The Big Bang Theory

Buonasera.

Sono il vostro docente ospite, il dottor Sheldon Cooper.

Mi aspettavo degli applausi,

ma suppongo che il silenzio sbalordito sia ugualmente appropriato.

Ho accettato di parlarvi questa sera,

perche' mi e' stato detto che siete i migliori e piu' brillanti

candidati al dottorato di questa universita'.

Certo, e' come dire che siete l'elettrone piu' importante in un atomo di idrogeno.

Perche', capite, c'e' solo un elettrone in un atomo di idrogeno.

Migliori e piu' brillanti, 'sta cippa.

Va bene, cominciamo.

Su le mani, a chi e' familiare il concetto di isolanti topologici?

Non prendetevi in giro.

Ho trovato un altro tweet di uno studente alla lezione di Sheldon.

"Il dottor Cooper ha preso un argomento relativamente noioso

ed e' riuscito a renderlo completamente insopportabile.

E poi, sembra un insetto gigante."

Guarda. Senti questo.

"La teoria di Einstein spiega perche' il tempo vola quando ti stai divertendo,

ma quando stai ascoltando il dottor Cooper cade stecchito dal cielo?"

Oh, qualcuno ha fatto delle foto e le ha caricate sul suo account Flickr.

Wow.

Come si fa a farsi mostrare il dito da tutta l'aula nello stesso momento?

A quanto pare, se ti chiami Sheldon e' sufficiente che volti le spalle.

Ehi, Leonard, il vostro Wi-Fi non funziona? Non riesco a collegarmi.

Oh, Sheldon ha cambiato la password. Ora e' "Penny e' una scroccona".

Senza spazi.

Grazie. Cosa state facendo, ragazzi?

Sheldon ha fatto una lezione all'universita'. Stavamo leggendo le recensioni.

Oh. Com'e' andato?

Beh, immagina Hindenburg incontra Chernobyl incontra Three Mile Island incontra Tron 2.

E' andata cosi' male, eh?

Leggi il tweet di questa ragazza.

"Sentire il dottor Cooper mi ha fatto tornare la voglia di tagliarmi."

Buonasera, Leonard, Howard, Raj... scroccona.

Allora, com'e' andata la lezione?

In una parola, trionfale.

Davvero? Trionfale?

Oh, si', avreste dovuto vedere quei giovanotti.

Assetati di conoscenza, si sono abbeverati dalla mia saggezza.

Potrei aver cambiato qualche vita oggi.

Oh, ti prego, lascia che glielo dica io.

Non lo so, l'avrei promesso ad Howard.

Dirmi cosa?

A dir la verita', dovremmo condividere tutti questo momento.

Raj, puoi procedere.

Oh, tweet sulla mia lezione.

E' piuttosto ingiusto.

Questo e' assolutamente crudele.

E poi, gli insetti hanno sei zampe.

Si', l'acronimo "VMO" non mi e' familiare.

Dal contesto, pensiamo che significhi "Voglio Morire Ora".

Beh, suppongo che ognuno abbia diritto alle proprie opinioni.

Credo che andro' a dormire.

Tanto non volevo insegnare a quelle teste di cavolo!

Per vostra informazione, credo sia cio' che ha detto Darth Vader

appena prima di cominciare a costruire la Morte Nera.

The Big Bang Theory - s04e14 "The Thespian Catalyst"

Traduzione: Percy, Scarola, eskibreeze, TobyDammit

Sync: superbiagi

Revisione: Liunai

Sheldon e' ancora giu' di morale.

Si', e' strano. Anche se all'inizio non voleva fare quella lezione,

essere respinto da quegli studenti l'ha proprio abbattuto.

Conosco la sensazione.

E' come entrare per sbaglio in un locale gay e vedere che nessuno ci prova con te.

E'... e' successo a un mio amico.

Tutto bene, ragazzi?

Leonard ed io stiamo bene, ma credo che Raj abbia bisogno

di conoscere una ragazza il prima possibile.

Beh, non dovrebbe essere troppo difficile. E' cosi' carino.

Grazie, ma i coniglietti sono "carini". Voglio essere qualcosa dotato di sex appeal,

come... come un labradoodle. [NdT: incrocio tra un labrador e un barboncino]

Un labradoodle?

Forse dobbiamo cominciare da zero con il tuo problema.

Non ascoltarli. Hai un sacco di sex appeal.

- Lo pensi davvero? - Si', sei sexy.

Beh, grazie, Bernadette.

E, giusto per la cronaca, i labradoodle sono ipoallergenici,

una qualita' molto sexy per coloro che hanno problemi con il pelo degli animali.

Allora, che ne pensi?

E' un'illusione affascinante, ma non mi rallegra.

Neanche se faccio questo?

No.

Beh, quella era l'ultima freccia nella mia faretra delle follie.

Ti rendi conto che insegnare e' la prima cosa in cui fallisco

dal mio malaugurato tentativo di completare una trazione alla sbarra nel 1989?

Se questa esperienza umiliante ti sta davvero affliggendo,

ci sono delle cose che potremmo fare a riguardo.

Per esempio?

Beh, la prima cosa che mi viene in mente e' isolare la parte del tuo cervello

dove risiede la memoria e distruggerla con un laser.

No.

Un movimento inconsulto della mano e mi ritroverei di colpo

nel dipartimento di Ingegneria a costruire ferraglie con Wolowitz.

D'accordo.

Hai considerato la possibilita' di migliorare le tue capacita'

di socializzazione per permetterti di comunicare piu' efficacemente con gli altri?

Non spetta a loro, questo? Sono io quello che ha qualcosa di interessante da dire.

Vero, ma in sostanza, l'insegnamento e' un'arte interpretativa.

Nel paradigma della classe, l'insegnante ha la responsabilita'

di comunicare, e allo stesso tempo di divertire e coinvolgere.

Ho la sensazione che tu stia cercando di trascinarmi lentamente verso un'epifania.

Ti dispiacerebbe buttarmici direttamente dentro?

Forse dovresti prendere in considerazione l''idea di prendere lezioni di recitazione.

Lezioni di recitazione.

Interessante.

Potrebbe essere utile fingere che me ne importi qualcosa

dei miei studenti o se stiano apprendendo o meno.

Penny.

Penny. Penny.

- Cosa? - Tu sei un'attrice, vero?

Non sono un'attrice.

Sono un'attrice.

Va bene. Sei un'attrice.

- Ho bisogno che mi insegni. - Vuoi una lezione di recitazione?

Forse due. Vorrei padroneggiare l'arte.

Ok, come mai?

Mi hanno suggerito che le tecniche recitative potrebbero migliorare il mio insegnamento,

in cui, se vogliamo dare credito a certi tweet e blog, faccio vomitare.

Si', li ho visti. Erano divertenti. Ne ho stampati alcuni e li ho attaccati sul frigo.

Quindi, quando potremmo cominciare?

Ok, giusto per essere chiari.

Mi stai chiedendo di aiutarti perche' so qualcosa

che il brillante dottor Sheldon Cooper non sa?

Credo che sia una possibile interpretazione.

Io credo che sia l'unica possibile interpretazione.

- Mi aiuterai o no? - Forse. Mi sto godendo i preliminari.

Questo significa che smetterai di prendermi in giro per la mia carriera da attrice?

Oh, scusami, pensavo che la transizione da attrice a insegnante di recitazione,

fosse il segnale che la carriera ha raggiunto il capolinea.

- Scordatelo. - Ti paghero' quaranta dollari.

Sabato, alle 9. Porta i soldi.

- Raj, ho una notizia meravigliosa! - Cosa?

Mi hanno appena offerto una borsa di studio al Weitzmann Institute in Israele.

- e' fantastico, amico! - Lo so.

L'unica cosa e' che staro' via per due anni.

Oh, mi mancherai!

- Andrai con lui? - Devo rimanere qui per l'universita'.

Siamo qui per parlarti di questo. Vedi, Bernadette ha dei bisogni.

Che tipo di bisogni?

Bisogni sessuali.

La maggior parte dei quali normali, altri un po' strani.

Quindi, mentre non ci saro', tu dovrai soddisfarla.

Che ne dici?

Dico certo, come no!

A cosa stai pensando cosi' intensamente?

Solo che non sono assolutamente gay.

Penny!

Penny! Penny!

- Che c'e'? - Niente. Stavo recitando.

- Stavi recitando. - Si'. Come preparazione agli studi di oggi,

ho letto "Il lavoro dell'attore" di Stanislavskij,

"Le tecniche della recitazione"di Stella Adler,

"Rispetto per la recitazione" di Uta Hagen e "Ehiii, sono un attore" di Henry Winkler.

Bene, bravo. Entra.

Con cosa iniziamo?

Beh, penso che cominceremo con qualche esercizio base di movimento.

- Sai, per scaldare un po' il corpo. - Va bene.

Ora voglio che ti rilassi e provi a muoverti intorno, nello spazio.

Fa' quello che ti viene naturale.

Sheldon?

Hai detto di fare quello che mi viene naturale.

Questo mi viene naturale.

Sicuramente piu' naturale di quello che stai facendo tu.

Forza, fa' come me. Dobbiamo entrare in contatto con i nostri corpi.

Penny, io e il mio corpo abbiamo un rapporto che funziona meglio

quando manteniamo una tranquilla ed accorta distanza l'uno dall'altro.

Ok, diciamo che ci siamo riscaldati.

Sei tu l'insegnante.

Ok. Una delle cose che potrebbe aiutarti ad entrare in contatto con i tuoi studenti

e' essere un po' piu' spontaneo.

Dunque, ti va se proviamo un po' d'improvvisazione?

Perche' no? Sembra che tu abbia improvvisato tutto il tuo curriculum.

e' tutta una questione di ascoltare e rispondere.

- Capito. - Creero' un personaggio

e un contesto, e tu, quando te la senti, ti ci butti dentro.