Suck Me Shakespeer 2 (Fack ju Göhte 2)

(Piepsen und Weckton eines aufheulenden Motors)

(Das Piepsen wird abgelöst von gleichmäßigem Tröten.)

Gib her.

Ja? Steh auf!

Müller, Goethe Gesamtschule.

Meine Schülerin macht hier Praktikum.

Nachname? - (genervt) MÜ-LLER!

Die Schülerin. - Weiß ich jetzt nicht.

Chantal! Wo bist du?

Ich bin Kofferraum! Na, wie Iäuft's?

Die blöde Kuh von Schillergymnasium ist auch hier.

Sie disst mich die ganze Zeit, Herr Müller! - Na?

Ist das dein Sozialarbeiter?

Bisschen vorsichtig mit'm Ton, Mäusetittchen.

Wie reden Sie mit mir? - Ich will auch 'n Kaffee.

Ist für die Kunden.

Egal, ich nehm ihn eh ohne Kaugummi.

Gott!

Darfst du wenigstens Autofahren üben? - Also nein, bitte.

Die Jugendliche nicht noch auf Ideen bringen.

Chantal, du kannst jetzt weiter die Fußmatten absaugen.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass es einen Betrieb gibt, der sie einstellt.

Wir machen ein Golfie!

Blabla, diese Praktikums machen eh keinen Sinn.

Praktika. - Nein, ich rede vom Plural.

Jetzt Motor an.

Bitte sofort den Motor abstellen!

Und: Brumm, brumm, brumm.

Bist du bescheuert?!

Verwackelt. Raus!

Du musst ihr sagen, dass sie nicht hochbegabt ist. - Nee.

Dann flippt sie aus. Ich hab sie gerade unter Kontrolle.

Zu viel Stress. Ich will mich nicht so viel mit dem beschäftigen.

Du bist eine wichtige Bezugsperson für die Schüler.

Du glaubst, dass irgendwem sein Lehrer wichtig ist?

Ich hab noch Brieffreundschaften mit meinen Lehrern.

Du stehst halt auf Lehrer.

Auf die fiesen, die streng zu dir sind und dich für Sex benoten. (Kichern)

Memo an den Hausmeister: Das Laub wurde nicht vollständig gefegt.

Mülleimer nicht geleert, überall Pfandflaschen. (Telefon)

Ja? - Herr Badebrecht vom Bildungsministerium.

Soll reinkommen.

Ich will die Imagekampagne des Bildungsministeriums, Eckhard.

Das wäre die richtige PR.

Ihr seid fast gleich auf mit dem Schillergymnasium.

Wenn ihr sie schlagen wollt, braucht ihr eine internationale Klassenfahrt.

Dies Halbjahr haben wir noch Föhr. - Machen wir uns nichts vor.

Ihr braucht was Internationales.

Ein Schwellenland. - Hm.

Mmmenschenrechtsaspekt.

Den Finger in die Wunde der globalen Bildungsmisere legen.

Deine GGS muss Stimme zeigen.

Ha, 'tschuldige. Es tut mir leid, es tut mir...

Ich denk so oft an die Zeit mit dir zurück.

Eckhard, die Schule braucht meine ganze Energie.

In 14 Tagen entscheiden wir, wer die Werbekampagne bekommt.

Gudrun. - Eckhard.

Zeig Erika, wer die bessere Direktorin ist. Hm?

Ja.

Ploppi! Oh, musst du Müll aufsammeln?

Legt die Kuscheltiere zurück. Die sind für arme Kinder in Thailand.

Frau Meyer, Sie können nicht zum Feind wechseln und dann hier rumlungern.

Wir reden nur. - Interessiert mich nicht.

Schön am Schillergymnasium?

Lange Raucherpausen, guter Kaffee, reiche Eltern?

Ja. Ich wollte eigentlich nur den Chor leiten.

Hatte ich Ihnen auch angeboten.

Sie wollten Deutschförder umbenennen. - Kann man das Alphabet nicht singen?

Womit werden hier die Fluchtwege versperrt?

Das Schillergymnasium sammelt für Thailand.

Morgen früh ist das Ding hier weg. Das ist keine Raucherecke.

Du siehst aus wie 'n bunter Papagei.

Ich zeig dir Papagei! - Lass Ploppi zufrieden!

Sie hat mich gebissen! Sie darf das nicht.

Er meinte, ich seh aus wie 'n Papagei.

Dabei ist der Ficker selber hässlich! - Ey!

Chantal, achte auf deine Wortwahl, sonst wird hier ein Exempel statuiert.

Was wird statuliert? - Keine Ahnung.

Herr Müller, Ihr Führungszeugnis hab ich immer noch nicht.

Bring ich mit.

Gut. Und wie liefen die Betriebspraktika der 10b?

Eigentlich wollte ich irgendwohin, wo man arbeitet... Aua!

Ich war ja bei der Polizei, ne? Es war SO scheiße.

Mit den Polizeiauto dürft ich nicht fahren.

Mit welche M Auto durftest du nicht fahren? - Den Polizeiauto.

Daniel, Dativ. - Nein, ein Opel war das, glaub ich.

Ja, dann freu ich mich auf die Berichte.

Klar. Korrigier ich noch.

Hier liegt Müll, Frau Schnabelstedt.

Sie als Umweltbeauftragte gefährden unsere Ökoplakette.

Ähm, ich mach das schon.

Uh, Ploppi!

Hört aufjetzt!

Wenigstens die einfachen Rechtschreib- fehler hättest du anstreichen können.

Ja...

Scheißjob! Ständig muss man 'n neues Dokument nachreichen.

Würdest du 50% deiner kriminellen Energie in den Unterricht stecken...

Lehrersein ist so anstrengend! - Ja.

Dieses frühe Aufstehen!

Jetzt kriegst du wieder deine depressive Phase.

Genau, was der Therapeut gesagt hat. - Nein.

Komm!

Nein! - Doch!

Bei der bin ich mir nicht sicher, ob die nicht ein bisschen weiter unten rein soll.

Grotesk.

Ich hätte viel lieber 'ne Bar. - Dafür hast du kein Geld.

Du arbeitest, bis die 10b Abitur gemacht hat. Oder es versucht hat.

Das kann ewig dauern. Ich hab gefragt, du bist kreditwürdig.

Wir haben das besprochen. Du darfst kündigen.

Aber erst, wenn du genug Geld hast, um dir eine eigene Existenz aufzubauen.

Du musst aus diesem Teufelskreis raus, nie was zu Ende zu bringen.

Sonst landest du wieder im Gefängnis.

Laura, mach die Musik leiser!

Seit die Daniel hat, hört die nur noch bescheuerte Raps.

Kommen wir nun zu einem weniger amüsanten Thema.

Und zwar verstarb gestern im Krankenhaus der Inhaftierte Mustafa K.,

nachdem er mit einem Bettlaken einen Ausbruchsversuch verübt hatte

und über sechs Meter in die Tiefe gestürzt war.

Mustafa war 2012 wegen eines Raubüberfalls inhaftiert worden

und hatte kurz nach der Festnahme zwei...

Hab's gesehen. - ...Polizisten verletzt.

Was für'n Brief?

Na? Was steht'n drin?

Weiß nicht. Hab nur die erste Zeile gelesen. Da stand "für Zeki".

Wo hast'n den her?

Hat einer aus dem Knast geschmuggelt. Da kam so ein dicker Typ vorbei.

Er schuldet Musti noch was.

"Wenn ich beim Ausbruch erschossen werde oder so, meine Beute ist in deinem Tank."

Sonst nichts?

"Gib Charlie etwas ab!"

Oh, ist ja süß!

Das ist von dir, ich bin ja nicht bescheuert.

Das ist 'ne andere Farbe und Schrift!

Hups! Durchschaut.

Wasch den Wagen, nicht den Hund!

Halt die Fresse!

Ich versteh's nicht. - Wir sind auf der Flucht.

Wir trennen uns.

Ich nehm die Kohle, du die Diamanten.

Ich renne zu dir, er auch.

Er wird abgefangen, wirft seine Beute in meinen Tank.

Weil MEIN Auto in DER Nacht bei DIR stand.

Bescheuertes Versteck. - Stimmt.

Wieso hat er's nicht auf 'ner Baustelle vergraben?

Bah! Was haste getankt, Alter?

Yeah! Ja!

Das sind bestimmt 40,50.000 Euro.

Hier. - Danke, Mann.

Provision.

Oh! Hätte ich zwar lieber als Ring, aber geht auch so.

Ich seh's vor mir. Geile Bar, 'n paar Nutten.

Oder was Anspruchsvolleres: Gogos.

Ich steh da, ab und zu geb ich einen aus, mixe Cocktails.

Aber du warst doch gerne Lehrer. - Weil ich keine Perspektive hatte.

Wer arbeitet freiwillig, wenn er DAS HIER hat?

Jetzt kannste die verklemmte Lehrerin abservieren

und dir 'ne geile Escortschlampe leisten.

Laber nicht. - Bläst die überhaupt richtig?

Du bläst gleich meine Faust!

Ich muss kündigen.

Ich muss Immobilien angucken für die Bar. Du bist eingestellt.

Jetzt kann ich's sagen.

Ich hab mich krass dafür geschämt, dass du Lehrer warst.

Nicht gleich kündigen. Ich würd's noch 'n paar Wochen geheim halten.

Falls die Bullerei uns überwacht.

(Musik: "Bills" von Lunch Money Lewis)

Ja, ich hab sie abgehört. Ich weiß, dass dir das wichtig ist.

Ich hab dich nicht vergessen, Caro. Ich mach das jetzt gleich. Ja.

Wo warst du? Ich hab dich dreimal angerufen.

Wir haben gleich 'ne Konferenz. - Bääh.

Was is'n das?

Ich hab dein Fahrrad repariert. - Während ich damit einkaufen war?

Ich geh mich umziehen.

Verheimlichst du was? - Immer werd ich verdächtigt. Nervt voll!

Wen nervt es? Kriegst du ein Subjektiv in deinen Satz?

(Musik: "Bills" von Lunch Money Lewis)

Ist zu schade.

Laura?

Welcher Lehrer bekäme die Kampagne vom Ministerium?

Der mir die internationale Klassenfahrt holt.

Mit dieser Kampagne werden wir bekannt, berühmt.

Neue Schüler, Zuschüsse, PR,

vielleicht sogar eine neue Sprunggrube.

Schluss mit Träumen! Wer geht auf internationale Klassenfahrt?

Föhr zählt nicht mehr? - Föhr war international, weil...?

Ich war schon in Föhr, da warst du noch nicht Direktorin.

Jetzt fang nicht wieder mit deiner Robbenaufzuchtstation an.

Ohne meine Umwelt-AG und die 12 Euro Patenschaft im Monat

wären Ines und Rolle nicht mehr am Leben.

Für Rolle haben wir jetzt Robben-Cam und Twitter-Account,

falls jemand folgen will.

Vielleicht hättest du Iänger in Behandlung bleiben sollen.

Ich würd gern mal wieder nach Rom. Der Wein, die Luft, die Dolce Vita!

Ein Schwellenland, Herr Gundlach!

Nicht Pizza, sondern eine Epidemie oder Katastrophe.

Schillergymnasium fährt nach Thailand. - Ich würde irgendwo hinfahren.

Wenn Herr Müller mitkommt. - Was? Nee.

Ich fahr sicher nicht ins Landheim mit den Schwachmaten.

Und sowieso nicht mit meinem Föhr-Etat.

Oder ich hetz dir die SV auf den Hals, Gudrun.