Solar Opposites

HULU PRESENTA

UN ORIGINAL DE HULU

¡La nave está totalmente reparada!

Al fin podemos irnos de este planeta de mierda

y encontrar uno bueno que la Pupa pueda terraformar.

Entonces podremos cultivar más Shlorpianos

de las semillas que hemos almacenado en las criocápsulas.

Hasta la vista, tontos de la tierra.

Disfruten del derretimiento de los casquetes polares.

Espero que el motor de combustión haya valido la pena.

- Adiós, atmósfera rica en oxígeno. Adiós, cachorros.

¡Adiós, Maroon 5!

- Me alegro de que por fin vayamos a un planeta sin reglas estúpidas,

como decir "perdón" después de echarte un pedo.

Se supone que debes decirlo antes de hacerlo.

¡Esto es una mierda!

Si fuera el líder del equipo, nos emborracharíamos en la tierra de Harry P

y nos cargaríamos de varitas.

- Bueno, qué pena, no lo estás. Todos pónganse los cinturones.

Voy a activar el lanzamiento.

¡Jesse! ¿Qué... qué demonios es eso?

M&Ms con las aceitunas dentro.

Son aceitosos y agrios. - ¡Dame eso!

¡Cada gramo de peso importa!

Algo tan pequeño podría desviarnos del rumbo

e iríamos directo al sol.

Volvemos a estar en equilibrio.

Lanzamiento ahora.

¡Está funcionando! Esperen.

Escuadrón Geek, habla Michael.

- Este es Korvo el alienígena. Llamo para decirte que te vayas a la mierda, Michael.

Has estado trabajando en mi Lenovo durante demasiadas semanas,

y puedes metértela en el culo, Michael.

El juez dijo que se suponía que ya no debías llamar aquí.

Váyanse a la mierda tú y tu equipo

y me cogí a tu mamá.

¡Vaya! Oye...

No, no, no, no, no, no, no.

No, el equilibrio estaba mal.

¿Alguien accidentalmente tenía un centavo en su bolsillo

o un lente de contacto o una pluma?

- Puede que haya escondido algunas cosas en la nave.

¿Pesaban más de un gramo?

¿Qué demonios? ¿Bolsas de arena, bolas de bolos,

máquina de pinball del Congo, suministro de por vida de huevos de Silly Putty?

¡Tenías que traer la serie completa de Cops en DVD y VHS!

- No sabía qué clase de reproductor habría el hotel.

- ¡No hay ningún hotel! ¡Terry, idiota! Es... es un planeta vacío.

Esto nos devuelve a donde estábamos hace un año.

- ¡Ay, Dios mío, haz un gran escándalo de esto, mierdita!

- ¡Sí! ¡Todavía estamos atrapados en la Tierra!

Disculpen.

El planeta Shlorp era una utopía perfecta.

Hasta que el asteroide se estrelló.

Cien adultos y sus réplicas recibieron una Pupa

y escaparon al... espacio,

buscando nuevos hogares en mundos deshabitados.

Nos estrellamos en la Tierra y quedamos varados en un planeta ya superpoblado.

Así es, he estado hablando todo este tiempo.

Yo soy el que sostiene la Pupa. Me llamo Korvo.

Este es... este es mi programa. Acabo de dejar caer al Pupa. ¿Me ven?

E... Esto es ridículo.

Odio la Tierra. Es un hogar horrible.

La gente es estúpida. Siempre tienen sed.

Pero no beben su propia pis, no lo entiendo.

S... Solo beban su propio pis.

- Ah, sí, están haciendo Succession Cereal con todas las formas:

¡Romans, Logans y Cuchillas Púrpuras!

- El piloto automático está completamente destruido.

Vamos a tener que volver a pilotar todo.

¿Qué está haciendo el detector de peligro en el congelador?

- No dejaba de pitar. Me estaba volviendo loco.

- ¡Solo pita cuando recibe una llamada de auxilio Shlorpiana!

¡Eso significa que hay alienígenas del mundo natal

en alguna parte de este cuadrante!

¿Cuánto tiempo ha estado pitando?

¿Un año? ¿O un año y medio, tal vez?

- ¡Maldita sea, Terry! Está bien, ¡vamos, tenemos que ayudarlos!

Quizás estén en un planeta clase M en algún lugar del sector Gamma.

¡Qué demonios, están en la tierra!

- ¡Parece que los Solar Opposites van a Londres!

- No puedo creer que podamos usar la plataforma flotante.

Pensé que era algo de una sola vez.

- ¡Los Solar Opposites vuelan a Londres!

- ¿Podrías dejar de decir eso? ¿Qué significa siquiera?

- Bueno, creo que deberíamos llamarnos "Los Solar Opposites".

No, eso es estúpido.

Espera, ¿dónde está Yumyulack y la Pupa?

¡Maldita sea! ¿Cómo seguimos siendo tan malos en esto?

Vigilar al Pupa es todo tu trabajo, Terry.

- No te preocupes, estoy segura de que Yumyulack la mantiene a salvo.

¿Qué podría salir mal?

- Supongo que siempre y cuando no deje que la Pupa vuelva a ver Robocop,

estará... estará bien.

Vivo o muerto, vendrás conmigo.

¡Chúpame las tetas, Robocop!

- Jaeden, Aaden, Braden. Siguen tan genial como el año pasado.

- Así es, pero nuestra política interna ha cambiado.

Este año, Jaeden es nuestro líder. Fui degradado.

Mis adultos están fuera de la ciudad.

Si quieren pasar el rato en mi casa, podríamos beber mucho

y quizás perjudicar nuestras posibilidades de vivir más allá de los 65 años.

- Una bruja dijo que moriré a los 25, así que supongo que no puedo.

Silencio. Tu alfa habla.

Yumyulack, sería genial hacer una fiesta de pijamas.

Declaro que todos los chicos cool asistirán.

Pero pensé que me odiabas.

- Hundirte la cabeza en el agua era una política de la era de Aaden.

Desde entonces, todos fuimos a un campamento de verano cristiano

y nos dimos cuenta de que es genial ser inclusivo.

Era el campamento de vóleibol de Christian Slater.

¡Esta será la mejor fiesta del año!

- ¡Los Solar Opposites llegaron a Londres!

Bien, cierren la boca, síganme.

- Ah, ¿así que ahora él nos llama "Los Solar Opposites"?

- No puedo esperar a conocer a estos nuevos alienígenas.

¿Creen que han estado estudiando los niveles de hidrógeno

o las partículas estratosféricas?

- Vaya, ambas cosas suenan tan genial que es difícil de elegir. ¿Las dos?

Ay, Dios mío, eso sería increíble.

Mmm. Eso es extraño.

Aparentemente, viven en las alcantarillas por alguna razón.

¡Ah!

Maldición, mira esa nave. Es... bonita.

¿Hola? ¿Hay alguien aquí en peligro?

¿Qué es lo que hacen? ¡Entren aquí!

- Ah, ¿estábamos siguiendo una llamada de auxilio?

No parece que estén en problemas.

- Soy Kabronius, líder del equipo de esta nave.

Este es Zelvod, mi co-líder de equipo,

y nuestras réplicas Tivo y Damasculon.

¿Están locos? ¿Dónde están sus máscaras?

- No sabía que necesitábamos máscaras. ¡He respirado aire durante más de un año!

¡No,

las máscaras faciales son para poder esconderse de los terrícolas!

- Los usamos para caminar entre los terrícolas

para que no nos capturen y diseccionen.

- Donde vivimos en EE. UU., no usamos máscaras.

Pueden vernos casi todo el tiempo.

- Sí, nuestra nave sobresale de la parte superior de nuestra casa,

y una vez cubrimos todo el pueblo con lava helada.

Así que nos conocen.

- P... pero, pasamos mucho tiempo escondiéndonos de los terrícolas

también. - No lo hacemos.

- ¿No tienen miedo de que el gobierno los secuestre?

- Sí, todo el tiempo, tenemos que ser muy cuidadosos con los terrícolas.

Ellos son los extraterrestres, ¿t...tengo razón?

- Nunca lo pensé así. Realmente lo son.

- Ah, ah, ¿podemos mostrarles la matriz de neutrones?

¿Por favor? - Está bien, está bien.

Es muy bonita. Tenemos una muy buena matriz de neutrones.

¿Quién lo llama "tierra"?

Sí, estos idiotas son verdaderos Korvos.

- Y por supuesto, el final de cualquier buen recorrido de una nave,

el menisco de havacord.

¿Tiene dos lados?

¡Así es! Este tipo sabe lo que hace.

Ah, desearía tener un menisco doble,

el nuestro solo emite por la izquierda.

Ah, genial. Hola, chicos.

¿Quieren ir a comer tikka masala y ver algunos castillos?

¿Tal vez, ah, Ramsey algunos Gordons?

- ¡Ah, sí! Vamos a ver a Pippa. Nadie la encuentra.

- Ah, no, no, no. Sobrevivimos saliendo a hurtadillas por la noche

a encontrar comida en los basureros.

Si nos descubren, borramos las mentes de la gente con un eliminador de memoria.

- Con el tiempo, podríamos infiltrarnos en el gobierno

y tratar de lavar el cerebro a algunas personas.

- Vaya, entonces podrías ir a trabajar en el gobierno.

- Esta nave es mucho más bonita que la nuestra,

sin mencionar que nuestra casa está llena de juguetes y revistas.

- Ah, solo permitimos que haya artículos Shlorpianos en la nave,

nos recuerda a nuestro hogar.

- ¿Escuchaste eso, Terry? - "¿Escuchas eso Terry?" Cállate, perra.

- Estábamos por empezar nuestras plegarias de cada hora. ¿Les gustaría unirse?

Eh, solo rezamos en Pascua

o cuando pensamos que estamos a punto de morir.

Y aún así, no lo decimos en serio.

- ¡Pido los primeros trescientos salmos!

¡No es justo!

- Es bueno saber que no estamos solos en este peligroso mundo.

Mira, si alguna vez necesitan un lugar Shlorpiano para quedarse,

nuestra escotilla está abierta.

Tenemos montones de espacio y toda la basura de anguila que puedan comer.

Gracias. Y puedo decir...

Uh, ¿podemos irnos ya, por favor?

- Lo siento. Solo quería agradecerles por ser...

¡Korvo, me aburro!

¡Adiós! ¡Diviértanse!

- ¡Parece que los Solar Opposites van a EE. UU.!

¡La próxima vez volaremos! - ¡No! ¡Me gusta la plataforma!

¡Ah!

- ¿Puedes creer que esos alienígenas raros británicos rezan cada hora?

La próxima vez, ignoremos la señal de auxilio.

Un grupo de idiotas de Jar Jar. ¡Meesa se esconderá de los terrícolas!

- Esos Shlorpianos eran exactamente como se supone que debíamos ser.