Bogdan Boner: Egzorcysta

EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX

EKSORCISTEN BONER

PROFESSOR PRUT VERSUS SUPERSKABNING 3D!

Kunne du lide filmen, Mariola?

Ja, men 3D-brillerne gav mig kvalme.

Fordi de ikke er spiselige.

Det hjalp vel heller ikke at spise to poser popcorn.

PROFESSOR PRUT VERSUS SUPERSKABNING 3D

For fanden, Miras, det var fandeme fantastisk!

For fanden, professor Prut besejrede ikke bare Superskabning med videnskab,

men det var ovenikøbet i 3D!

Da han stak plasmafakkelen i røven, følte jeg det, som om jeg var der.

Da de pikformede zombieaber sprang frem, pissede jeg næsten i bukserne.

Heldigvis havde jeg tisset bag sædet.

Bedst brugte nul zloty i mit liv.

Skal vi også herhen i morgen?

Buba, den samme film seks dage i træk?

Selvfølgelig! Tilbage til helvede. Hvis chefen bemærker,

at vi tog portene uden at spørge, forvandler han du-ved-hvad til porte.

Sig det ikke, ellers sker det.

Du får se, Mariolka. Hvis det går godt, så køber jeg en bil om et par år.

-Og så bliver hver eneste dame min! -Hvad?

Jeg mener hver lampe. Jeg er en dårlig bilist.

Slap af, du bliver glad.

Er I faret vild?

Nej, vi er på rette vej.

Har du et problem?

Jeg….Kom, Mariolka… Av! Slap af, vi kan finde ud af det.

-En ting plager mig, Miras. -Ja?

Hvis kvarkkanonen er en million gange stærkere end plasmafakkelen,

hvorfor brugte Prut den så ikke?

Nemt. Kvarkkanonen ville ikke passe ind i Superskabningens røv.

Vent, Miras.

Se.

Hov!

For fanden!

Av.

Buba, tænker du, hvad jeg tænker?

Ja. Hvordan lugter Superskabning, hvis den i stedet for næse har di…

Ikke det. Lad os ramme drengen med djævelsk hypnose

som en hypno-besættelse,

så han kan vise dem, hvor djævelen siger godnat.

Du er for langt væk.

Så gør vi det sammen. Okay. En, to, tre!

Nu, nørd, sig farvel til dine tænder.

Først siger du farvel til dine kugler.

Du!

Så du det? Sådan skal det gøres. Et slag.

Du må prøve hårdere.

Han klarer det ikke nu.

Baseballbat plus en brækket flaske er lig med hjernerystelse.

Du glemmer, hans hjerne er midlertidigt deaktiveret.

Du gør ham fortræd!

Det er planen.

Det er godt, du er bevidstløs.

Jeg efterlader en lille souvenir på dit ansigt.

Marcin, er du okay?

EKSORCISTKONTORET BONER BYGGESERVICE

Hvor er den idiot?

Boss, kom nu, jeg er her.

Jeg mente den anden idiot.

Marcinek. Hvorfor ringer du ikke til ham?

Det gør jeg.

Han svarer ikke.

Han sover. Han havde en date i går.

Giv mig din telefon, jeg kender hans kærestes nummer.

-Hvis du ødelægger den… -Ja.

Hallo?

Hej, Mariola.

Ved du, hvor Marcin er? Vi venter på ham. Han kommer for sent.

-Hvad? -Hvad?

-Hvad snakker du om? -Hvad?

-Lort! -Sig det nu.

Du må hellere sætte dig og holde fast i hatten.

I går på en date slog Marcin fire fyre

og tog deres punge. Så droppede han Mariolka og tog på vodkadruk.

Umuligt!

Jeg fortalte dig, at han endelig ville klare det.

Lad os gå på arbejde. Han ved, hvor vi er.

-Gå ud, du skubber. -Hvad! Igen?

Hold op med at klynke. Det er kun tre kilometer.

-Skal han ikke have mundkurv? -Hvordan kan han så bide?

Fortæl mig, hvad der foregår. Jeg har ikke hele dagen.

Jo, det har jeg, så jeg vil gerne bruge den.

Okay, jeg fortæller dig alt, ligesom i en tilståelse.

Det giver ingen mening.

Det begyndte for to uger siden med laden.

Der skete noget slemt.

Køerne blev nervøse.

Og grisene blev nervøse.

Først virkede det harmløst. De knurrede bare ad hinanden.

"Muu…uck dig!"

"Grynt med dig!"

Så kom det til hånd-til-hånd-kamp.

Kvæget gik efter grisene.

Og omvendt.

Postyret fortsatte i flere dage.

Det faldt til ro, da jeg adskilt dem med et elektrisk hegn.

Så kom ondskaben også ind i hytten.

Kvinden blev tosset. Jeg tænkte: "Det er normalt."

Så flyttede kvinden ud til sin mor.