The Voyeurs

Das kostet mich ein Leben.

Keine neuen Wandfarben, keine Löcher und keine Deckenmontagen.

Vorhänge? - Hören Sie, Thomas. Die Eigentümer vermieten nicht an jeden.

Einfach irre! - Pippa. Bleib da stehen.

Könnten Sie bitte ein Foto von uns machen?

Danke.

Hallo, Hasi. - Hallo, Schnecke. - Wie geht's?

Alles gut. Und dir? - Wir tun es also wirklich?

Sieht ganz so aus. - Ja.

Ein großer Schritt. - Riesig.

Wenn das nicht funktioniert ... - Oh Mann! - Das wär übel.

Vielleicht lassen wir's lieber.

Ach so. Um es nicht zu vermasseln? - Scheiße. Ja.

Hat mich gefreut. - Mich auch.

Ich nehme die Hälfte von meinen Sachen. - Und ich nehme die andere Hälfte.

Logisch.

Schatz. Das ist jetzt unser Zuhause.

Und ich lebe hier. Mit dir.

Das tun Sie nicht.

Noch nicht.

Ach ja. Tut mir leid.

UNTERSCHRIFT DES MIETERS

Was ist das? - Chlorophyllwasser.

Was? - Chlorophyllwasser. Ein Lebenselixier.

Ich bleibe lieber beim Gewürztraminer.

Gut, dann trink halt deinen Würzi-Mürzi.

Okay, warte.

Ich weiß, wir sind frisch eingezogen, aber könnten wir über Kinder reden?

Kinder? - Ja. Es ist echt wichtig, dass wir gleich darüber reden. - Okay.

Können wir für mindestens vier Jahre keine Kinder bekommen?

Ja. Bloß nicht.

Ja? - Ja. Auf jeden Fall.

Was denn? - Ich hatte echt Angst.

Im Ernst. Wenn ich so darüber nachdenke,

habe ich doch ständig nur gebüffelt.

So kenne ich dich. - Du hast mit Anfang 20

in schäbigen Punkklubs gespielt und Gott weiß was gemacht. - Drogen genommen.

Und ich saß in der Zeit in irgendeiner Bibliothek und hab bis nachts gepaukt.

Ich will also nicht, dass so ein klebriger Knirps auftaucht

und mir die letzten Momente meiner rebellischen Jahre vermasselt. - Ja.

Ich hab auch noch was Rebellisches vor.

Jetzt kommt sicher gleich was Blödes. - Nein.

Das klingt vielleicht "un poco loco",

aber ich würde gern Akkordeon-Spielen lernen.

Nein. Im Ernst? - Und woran dachtest du so?

Ich will an 'nem Sonntagmorgen völlig verkatert aufwachen

und alle falschen Entscheidungen der Nacht zuvor bereuen. So was.

Ich bin dabei. Das steht dir zu. Du hast dir jeden Kater dieser Welt verdient.

Ganz genau. - Das hast du. - Ja.

Auf wunderbare Fehlentscheidungen!

Auf wunderbare Fehlentscheidungen.

Komm her.

Ich liebe dich. - Ich dich auch.

Sieh dir die beiden mal an.

Ist der Fotograf oder so?

Sieht ganz so aus.

Du kannst echt alles sehen.

Eine hübsche Wohnung. Oh, jetzt wird geknutscht.

Ein Liebespärchen.

Oh, jetzt wird's heiß.

Oh! Der Typ zieht sie aus.

Ähm, Thomas ...

Das passiert wirklich. - Thomas. - Was?

Wir sollten unsere Nachbarn nicht ausspionieren. - Tun wir nicht.

Wir schauen bloß aus dem Fenster und sehen sie zufällig.

Oh, okay. Die wissen garantiert, dass man sie sehen kann. - Genau.

Sie wissen das garantiert. - Garantiert. Ganz sicher.

Macht er jetzt das, was ich glaube? - Ja.

Das gefällt mir.

Okay.

Thomas, wir sind gerade echt sonderbar. - Nein. Die wollen, dass wir zusehen.

Aber wir hören auf, weil du es willst. - Danke.

Das ist unsere erste Nacht hier. - Ja. - Respektieren wir ihre Privatsphäre!

Oh! Jetzt vögeln sie. Okay. - Thomas. Komm, du Perversling.

Okay, okay.

Weiter so. Weiter so, Kumpel.

Na dann ...

Hier für dich, ein kleines ...

Thomas?

Schatz?

Thomas.

Thomas.

Sex.

Da sind wohl Glückwünsche angebracht.

Was hab ich gemacht? - Du? Nichts. Ich lebe schon drei Tage ohne Social Media.

Kein Insta, kein Twitter.

Joni und ich wollen einen Monat lang durchhalten. - Masel tov, Ari.

Paare, die ihre Online-Zeit reduzieren, sollen bis zu dreimal mehr Sex haben.

Echt? - Ja. - Aber wie soll man ohne Pornos masturbieren?

Oh Gott! Wie läuft das Zusammenleben?

Gestern ist was Schräges passiert.

Wir konnten sehen, wie unsere Nachbarn von gegenüber es miteinander treiben.

Oh Mann! Wie hässlich waren die? - Gar nicht. Die sahen toll aus.

Also habt ihr es euch bequem gemacht, so mit Popcorn und Fernglas?

Nein. - Wieso nicht?

Man darf keine Fremden beobachten, nur weil sie wohl nichts dagegen haben.

Das ist zu 1.000 Prozent falsch.

In dem Fall ist Zusehen okay. Das klingt nach Exhibitionisten. - Meinst du!

Wenn sie Exhibitionisten sind, wäre es sogar höflich, Pippa.

Wir sehen uns zum Mittag. Bis dann, Spionin.

Danach sehen Sie viel besser.

Entspannen Sie sich einfach.

Ich mache 40 Eingriffe pro Woche, seit 20 Jahren.

Bei über der Hälfte geht's gut.

Das war natürlich nur ein Witz. Die Spritze, bitte.

20 Jahre. - Ja.

Und ich weiß immer noch nicht, was ich mal werde.

Okay.

In drei,

zwei,

und ...

Hallo, hier ist Pippa. Von L'optique. Ihre Brille ist fertig.

Pippa?

Wir haben bis um sechs geöffnet. Bitte. Bis dann.

Was ist das?

In Japan umschreibt man Vögel wie folgt:

"Zwei Augen mit Flügeln". Aus gutem Grund.

Ihre Augen sind so gut,

dass sie vom Dach eines Achtgeschossers eine Ameise auf dem Gehweg erkennen.

Aha. - Warum erzählen Sie ihr das?

Das ist ein Geschenk zum Einzug.

Wenn Sie vor Ihrem Fenster Vögel sehen, die daraus trinken,

soll es Sie an das unvollkommene Sehvermögen unserer Spezies erinnern.

Sie und ich versuchen hier bloß, es ein wenig zu verbessern.

Danke.

Wo ist mein Geschenk?

Hallo, Schatz. - Hi.

Voilà. - Thomas! Das ist so süß.

Wir ähneln Ernie und Bert.

Mal sehen, was bei unseren sympathischen Nachbarn so los ist.

Wird das jetzt zur Gewohnheit?

Sie sind genau wie wir.

Von wegen. Die sind viel cooler. - Stimmt.

Nicht so auffällig!

Oh, okay. Dann mach ich's eben heimlich.

Wie könnten wir uns anfreunden?

Du willst dich mit Leuten anfreunden, denen wir nachstellen? - Warum nicht?

Er trinkt bestimmt 'nen Top-Sake.

Er könnte mir welchen anbieten und ich könnte den Sake-Kenner mimen.

Und sie könnte dir alle süßen Boutiquen in der Umgebung zeigen.

Ja. Alles, was wir tun, ist shoppen.

Okay, in Ordnung. Dann lasse ich mir die Läden zeigen.

Wie sie wohl heißen?

Sie ist definitiv eine Margot. - Oh ja. Sie muss eine Margot sein.

Und er ist Brent.

Brent könnte mir etwas in Sachen Körperrasur beibringen.

Ich hab seine Schamhaare kurz gesehen. Eine Intimrasur vom Feinsten.

Soll ich so was mal machen? - Eine Intimrasur? - Ja.

Nein. Die würden ja dann voll stachelig nachwachsen!

"Stachelig." - Moment mal.

Erstickt er etwa gerade?

Scheiße. Er kriegt keine Luft. - Ich weiß.

Und sie merkt es nicht. - Was nun?

Okay, super. - Los, los. Ja!

Nein! - In die Küche!

In die Küche! - Nimm den Kopfhörer ab, Freundin!

Oh G... Das ist ein Notfall.

Okay. Soll ich einen Krankenwagen rufen?

Das dauert zu lange. Du musst rüber.

Aber dann fliegen wir auf.

Aber dann stirbt er nicht. Los! - Scheiße. Stimmt.

Muss das sein? - Los! - Okay, okay. Schon gut.

Warte! Thomas. Komm zurück. - Was ist denn?

Was machst du da? - Nicht so!

Fester! - Was macht sie?

Im Ernst? - Was machst du denn?

Komm schon. - Sieh her!

So! - So geht das.

Ja, ja. Los! - Du schaffst das. - Los, los.

Drücken. - Los!

Du schaffst das! - Ja, gut so.

Ja! - Oh mein Gott!

Geschafft!

Oh Gott! Wir haben's geschafft. - Das haben wir. - Geschafft.

Igitt. Er hat gerade 'ne Tuna-Roll ausgespuckt.

Pervers.

Igitt. Nein. Igitt!

Das könnte problematisch werden.

Warum? Sie wissen, dass wir sie sehen. Wieso also nicht?

Moment mal. Da bekommt jemand Gesellschaft.

Er ist wohl ziemlich erfolgreich. - Ja, er macht auch keine Werbung.

Das ist ein wunder Punkt. - Tut mir leid.

Die war heute Nachmittag schon da. Kann ich mal sehen? - Ja.

Damit kann man nah ran. - Ja, oder? Für nur 100 Dollar.

Nur? Hast du gefeilscht? - Hätte ich's tun sollen?

Ja, du hättest das auch für 50 gekriegt. - Oh Mann.

Nur zur Info: Er hat vorhin ihren Hintern angefasst.

Was macht er da?

Spontanes Fotoshooting?

Hier.

"Ich bin's, Mario!"

Aber die Latzhose gefällt mir.

Oh Scheiße. Was war das denn? - Was ist denn hier los?

"Hallo, Welt. Ich trainiere."

Ich auch, Kumpel. Manchmal.

"Zieh dein Shirt aus, wir sind Freunde."

"Beste Freunde?" - "Ja. Für immer."

Zieh dich aus. - Okay.

Oh, das wirkt echt verdächtig. - Er will sie um den Finger wickeln.

Klirr. - Klirr.