Cuckoo

-Então não estamos casados? -Os Tailandeses não acham.

Fala sério! Nem estavam lá!

-Cadê a certidão de casamento? -Irmão, tenho algo melhor.

O monge que nos casou me deu essa metade de um coco.

E a mim a outra metade.

Eu te amo tanto!

Amorzinho!

Estou com a prova do casamento, e isto aqui é um coco.

Por que não vai mostrá-lo para seu chefe, beleza?

Está vivendo aqui há três meses, sem visto,

não é casado, logo, trabalha ilegalmente,

e se isso não for resolvido, a sua...

van de batata filosófica será fechada e você deportado!

Lamento, mas só lidamos com documentos, não fruta.

É um fruto seco.

Não. O coco pertence à classe das frutas carnosas,

como a manga ou a azeitona.

Vocês britânicos sabem proteger as fronteiras, não?

Isto salva vidas.

L.O.T.Subs Apresenta @__Fagundes | Thyta

S01E06- The Wedding Series Finale

Acontece que eu e o Cuckoo não somos casados no papel!

-Desculpe, o que? -E a Tailândia, a praia?

Parece que não era oficial, por isso não conta!

Isso é muito engraçado.

Pois é, muda toda a perspectiva dos últimos 3 meses, não é Ken?

-Então, no casaremos sábado! -O quê! Por quê?

Porque nos amamos!

E pode haver problemas legais se não casarmos.

-Poderia ser no jardim! -Ótima ideia, mamãe!

Devagar com o carro, gente.

Talvez fosse melhor vocês não se casarem!

-Melhor como, Ken? -É, como, pai?

Casar é tão antiquado, cansativo e obrigatório.

Não casar está na moda. Seria o melhor para vocês.

Se não casarmos, deportam Cuckoo.

Talvez seja uma coisa boa!

Talvez a distância seja o teste que o amor de vocês precisam!

Talvez mais distantes estando, mais próximos ficarão.

Pensamento bonito, Ken,

mas se eu for deportado, o que será da van de batata?

Além disso... Rachel fica brava quando não transa.

-É verdade. -Ela sabe disso.

-Você fica. -Eu sei.

-A culpa é minha. -Eu sei disso!

O que foi aquilo?

-Parece que não os quer casados? -Eu não! Claro que não!

Porquê? Você ama Cuckoo!

Estava aqui nesses últimos três meses?

Ken, está sendo bobo.

Lembro de quando mamãe me disse,

"Casar com um cara alto te deixará mal do pescoço".

Casei, é não a nada que um quiroprata não arrume!

Ele tem um coração de ouro! E ele adora Rachel.

-Que mais podemos querer! -Algo a mais!

Lorna, nós precisamos parar com isso!

Farei esse casamento, Ken. Devo ela me deve!

Ei, aqui está o papai e futuro sogro.

Espero que goste de mim! Quero causar boa impressão!

Não faça nosso sotaque, Cuckoo, é ofensivo a minha cultura.

Me desculpe.

Enfim, voltando ao assunto.

Estive pensando nessa tradição de vocês, despedida de solteiro,

e quem seria a pessoa ideal para ser o padrinho?

É você, Ken! Vem cá...

Cuckoo, Ken já é o pai da noiva.

Perfeito, pode fazer ambos!

Na verdade, amor, o papai fará muito coisa na cerimônia,

como me levar até o altar e dá o beijo de fraternidade.

Desculpe... Beijo de fraternidade?

É uma bela tradição budista

onde o noivo e o pai da noiva partilham de um beijo simbólico

acolhendo o noivo para a família.

Mas não tema, Ken, não rola língua.

Quer que a gente se beije na frente dos amigos e família?

Sim, mas pode dizer não.

Que bom. Não.

Não precisa responder agora!

Responderei agora mesmo! É não!

-Por favor, não diga não. -Não!

Ouvi o que você disse,

mas o que acontece se disser algo que rime com xadrez?

-Não! -Ótimo, então vai pensar!

Vamos nos casar!

O quê?

Ken!

Você viu Ken? É grandalhão. Alguém viu ele?

Ken!

Aí está você.

Steve, como passou pela recepção?

Disse que éramos irmãos

e que nosso pai morreu num incêndio em casa.

Fingir está abalado ou eles não engoliriam!

Sabe da Connie?

Fiquei sabendo que ia viajar no feriado com Alexandro.

Alexandro!

-Vamos! -Alexandro!

O culpado disso é o Cuckoo. Quer dizer, ele começou tudo.

-E você. É um fraco. -Eu?

Se meu genro fosse um idiota ferrando o casamento do amigo,

eu lhe faria um "Morote Seoi Nage".

-Um o quê? -Golpe de judô. Chave de braços.

-Vou te mostrar. -Sai para lá, nanico!

Se te servir de consolo, ele não é meu genro.

-O casamento não foi oficial. -Não foi?

Ken, o jogo mudou! É a nossa oportunidade!

Podemos nos livrar de Cuckoo de uma vez por todas.

Vai dizer que não ficaria feliz se o deportassem num barco.

Sim! Se pudesse, eu mesmo faria!

Mas é impossível, Steve!

Precisa ir para casa descansar e ligar para algum psicólogo.

Só quero que saiba que me tem como um aliado.

Um inimigo do meu inimigo é meu amigo.

Ei, Ken, lamento pelo seu pai.

Quer dizer, o incêndio. A maneira como ele morreu.

Estava pensando, o clássico com jardim de rosas.

Brancas, rosas,

um quarteto de cordas tocando música clássica.

-Nossa, mãe, ideia ótima! -Obrigada!

É um bom começo, só que em vez das flores,

poderíamos ter estátuas africanas da fertilidade.

E, em vez do quarteto de cordas, um quarteto tocando bongo.

Maravilha! Rach, estamos nos entendendo!

Com base no que disse, estava pensando nisso,

exceto, não trocar as rosas nem o quarteto de cordas,

porque a maioria das pessoas acham bongo repetitivo demais.

-Tem 400 formas diferentes. -Não no casamento.

Sim, pode sim! Anota os bongos ai.

Anota eles!

Quero falar da despedida de solteiro do Cuckoo.

£200 para uma dança particular.

Ele te chamou para ser padrinho?

Não, mas como você disse não, sou o único que ele conhece.

É o Cuckoo!

Cuckoo! Teve um bom dia na van?

Incrível, valeu por perguntar, e tenho algumas boas notícias!

Já escolhi o meu padrinho.

Cuckoo, não vai se arrepender. Veremos um milhão de tetas!

Senhoras e Senhores, Sr. Steve Chance!

Aqui vamos nós.

Sim, tem acontecido muito. Vem para cá!

Sim, encontrei ele na cidade e tive uma ideia genial.

Tipo, é o cara perfeito!

Perfeito? Como?

Bem, vejamos.

Um, ele é homem. Dois, é um cara legal.

E três, o padrinho tem que saber como fazer uma festa

e esse cara estava bêbado às 11h30 da manhã.

Eu estava. Eu sou.

Steve, acha mesmo que isso é o melhor para você?

Lorna, está preocupada porque arruinei o casamento dele?

Bem, sim.

Ela está.

Esse rufião terá a melhor festa de despedida de todos os tempos.

Ao Cuckoo.

Esse é o cara, acho que todos concordamos.

Sei como escolher!

Steve, qual é a sua?

Trabalho do meu eu interior.

Como padrinho, terei controle na despedida de solteiro.

O plano é: contrato uma garota, ela sai com Cuckoo,

tiro fotos com meu smartphone 4ª geração, e mando pra Rachel.

-Um armadilha bem bolada! -É loucura! Maluquice total!

Além do mais, Cuckoo jamais faria algo.

-Ele ama a Rachel. -Ele estaria tão bêbado

que nem saberia o que estava fazendo!

Vai ficar catatônico.

Ela será um pedaço de carne em cima dele.

Vou te mostrar.

-Fica no deitado no chão. -Não precisa, já entendi.

Rachel vai ficar zangada, ficará na dúvida.

Mas você sanará todas as suas dúvidas.

Na minha casa.

Steve, tenho que admitir que o plano me parece bom.

Nunca conversamos isso.

Beleza. Apagarei a fita.

Merda, são tantos botões.

Continuo achando que Steve não foi boa escolha.

Tadinho do Dylly, estava tão ansioso por isso.

Nem tinha organizado a festa, mas teria as dançarinas.

Bem, por que não?

Deixa ele, um pouco de diversão inocente.

Lorna, não aprovamos dançarinas de strip!

Elas não tiram a roupa!

-O que quer dizer? -Não é a excitação,

é a arte de provocar e a reafirmação das mulheres!

Lembre de quando vimos na BBC um documentário sobre isso.

Era sobre o burlesco na década de 1940!

É a mesma coisa, seu lerdo! Não mudou tanto assim!

Não é a mesma coisa.

Como você sabe?

Tem razão. Deve ser a mesma coisa ainda.

Boa noite.

Steve, meu chapa,

Ouvi Cuckoo conversando com Rachel mais cedo

e ele disse que ficaria arrasado se fosse a bar de strip inglês.

Não vamos magoá-lo.

Dylan, não iremos ao bar de dançarinas.

É para o Cuckoo, pai!

Deus, só olha para o próprio umbigo.