Melissa & Joey

"Melissa e Joey" e' registrato dal vivo di fronte ad un pubblico.

Ci perderemo il discorso del presidente del consiglio comunale!

Ci sto provando, ma la chiave non entra.

Aspetta, ho un'idea. Mio padre faceva il fabbro.

Per caso arrotondava riparando vetri?

Perche' stai scassinando casa tua?

- La chiave non entrava! - Oh, ho messo un blocca-porta.

Sei un personaggio pubblico, dobbiamo tenerti al sicuro.

- Tieni le nuove chiavi. - Grazie, giusto in tempo.

A proposito, Stephanie ha violato il perimetro con la borsetta.

Al primo colpo! Crack!

Lennox, che cos'e'?

E' spettacolare. Ti va di provarlo con me?

- E' un gioco, si chiama "Just Dance". - Ci serve la tv.

- Balla altrove. - Ma non puoi.

E invece...

Guarda, questo e' uno dei piu' bei momenti della mia vita

di cui posso parlare davanti a dei minori.

Tua zia e' stata la forza portante del nuovo progetto di rifugi per animali.

E il presidente del consiglio comunale sta per dire

quanto e' meravigliosa, incredibile, buona, generosa...

Zitta, comincia!

Signori e signore, vi ringrazio di essere qui.

Oggi vogliamo annunciare che il comune ha intenzione di finanziare

due nuovi rifugi per animali qui a Toledo.

Naturalmente vorrei ringraziare la mia bellissima moglie Sylvia

i mie collaboratori Erica e Martin

e ovviamente la piccola dinamo che ha ispirato tutto questo.

Mi piace! "Piccola dinamo".

Potrebbe essere il mio pseudonimo rap.

Il mio cane Poncho.

E...?

- Penso abbia finito, Mel. - Non ha finito. Non puo' aver finito.

- Non puo' essere tutto. - E questo e' tutto.

Grazie a tutti.

Ha ringraziato il suo cane? Che cavolo c'entra un cane con un rifugio per animali?

Ma che cavolo!

Zia Mel, sai cosa potrebbe distrarti da questa terribilissima ingiustizia?

#Who let the dogs out? #

Stephanie, fa' a pezzi la tv.

No!

Traduzione e Synch: Yoru287, Bakki, MiaWallace, jacksandman

Andata per sempre.

La mia occasione di diventare la paladina degli animali invece che, beh, lo sapete...

La sterminatrice d'anatre.

Vi dispiacerebbe spiegare anche a me?

E' una storia molto divertente...

Nel senso che non fa per niente ridere.

A meno che non detesti le anatre.

Non ho niente contro le anatre! Sono carine!

E ottime da mangiare.

La zia Mel era su una barca su cui si stava festeggiando la bonifica del lago

quando un'anatra l'ha puntata.

L'ho sfiorata appena con il remo.

Uno si aspetterebbe che un'anatra sappia come...

Visto? E' tanto difficile?

Alla fine c'erano piume insanguinate e pezzi d'anatra dappertutto.

E la sua popolarita' ha fatto...

Ho una domanda: quando e' successo questo tragico incidente

era la stagione delle anatre o dei coniglietti?

Contavo sul progetto dei rifugi per guadagnare punti

ma adesso siamo al punto di partenza.

E solo perche' piu' indietro di cosi' non si puo' andare.

Devi farti vedere in tv mentre fai qualcosa di buono.

Oh, giusto, quello e' il mio lavoro.

Potrei chiamare la mia amica che lavora a "Toledo Oggi".

Quello stupido programma?

Non voglio essere protagonista di un insulso servizio.

Lo guardano tutti, e' un successone.

Adoro quel programma. Comincia a fare il numero.

Stai giocando con il fuoco, Burke.

Quando le cose si sono messe male con la Scanlon Trust

quei giornalisti hanno rigirato tutto quello che ho detto.

Voglio dire, se un cronista ti sente anche solo dire

tipo "Mi manchera' la mia Porsche",

ecco che su internet passi come il coglione a cui manchera' la sua Porsche.

Ma per favore. Senti, non sono mica una novellina.

Il gioco lo conduco io.

Bastera' invitarli nel mio ufficio, loro mi intervisteranno

e loro mangeranno il mio messaggio direttamente dalla mia mano.

Guarda! Qui c'e' un messaggino tutto carino!

Non e' cosi' semplice, Burke. Non puoi pianificare tutto.

Stephanie, chiamameli.

Gia' vedo il titolo: "Mel Burke:

la figlia festaiola del senatore, e' cambiata,

e apportera' un enorme cambiamento a Toledo."

Diminuendo la popolazione di anatre?

Bella battuta, amico. Se dovesse succedermi qualcosa, e' bello sapere che ci sei.

Stephanie, ho modificato il discorso alla comunita' ispanica di martedi'.

Fa' in modo che ringraziamo "Todas en la iglesia para las flores".

Dove hai trovato il tempo per farlo?

Ma dormi almeno?

Se i problemi della citta' non dormono mai, io devo fare altrettanto.

Taglia. Cinque minuti di pausa, ragazzi.

- Ti sono sembrata spontanea? - Nonostante l'avessimo gia' provata

mi hai davvero sorpresa.

Oh, ho preso quel messaggio di competenza

e di dovere civico e l'ho reso il mio schiavetto!

Oh, Celeste, allora hai ottenuta della buona roba?

- Mi e' sembrato tutto una messinscena. - Davvero?

Cioe', come ti e' venuto in mente?

Celeste, hanno spostato l'udienza di Mel sul piano regolatore alle 14.

E indovina chi la presiede? Hola.

Sembra accattivante. La lascero' alla CNN.

Celeste, non so se sei mai stata ad un'udienza sul piano regolatore

ma quando le dirigo io, si danno tutti una regolata!

No, e' che non ho una notizia.

Non c'e' niente che possa attrarre il pubblico.

Chi sono questi ragazzi?

Quelli sono i miei nipoti. Vivono con me.

Due tipici adolescenti. La madre e' in galera, il padre alla macchia, bla, bla, bla.

Ma certo! Le vittime innocenti

della grande truffa finanziaria di Lewis Scanlon.

Sento odore di notizia succulenta.

Che ne dici se porto la troupe a casa tua, oggi pomeriggio?

Oh, no, no, no, la notizia e' proprio qui.

Qui. Sai, rigidamente confinata entro queste mura.

Ma, ehi, certo, andiamo a casa.

Si', cosi'. Ecco fatto.

Quel coso non fa parte dell'arredamento autorizzato della cucina di zia Mel.

Non le piacera'.

Credo che tua zia valuti la sua vita piu' dell'arredamento della cucina.

Non hai imparato nulla da quando sei qui, vero?

Oh, bene. Ci siete tutti.

Okay, adesso non date di matto...

ma oggi pomeriggio viene qui a casa: Celeste Vega.

Incredibile, vero?

Celeste Vega... Canale 8?

"Toledo Oggi".

E' quella che stava nel mezzo dell'uragano

quando il segnale di stop l'ha presa in faccia?

Gia' e i suoi capelli sono rimasti a posto per tutto il tempo.

Allora la cronista viene qui a casa?

Credevo che sarebbe rimasta nel tuo ufficio.

Credevo che stessi "gestendo il messaggio".

Sai? Gnam, gnam, gnam.

Lo gestisco qui.

Per favore, gente, non fate o dite nulla che mi possa mettere in imbarazzo.

Oh, cioe' come hai messo in imbarazzo tuo padre quand'era in carica?

E' davvero semplice, d'accordo? Quando scendi da qualsiasi tipo di veicolo

indossa sempre la biancheria intima.

Ascoltate, l'importante e' che ci atteniamo al messaggio.

Non devi preoccuparti per me. Sono affari tuoi. Io non esisto nemmeno.

- Grazie. E' che non voglio avere sorprese. - Va bene.

Che diavolo ci fa quella bombola da sub nella mia cucina?

E' un estintore, per la tua sicurezza.

Okay, beh, non fa parte dell'arredamento autorizzato.

Puoi farlo sparire?

Joe Longo, ti presento Mel Burke.

Allora, Lennox, tua zia ha un passato molto colorito.

Devi aver sentito le storie o almeno visto le foto piccanti?

Andiamo. Tutte quelle foto erano chiaramente false.

Cioe', non esiste che sia mai stata cosi' bella.

Ma la cosa importante adesso e' che e' un funzionario pubblico che lavora sodo

e io indosso sempre la biancheria...

soprattutto quando scendo da un veicolo.

Ryder, sei ribelle come lo era tua zia alla tua eta'?

Certo...

Certo, ma in un modo controllato e responsabile.

La zia Mel crede che la ribellione possa essere gestita meglio

in un ambiente familiare sicuro e amorevole.

Anche se lei e' spesso assente.

Perche' lavora sempre.

Lavoro, lavoro, lavoro. Lei ama l'America.

Mel Burke, come riesci a fare tutto?

Lo faccio e basta.

Quando mi si presenta una sfida, io l'accolgo.

E' quello che dico a tutti in ufficio:

non esistono problemi, solo opportunita'.

Un biscotto?

Come fa qualcuno impegnato come te ad avere il tempo di fare i biscotti?

Ma se non sa neanche dove sia la cucina.

Gia', questi li ha fatti Joe.

Chi e' Joe?

Ci stai nascondendo un uomo?

Lui e' il nostro... tato.

Un tato? Beh, vogliamo conoscerlo.

Oh, non gli piace, sai, parlare ai media.

Il che significa che non gli hai dato nessuna imbeccata?

Come? Imbeccata? Non so neanche cosa voglia dire.

Taglia, ragazzi.

- Mel, mi concedi un minuto? - D'accordo.

Ascolta, tutta questa cosa dei biscotti e' adorabile.

Ma non se la beve nessuno.

Se non mi dai qualcosa di nuovo e di spontaneo, prima di subito

manderemo di nuovo in onda il vecchio massacro dell'anatra.

- Che ne dici? - Aspetta, quindi credi che tutto questo

sia stata una grande messinsc... vado a cercarlo.

Dai, Joe, sta cercando una notizia succulenta, appetitosa o comunque saporita.

Il punto e' che senza di te sono un'anatra morta.

Mi dispiace per te, davvero.

Ma non abbastanza da aiutarti.

Ci vorranno solo un paio di minuti.

Gia', proprio quello che disse il giornalista

prima di farmi diventare lo stronzo della Porsche.

Ed eccoli qui, la consigliera e il suo bel tato.

Okay.

Joe, per favore. Ti prego!

Solo due domande, okay? E' tutto quello che ti chiedo. Faro' tutto quello che vuoi!

- Cucinero' per te! - Non ci provare.