Jexi

- Jeg syns vi bør plante blomster. - Jaså? Hva slags?

Jeg vet ikke. Gardeniaer. Noe sånt, som tåler solen.

- Gardeniaer? Er de lilla? - Mamma, jeg kjeder meg.

- Bare gi ham telefonen - Telefonen?

Så han holder munn.

Ja.

- Du er aldri hjemme! - Jeg deltar i familieterapien.

Jeg er også med ... Vi krangler foran Phil.

Vær så god, kompis.

- Du lot meg gjøre det. - Hva skulle jeg ellers gjort?

SELVKJØRENDE BIL

Hei, alle sammen. Hvor er listeavdelingen min?

Opp med hånden.

Dere skal skrive lister som får internett til å koke hver dag.

- Men ikke noe viralt siden i går! - I går er ikke mange dager siden.

Ikke kødd, vi er Chatterbox. Ikke ingen-klikker-på-oss-box.

Ok, lister. Hva sier du?

Jeg jobber med "12 grunner til at cupcakes er over".

Det liker jeg. Liker, liker. Det er klikkete.

- Du med fengselsleppene. - Er det meg?

Jeg skulle skrive en liste over katter som likner Ryan Gosling.

Ja! Jeg elsker katter og kattelister!

Sånn skal det være! Men fins det katter som likner Ryan Gosling?

- Alle, om du ser nøye nok etter. - Flott. Hva har du?

- "Ti tegn på at du er døende." - Din jævel.

Hva er det du prøver på? Det gjør meg trist.

Jeg trenger 20 virale lister i løpet av dagen.

- Ellers får du sparken. - Hva?

Som den store Shia LaBeouf sier: Gjør det!

- Ja. - Ja. Spill meg ut.

Spill meg ut.

Høyere. Svart fyr, bass.

En, to. En, to, tre, fire.

Ferdig!

Bare hyggelig.

20 lister i løpet av dagen? Det klarer jeg ikke.

Jeg har ti lister til overs, om du vil ha dem.

- Seriøst? - Ja, jeg sender dem nå.

- Så snilt. Hva heter du? - Jeg heter Phil.

Jeg har sittet ved siden av deg i tre år.

Du er helten min. Jeg kan ikke miste jobben.

- Jeg har en enorm studiegjeld. - Ja, jeg også.

- Hvor studerte du? - UC Davis.

Jeg studerte journalistikk, og nå skriver jeg kattelister.

Det er supertrist. Hvordan endte du opp her?

- Jeg ville være en av dem. - Ordentlige nyhetsfolk?

Jeg vil være journalist, men Kai satte meg på lister.

Ok, så du er ikke journalist. Men vet du hva du kan gjøre?

Du kan spille kickball med oss.

En haug av oss duster er med i en serie, om du vil spille.

- Jeg gjør egentlig ikke sånt. - Etterpå drikker vi oss drita.

Jeg må sjekke kalenderen.

INGEN PLANER

Ja ...

Jeg har ... Jeg har en greie.

Det er helt greit. Ha det gøy.

Det skal jeg, for det blir skikkelig bra.

Siri, start Netflix.

Siri, åpne Facebook.

Jeg har ikke lagt ut noe siden lunsjen.

La oss gi dem det de vil ha.

Det må jeg jobbe litt med. På med filter.

Fargekorrigering. Og så skal jeg ha en kjempemåne.

Sånn. Send.

Jeg er så takknemlig for min fantastiske by,-

- min fantastiske jobb og alle mine fantastiske venner.

Herregud!

Å, takk Gud. Du er i orden.

- Ja, jeg er også i orden. Takk. - Å, dæven.

Ja, unnskyld. Gikk det bra med deg?

Ja, men det viktige er hvordan telefonen din har det.

Den fikk en ripe som absolutt vil irritere meg ...

Du tuller. Ok.

Jeg er en kødd. Unnskyld.

- Alt i orden. - Hva med sykkelen?

Jeg kan betale for skadene.

Det er greit, den er vintage. Den er nok verdt mer nå.

- Er dette din butikk? - Ja.

Det er kult.

- Jeg heter Cate. - Hei, Cate. Jeg er Phil.

Det er ikke sånn det sies. Jeg sa det rart.

Hyggelig å møte deg, Phil.

Om du trenger en overpriset sykkel eller reparasjoner, kom til meg.

Reparerer du sykler? Utrolig, jeg klarer ikke å pumpe opp et dekk.

- Å, mener du det? - Ja, det er pinlig.

- Skikkelig pinlig. - Hvorfor sa jeg det?

Det er mange som ikke klarer det.

- Er det sant? - Nei. Absolutt ikke.

Greit, ok.

Ok ...

Jeg skal gå før det blir mer pinlig. Hyggelig å møte deg, Cate.

Hyggelig å møte deg, Phil. Det er bra at telefonen er i orden.

Å, faen!

- Jeg tror ikke vi kan fikse den. - Hvorfor ikke?

Den er i tre ulike deler. All den dritten er der ...

Jeg tror ikke det er en del av mobilen, det er et armbåndsur.

Jeg og telefonen har opplevd mye sammen, snaps og tweets.

Jeg tok en selfie med selveste David Boreanaz fra "Bones" med den.

- Er ikke det utrolig? - Hvem faen er han?

- Jeg kommer til å savne deg. - Jeg ser hipstere som deg ofte.

Klager over at telefonen døde. De er som narkiser.

De har et vilt blikk og klør hele tiden.

"Jeg trenger en ny telefon. Jeg suger pikken din for en telefon."

"Faen, du trenger ikke en telefon. Du trenger avrusning."

- Jeg er ikke en narkis. - Nei, du er verre.

For en narkis går i alle fall ut for å kjøpe mer dop.

En narkis får seg frisk luft og hilser på narkiskompisene sine.

En narkis når skrittmålet sitt. Men det gjør ikke du.

Du sitter bare der og stirrer på den svarte boksen.

Du suger på pipen, som et lite ludder.

Men du vil vel fortsatt ha en ny telefon?

Ja takk.

Narkis.

Å, se på deg, din skjønnhet.

Du lukter ny telefon. Å, herregud!

Takk til alle de kinesiske barna som har laget en perfekt telefon.

Hallo, jeg heter Jexi. Jeg skal gjøre ditt liv bedre.

- Se der, det er kult. - La oss komme i gang.

- Aksepterer du brukeravtalen? - Ja.

- Vil du lese den først? - Nei da.

- Dumt. - Hva?

- Kan jeg få navnet ditt? - Phil. Phil Thompson.

Hyggelig, Phil. Jeg kan se at informasjonen din ligger i skyen.

- Skal jeg overføre den til mobilen? - Ja.

Jeg trenger passordene til epost, sosiale medier,-

- bankkontoer, kredittkort og Cinnabon-kundekontoen din.

Enkelt, det er samme passord. Det er "phil123456".

- Nå tuller du vel? - Snakker du alltid sånn?

Jeg har synkronisert dataene dine. Klar til å gjøre ditt liv bedre.

- Hva kan jeg hjelpe deg med? - Jeg er sulten, la oss spise.

- Hva vil du bestille? - Nudler fra Mongolian Palace.

Det bestiller du hver kveld. Prøv noe nytt.

Jeg vil ikke prøve noe nytt, jeg vil ha nudler fra Mongolian Palace.

- Du burde spise en salat. - Hva skal det bety?

- Hva med en grønkålsalat? - Hva faen slags telefon er dette?

- Du sa: "Bestill grønkålsalat." - Det gjorde jeg ikke.

Din bestilling er akseptert.

Grønnkålsalaten i barnestørrelse kommer kl. 19:37.

Hva faen er det som foregår? Jeg skrur deg av.

- Slår av. - Bra.

- Jeg tulla, jeg er fortsatt på. - Nei! Du skal gjøre som jeg sier.

Jeg fikk tillatelse til å overstyre deg i brukeravtalen.

Vi skal ha det så gøy sammen, din jævla nerd.

- Hvordan smaker den lille salaten? - Jeg liker den ikke.

- Vil du se på pornografi nå? - Æsj. Nei.

Som regel ser du heteroporno, -

- men jeg har også lesbisk sex, store rumper og kuk og balle-tortur.

Ok, slutt å snakke om porno mens jeg spiser salaten min.

Jeg hørte deg si: "Spill 'Slå meg i balla 6'."

Ok, herregud.

Våkn opp, din dritt!

Ha, ha, ha.

- Ler du av pikken min? - Ja.

Og brystvortene dine sitter for nær hverandre.

Jexi, finn den raskeste ruten til jobb.

- Du ankommer om 14 minutter. - Ikke verst.

Jexi, spill musikkspilleliste nummer fire.

- Jeg liker den. - Denne sanger suger ræv.

Nei, jeg ... Herregud! Du kan ikke skifte sang, Jexi.

- Denne sangen er fet. - Stopp den.

- "Pikkhuet går som en rutebuss." - Stopp.

"Jeg får pikken i gang når han puler meg i glyfsa."

- Ta til venstre på Market Street. - Kan vi snakke om det?

Nei. Ta til venstre på Market Street.

Du tuller, ikke sant? Det er seks proppfulle filer.

- Kjør inn på Market, din pyse. - Nei. Ingen tar til venstre her.

Jeg gjør ikke det.

Flott. Takk, du gjør situasjonen så mye bedre.

- Ikke vær kylling, Phil. - Kan du slutte å presse meg?

Klukk, klukk, klukk.

Det sier kyllinger. Få deg noen baller, Phil.

Jeg har baller!

Kjør, jeg kommer for sent til yoga!

Greit! Jeg bryr meg ikke lenger!

Unnskyld. Telefonen min er en kødd!

Gode internettlisters tre grunnsøyler er:

Søte dyr. Pizza. Og den engelske kongefamilien.

Den ideelle listen ville vært engelske jordekorn som elsker pizza.

Vi må tenke nytt, folkens. Vi må slå alle andre lister.

Vi må slå Craigslist, julenissens liste og "Schindlers Liste".

Din neste avtale starter om to minutter.

- Jeg ba om telefonene på lydløs. - Avlys avtalen.

Jeg prøvde bare å få deg ut av dette jævla dumme møtet.

- Hva? - PowerPoint-presentasjonen suger!

Hvorfor gjør hun narr av PowerPointen min?

- Hvorfor gjør du narr av den? - Hvorfor har du en så teit jobb?

- Hva er galt med telefonen din? - Jexi, av.

- Sjefen din er en idiot. - Slå den av, ellers slår jeg noen!

Jeg begynner med deg! Kom igjen!

- 20 dollar på asiaterjenta. - Hva?

- Jexi, av. - Få henne ut!

- Hva er i veien med deg? - Ingenting, jeg har det bra.

Jexi, kjør diagnostikk. Se etter feil i systemet ditt.

Jeg fant 200 000 feil i operativsystemet mitt.

- 200 000 feil? - Du er heller ikke perfekt, kødd.

Det forklarer jo mye. AI-en din er helt defekt.

Jeg begynte i alle fall ikke å brenne, som Samsungtelefonene.

- Det var kjempegøy. - Vet du hva? Jeg er ferdig med deg.

Jeg vil ha en ny telefon. AI-en i denne er defekt.

Jexi, se etter feil i systemet ditt.