The League

Num mundo onde um

homem conhece uma

mulher surge André.

André.

E Trixie.

Trixie.

Este é o convite de casamento dele?

E neste verão, eles se

encontram em: Top Groom.

Eca. Ah, garoto.

Ela ainda é alérgica ao sêmen dele?

Sim. Sim.

Eles deveriam ter chamado isso de Jizzness arriscado.

Sim. Missionário Impossível.

Goze longe e longe da minha vagina.

Ei.

Coxas bem fechadas.

Porra, cara.

Isso não faz sentido. É Rain Man, mas com porra.

Alguns bons sêmen.

Você não consegue lidar com meu esperma. Uau!

Então, por favor, comemore conosco neste fim de semana do Dia do Trabalho.

Em Los Angeles, a cidade de Andrels.

Oh meu Deus. Isso é terrível.

Ele está arando ela com seu anjinho donger.

Mesmo na vida após a morte, ele tem um pênis abaixo do padrão.

Muito bem, senhoras e senhores, a

temporada Sacko está oficialmente iniciada.

Este ano, temos dois anos de dor e

punição para distribuir a Rodney Ruxin.

Então, sem mais delongas, Eu abro a palavra para você.

Nós, nós. Nós vamos primeiro.

OK. Hum, estamos trocando ideias

e aqui está o que descobrimos.

É uma série de situações horríveis.

Chama-se O Para sempre impuro.

Para sempre impuro. Para sempre impuro. Bom.

Colocamos Ruxin dentro de uma cabine telefônica pública

e fazê-lo colocar o receptor do telefone bem no ouvido

como plástico imundo e com muco na pele.

E então pensamos que ele poderia passar uma noite inteira

em um Porta-Potty

que teremos alugado em um carnaval itinerante.

Parece fofo, mas acho que precisamos de algo

um pouco mais degradante.

Apresento a vocês uma mordaça feita de escroto de vaca.

Como isso funciona?

Como funciona? É fácil. Você coloca na boca dele.

Faça ele ter que usar, sabe?

Faça-o parecer um verdadeiro idiota, como:

Ainda posso ouvir você.

Sim, provavelmente deveríamos apertá-lo.

Você tem que apertar.

Sim.

Isso é melhor. Melhorar. Sim.

Concordo. Ruxin vai parecer tão estúpido

com aquela coisa na boca.

Não. Tive uma ideia que superará todas as suas.

OK.

Meu castigo é Ruxin tem que me chupar.

Não. Não, não. Não vamos fazer isso, Taco.

Não é gay se for um castigo.

É inapropriado. KEVIN: Sim.

Você tem razão. Não é punição suficiente.

Ele deveria chupar Kevin.

O que?

Sim. Não está bem aí embaixo.

Tudo bem, pessoal, tomem cuidado.

Tudo bem, que comecem as punições de Sacko.

Eu vivo para isso.

Aí está ele. Ha-ha-ha!

Ruxin. Bam!

Olá, Ruxin. Ei pessoal.

Está na hora.

Chegou a hora.

Finalmente chegou a hora de Pete e Kevin

se casarem oficialmente.

Eu tenho uma certidão de casamento para você.

Pete, inscreva-se no topo, Kevin, na parte inferior.

Uau!

Aqui está o Sacco! Ha-ha-ha.

Taco, você não deveria usar essa roupa.

Sim, certo. Você tenta não colocar essa coisa.

Taco, é para ele.

E, Rodney Ruxin, não consigo pensar em nenhuma

maneira melhor de começar a temporada de Sacko

do que com sua primeira punição, que incluirá o

dito terno de Sacko com as ditas bolas de Sacko

entrando em um restaurante vegano, lendo isto.

"Você não me quer na sua boca?"

Sim.

Você sabe o que estou pensando?

Não. Com licença?

Não, eu não farei isso.

Espere, sou o comissário Sacko aqui,

e esta é, uh, uma lei oficial da Sacko.

Quer dizer, está decidido. Sim.

Sim, bem, comissário Sacko, tal como o

seu emprego real, não é um trabalho real.

E eu decidi, não, eu não vou fazer isso.

Ok, dum-dum aqui realmente não estou entendendo.

Ouça-me, Ruxin.

Você coloca a cabeça assim: e então

você corre para as pessoas assim. Ahh!

Confira minhas bolas.

Oh meu Deus.

Você vai querer enfiar as bolas aí.

Não.

Ai! Meus olhos.

Sim.

Filho da puta.

Assim, Ruxin. Tão doloroso.

Como você gosta disso?

Sim, acho que estou bem.

Não, você não é bom.

Você tem que cumprir os deveres do Sacko.

Diga a ele que ele precisa, Jenny.

Se você não cumprir seus deveres

como Sacko, você não estará na liga.

Ai! Meus testículos falsos.

Bem, então eu acho Eu não estou na liga.

Acho que desisti.

O que? O que?

Duques.

Você está desistindo? Desistir?

Kevin, tive outro acidente com o fato.

Este é pior que McGibblets.

Estou tão entediado que estou assistindo beisebol.

Alguém sabe onde está Shiva agora?

Uh, Rafi pegou.

Rafi tem isso.

Ah, você está reclamando?

Você perdeu um troféu, Perdi meu carro.

Ei, o que está acontecendo, pessoal?

Nada que lhe interesse. Você não está na liga.

Não posso simplesmente sair com meus irmãos?

Seu desinteresse fingido é uma besteira.

Top Groom apresentando-se para o serviço.

Ah, garoto.

Isso mesmo, sou eu, Maverick, com uma mensagem muito

importante para confirmar presença no meu casamento, ok?

Vocês são as únicas pessoas que não confirmaram presença no casamento.

Por causa disso, sua seleção de

avatares vai ser muito ruim, então...

Nós realmente não queremos ter nada a ver com isso.

Por que você está fazendo isso em Los Angeles, afinal?

Uh, porque Trixie é uma grande fã da velha Hollywood, e

eu sou uma grande fã de casamentos em destinos turísticos.

Top Groom é a velha Hollywood?

Eu entendo de onde tudo isso está vindo.

Mesmo que eu vá me casar,

estarei ao seu lado mil por cento.

Vamos com calma. Acho que 30 por cento está bom.

Aceito 20% e 0% nos

finais de semana, por favor.

Não, estou dando tudo de mim a vocês.

É por isso que designei um cômodo da minha casa

para ser minha caverna masculina. Isso mesmo.

Quantos caras você cabe dentro da sua caverna masculina?

Normalmente, quatro, mas

provavelmente caberia cerca de seis ou sete.

Você poderia colocar um monte de caras

naquela caverna se a entrada estiver correta.

Idealmente, haverá tantos caras

entrando e saindo da minha

caverna que teremos que alargar a entrada.

Uau. Como um túnel.

Uma enorme entrada escancarada.

Eu não quero torná-lo tão grande que não seja

atraente para os caras com quem estou saindo.

Há horário de funcionamento para sua caverna de

homem ou entra e sai 24 horas por dia, 7 dias por semana?

O ideal é que os homens entrem e saiam o dia todo.

O que há dentro da caverna do homem? Carpete?

Não, toda madeira dura.

A caverna do homem tem tudo a ver com ação divertida e intensa.

Nunca estive dentro de uma caverna humana.

Eu simplesmente não sou esse tipo de cara.

Será à prova d'água, porque e se

deixarmos cair muitos fluidos na sua caverna?

Vocês vêm e fazem bagunça, não é grande coisa.

Depois que os caras saírem, vou

pegar toalhas quentes e limpar tudo.

Mas e se um cara quiser deixar

uma torta de creme na sua caverna?

Eu adoraria. Na verdade, eu pediria a todos vocês que

trouxessem tortas de creme, porque vocês sabem que eu adoro doces.

Aviso justo para todos vocês,

se você deixar uma torta de creme, Eu vou engolir isso.

E se aquela torta de creme tiver uma crosta?

Ah, eu adoro tortas de creme crocantes. Quanto mais, melhor.

Na verdade, preciso falar com um padeiro sobre isso.

Mas nada de ladyfingers.

Ah, recebemos uma mensagem do Ted.

Legal.

Mensagem de vídeo. Tudo bem, Ted, o que você tem?

Você pode mover essa garrafa?

Não. Negócios da Liga. Isso não lhe diz respeito.

Eu digo para deixá-lo assistir.

Eis o seu campeão. Não vi todos vocês.