The Marathon of Desires (Марафон желаний)

Давным-давно, в далекой-далекой галактике…

Так, это не тот текст. А, вот. Существует теория:

любая мысль, любая информация, посланная в космический эфир,

материализуется и, рано или поздно, сбывается.

Все живые и как-то мыслящие существа в нашей Вселенной

пользуются этой функцией.

Каждый индивид всегда недоволен своей жизнью

и постоянно желает для себя чего-то лучшего.

Самым просящим объектом во Млечном Пути

почти 200 000 лет является планета Земля,

заселенная более чем 7,5 миллиардами людей.

Самые большие запросы на сегодняшний момент

поступают в космос именно отсюда. Нет-нет, не из Москвы.

Тут люди заметно похорошели.

Воронеж – вот главная просительная точка.

Где мой паспорт?!

Теть Люд, вспомните хорошенько, в котором?

В желтом ищи! Желтый наш был.

Да тут все желтые.

Мариночка, ищи. Там наш пакет. Я на двойной узел вяжу.

Алкашей еще не было, я в окно смотрела.

Э! Я вспомнила, я лампочку выкидывала.

- Ищи там, где лампочка. - Мариш, вот вещи.

Ты куда собрался? Помогай давай.

Леш!

Я опаздываю. Витька уже звонил, на сервисе они.

Леш, куда пошел в чистом?

Сколько я тебе раз говорила – гигиена!

Мам! Ну пожалуйста!

Так, подсади давай.

- В смысле подсади? - В смысле – подсади! Иди сюда.

- Давай. - Э! Леш, я что сказала?!

- Марин… - На два шага от помойки отойди!

- Да… Мама! - На два, я сказала!

Запах же летит!

Я побежал.

Тетя Люда, а тут хлеб заплесневелый не наш?

Хлеб выкидывать – грех.

Боже, миниатюра «Молодая семья».

Марин, скажи «хеллоу» фолловерсам.

Так, Полосухина, камеру убрала быстро.

Слушай, да че ты ссышь? Это ж сторрис, до свадьбы пропадет.

- Привет, Лиз! - Здравствуй.

Здрасьте, тетя Люд.

- Марин, че ныряем? За жемчугом? - Очень смешно.

Я паспорт выкинула в мусорку. Кажется.

Это Дмитрий Оленин.

«Русское радио» продолжает исполнять желания.

Желайте – и Вселенная обязательно вас услышит!

Марин, ну нафиг тебе паспорт? Ты ж не ездишь никуда.

А в ЗАГС мы как послезавтра пойдем? Штамп на ладошке будут ставить?

Собачья свадьба?!

Свадьбу поиграем, а в ЗАГС после ханимуна зайдешь.

Полосухина, ты совсем кукунулась?

ЗАГС – это самое главное. Это платье там, прическу.

- Между прочим, это память на всю жизнь. - Память из Дворца пионеров. Как ценно!

Марина, ну что ж ты бабкой душишься?! Фу, она ж с феромонами, для тачки.

О, так, а ты записалась на марафон?

У меня свой марафон. Две недели не жру, чтоб в платье влезть.

Марафон желаний, Дуся! Тихо! Песня, песня. Слышу.

Фигня это всё.

- Вот фэн-шуй работает. - Хрен-шуй работает, Марина!

Феншуй такая вчерашка. А вот марафон желаний – это бомба!

Загадываешь – и всё тебе просто в карманы сыплется.

Даже то, что не сыпется.

Полосухина, у тебя вот хоть что-нибудь исполнилось, а?

У меня? У всех исполнилось.

У всех исполнилось, дорогая моя Мариночка.

Ты вспомни, у Пашка какой был страшный синий ноготь?

Это был не ноготь, а проклятие Омена. Это ужасно.

Прошел, в ноль. Мы столько лет маялись.

- Ноготь? - Ноготь.

И не надо скептически относиться к этой проблеме.

У меня из-за этого ногтя семь лет не было оргазма. Никакого.

Имитировала.

- Ну да… - Угу.

Подожди, ты же его бросила?

Ну так не из-за ногтя же.

Короче, берешь блокнот, открываешь его и пишешь свои семь главных желаний.

Да у меня только паспорт.

Марина, ну че ты тугая-то такая?!

Ты не понимаешь?! Там амплитуда, Вселенная!

Нужно её раскачивать. С одного желания понтов ноль.

А семь – они прям точно в космос уйдут!

- Привет! - Привет!

Здрасьте, а вот и асти. Невеста приехала!

Ну просила же, уберите жратву немедленно.

Да не ори уже.

Фу, а че кошаками завоняло?

Так, девочки, а никто мой паспорт не видел?

- Я не видела. - Не-а.

Черт.

Так, как там…

Марафон желаний.

Угу. Хочу найти паспорт.

- А че-то реально котами пасёт. - Ну, я ж говорила.

Теть Люд, нет на работе. Посмотрите за диваном ещё раз.

Может, завалился всё-таки? Да не выпиваю я, работаю.

Марюнь! Делать-то тебя во сколько начнем?

А я б распущенные оставила. А то соберем – ты как лысая будешь.

Хочу свадьбу, чтобы все посдыхали с зависти.

Чтобы я пипец какая красивая была.

Как и обещала. Полная живанши.

Правда, чуть подороже вышло.

Сколько?!

Под лягушечку положи.

Да нет, блин, Леш, не нашла. И у Ашота нет?

«Мама, я хочу палеонтологом стать».

Меня аж подкосило.

А на что ты жить-то собираешься, доча? Динозавр-то тебя в Турцию не свозит.

Хочу с любимым в Турцию. Нет, в Париж.

Короче, он взял пятый кредит, чтобы заплатить за четвертый кредит.

Хочу выплатить кредит за окна.

Мам, слушай, спроси у тети Оли, можно по ксерокопии расписаться?

Теть Оль, а за день паспорт сделают, если экстренно?

Я ж тебе помидоры принесла.

Я че к тебе села? В твои стеклянные глаза что ли смотреть?

Говорю ж тебе, в Москве, в метро кого встретила!

Хрусталева с «Урганта».

- Да просто похож. - Да нет!

Говорю же, прям он. И у меня мураши так по телу пошли сразу.

И я понимаю, что на новый уровень выхожу.

И прикинь, меня с кассы на менеджера зала ставят. Ваще.

Хочу встретить звезду, чтобы выйти на новый уровень.

Только вот думаю, не залетела ли?!

От Хрусталева?

Ну а че?! Стояли близко.

Алло, тетя Люд? Алло.

Алло!

Хочу, чтобы тетя Люда вернулась в Саратов.

Сразу после свадьбы!

Хочу духи «Фражиль».

У меня трусы и лифчик из разного комплекта.

Я и постеснялась.

И что?

- И всё. - Ну ты посмотри на нее, а!

Вот именно! Че ты рыдаешь?

У человека свадьба в субботу, а ты нам тут бэд карму разводишь.

Хочу лифчик и трусы из одного комплекта.

Три штуки.

- Пятый раз на этой неделе. - Это все твои охламоны.

Мои дома сидят, уроки делают.

Да хватит орать! Сейчас всё будет.

Отдай.

Отдам, когда съедет.

Мам, ну че ты от меня хочешь? «Сорян, Марин, свадьбы не будет?»

Да, так и скажешь: «Сорян, Марин, свадьбы не будет».

Че ты на Соньке не женишься, а? Ну такой же идеальный вариант.

А эта?! Кутикула.

Ты че, не понимаешь, что она тебе не пара? Вообще.

- Клещиха. - Мама.

Че «мама»? Я бы ее так вывернула. Но, боюсь, головка останется.

- Люд, проверь щиток. - Ах!

О, свет дали!

Господи!

- Здрасьте! - Ох! Ой, напугала!

Ой, напугала. Знаешь же, что пугать нельзя. Что больная я.

Ришенька. Марин! Риша! Марин, подожди. Ну, ну, стой! Руку!

Господи. Господи, три раза кольнуло.

- Ришенька. - Никогда такого не было.

Лешенька, надо идти за каплями.

Ой… В аптеку на Герцена.

Я к тете Свете спущусь, у нее всегда есть.

Ой, на Герцена.

Мама, какое Герцена? Какое Герцена?

Ты хочешь, чтобы я ей прямо сейчас рассказала?

Ой, Леша, стой!

Ой, мамочки, седьмой.

Ой, восьмой.

Ой, девятый.

Ой, десятый.

Ой! Какой-то гулящий спазм. Ой!

Мариночка!

Мариночка, давайте не будем драматизировать, а?

Ну, если посмотреть, то так-то оно даже и лучше.

Мариночка, я это всё проходила.

Поверьте мне! Мариночка, я же женщина, я же всё вижу.

Я же на вашей стороне. Марин, вам…

Вам совсем другой мужчина нужен. Что этот Лешечка, а?

М!

- Да чтоб вы понимали – у нас любовь! - Не смеши меня.

И вообще, мы женимся, у нас ресторан заказан.

Мариночка, никакой свадьбы у тебя не будет.

Я уже заехала к Ашоту, забрала предоплату.

Да что ж вы такая шустрая-то, теть Люд? Что ж вы лезете-то везде?

Потому что это мой сын!

Да ваш сын человеком стал только при мне!

Кто его в Турцию приучил ездить, а?

- А желудок ему кто вылечил, а?! - Вон своих рожай и лечи!

А вот и нарожаю!

Вот и рожай, только не в моей квартире!

Что? В вашей квартире? А кто вам евро тут сделал, а?

А стеклопакеты?

А обои вам вот эти вот кто наклеил, а? Кто?

- Наклеила? - Наклеила!

Молодец!

Да тут вообще всё хорошее, что есть, – всё мое!

- Вот! Торшер я покупала, понятно? - Лампу поставь на место!

- Да дарю! Вот фотоаппарат тоже мой! - Фотоаппарат не твой!

Так, и подушечка моя, понятно?