Tesoro!

A meno che non abbia in mente una fuga,

si è messo in un bel guaio.

Non capisco queste insinuazioni.

Tre di quei nomi sono leggende del baseball.

Mi lascerà, lo so. Non glielo dica.

- Presto lo scoprirà da sola. - Oddio.

Non poteva avvertirmi?

Sono stato travolto dai preparativi.

Non dormo da mesi.

Non mangio niente, continuo a dimagrire. Io...

Voglio che lei sia felice.

- La verità è sempre la strada migliore. - E se non avessi scelta?

Be'...

Ci sarebbe un'altra soluzione.

IL MONDO DEI DIVERTIMENTI di arnie

Ehi, Lou, vedi di piantarla.

Non badi a Lou. Due anni fa gli hanno rimosso metà cervello.

- Fottiti. - Capisco.

Senta, sa dove posso trovare lo scantinato?

Il TESTIMONE Inc. SUONARE IL CAMPANELLO

Posso aiutarla?

Salve. Sì. Sto cercando Jimmy Callahan.

- Chi l'ha mandata? L'Oca? - No. Edmundo.

Benvenuto alla Testimone Inc.

Così Edmundo ti ha mandato dall'Oracolo.

Che posso fare per te?

Salve. Ecco, avrei qualche domanda.

Cosa fai esattamente?

Fornisco prestazioni da testimone a chi, come te, è carente nel settore.

Quindi non sono l'unico?

No, siete in tanti. Ecco perché la mia azienda è florida.

Senti questa: un tizio della Cornell University,

che non deve avere altro da fare,

ha calcolato il numero di veri amici dell'americano medio.

Non parlo degli amici finti su Facebook,

ma di quelli che sanno dove nascondi i porno.

Dal 1985 il numero è sceso da tre a due.

Davvero? Io non ne ho neanche uno.

Sai quanti matrimoni ci sono stati negli USA l'anno scorso?

Quattrocentocinquanta...

- 2,4 milioni. - Giusto.

Vale a dire 2,4 milioni di testimoni.

Secondo te, tutti avevano l'amico giusto a portata di mano?

Non sapevo esistessero persone come te.

Sono come un angelo. Ci sono solo quando servo.

Scusate. Devi andare, Jimmy.

- Beth Shalom, giusto? - Beth Yirmeyahu.

Perché fanno queste cose

in mezzo al traffico? Che fastidio.

- Allora, cos'hai detto alla fidanzata? - Che ho già scelto il testimone.

- Ah, la mossa Norton Winchell. - La mossa cosa?

Norton Winchell. L'amico immaginario.

Un po' da dilettanti, ma diffusa. I tuoi genitori lo sanno?

- Loro non sono un problema. - Perché? Disapprovano le nozze?

- No, sono morti da anni. - Perfetto.

- Cerimonia in piccolo o in grande? - In grande.

- Evento sociale o familiare? - Sociale.

- Hancock Park, Bel Air, Palisades? - In città, Millennium Biltmore.

Ti mostro i pacchetti.

Nell'offerta Solo Nozze Basic,

faccio il testimone e partecipo a tutta la cerimonia.

- Bene. - Se vuoi un impegno

anche per gli eventi del weekend,

c'è la formula Papillon Deluxe.

Se sei proprio nei guai, c'è il pacchetto Gemelli Silver.

Comprende l'offerta Papillon Deluxe

più tre amici per bilanciare le damigelle.

Altri 1000 dollari e ti organizzo anche l'addio al celibato.

- Ad amici come sei messo? - Male.

- Nel senso che te ne mancano un paio? - Sette.

- Ti servono sette amici dello sposo? - Sì.

Hai una vaga idea di cosa mi stai chiedendo?

Mi stai chiedendo lo Smoking Gold.

Sì, ma nell'opuscolo non lo vedo.

Perché non c'è.

Qui in ufficio ormai è una barzelletta.

Per farci due risate. "Ehi, proviamo lo Smoking Gold!"

Troppe variabili. Troppi rischi.

- No. - Ma il nome c'è.

Anche il cavallo col corno ha un nome,

unicorno, ma non posso offrirtelo.

- Mi lascerà. Mi serve il tuo aiuto. - È un territorio inesplorato.