Balupu (బలుపు)

Biên Dịch : Thu Nguyễ[email protected] Biên Tập : Nguyễn Hoà[email protected]

Cô sẽ tặng tiền thu được từ chương trình cho tổ chức từ thiện à?

Vâng.

Tại sao cô không làm phần tiếp theo của "Kanchana-2"?

Hãy hỏi Lawrence.

Hình như cô và cầu thủ cri-két Sreesanth đang hẹn hò.

- Không. - Xin trả lời, thưa cô.

Đặt thịt nướng nhé.

Đặt thịt nướng ở khách sạn cao cấp á?

Tao nói với mày quý cô đây đẹp hơn trên màn ảnh chưa?

Nhìn nước da của cô ấy kìa! Hoàn toàn trái ngược với tao.

- Cô ấy khiến tao phát điên lên mất! - Các anh là ai?

Họ nói đây là một chương trình từ thiện nhưng tôi không thấy ai cả.

- Tôi phải trình diễn ở đây à? - Ở đây!

Chúng tôi sẽ biểu diễn sau cô.

Tôi đã hứa coi cô như một món quà cho bữa tiệc độc thân của tôi.

Cô sẽ từ chối nếu tôi hỏi trực tiếp,

nên sự kiện từ thiện chỉ là dàn dựng thôi.

Mặc hai mảnh này vào và nhanh chóng ra bể bơi đi!

Cô muốn bao nhiêu tiền cũng được.

Anh điên à?

- Anh nói trẻ mồ côi... - Chúng tôi là trẻ mồ côi mà!

Chúng tôi uống rượu và coi gà là món ăn phụ.

Nhưng chờ đối tác nữ 3 tháng rồi!

Có trẻ mồ côi khổ hơn chúng tôi à?

Sao cô không hiểu chúng tôi?

Không nói nữa, tao sẽ chăm sóc cô ta.

Dừng... dừng lại...

Đó là diễn viên chính Lakshmi Rai!

Diễn viên chính trong phim Kanchana!

Chúng tôi là đại lý của ngân hàng lClCl.

Cả nhóm đều hâm mộ cô!

Đang quay phim à? Cảnh rượt đuổi phải không?

Không phải đang quay phim.

Họ giả vờ gọi tôi đến chương trình từ thiện để quấy rối tôi.

Các anh làm ơn hãy giúp tôi!

Bọn này hả?

Đây là sân nhà tôi, tài sản của tôi.

Nếu chúng biết gia thế của tôi, chúng sẽ chạy mất dép.

Đóng 1 cảnh giống phim nhưng sẽ không ai đến cứu cô đâu.

Không anh hùng nào đến cứu cô đâu!

Đến đây, Lakshmi Rai!

Này 2 thằng đen và trắng kia! Tao đến cứu cô gái này!

Có ai đến cứu chúng mày không?

Thằng nào đấy? Mày hả?

- Hay mày? - Không phải tôi!

- Mày nói hả? - Chúng tôi đâu dám!

Dám nói như thế! Dám làm điều mình nói!

Chỉ có một người! Kia kìa!

Mày là thằng nào?

Tao nên nói chuyện trước hay đấm nát mặt mày trước nhỉ?

Cả 2 đều có cú đấm đi kèm!

Hãy đợi nói chuyện phải trái đi.

Cho tụi mày 2 phút để ra khỏi đây.

Anh ơi, chúng em vào mà không biết có anh ở đây.

Trông anh như muốn dần tụi em nhừ tử ý ạ.

Anh ơi! Cô... quý cô ơi... tha cho tôi.

Anh ơi! Cô ấy đã tha thứ cho em!

Cậu thuyết phục anh ấy không đánh tôi đi.

Hãy tha thứ cho em!

Thằng ẻo lả kia!

Thay vì vui vẻ tận hưởng hai ngày cuối tuần...

mày phải làm màu với cái gậy và cà vạt làm gì?

Mày là Sachin, nó là Ganguly và nó là Dhoni!

Tao sẽ đưa cô ta đi.

Để xem đứa nào cả gan ngăn tao lại!

Nếu tao vung vẩy cái gậy, mày sẽ nằm trong phòng cấp cứu.

Một khi tao mạnh tay thì mày xác định dính với cái giường tới cuối đời.

Kênh Youtube " Phim Lẻ Ấn Độ Hay " Hân Hạnh Giới Thiệu Bộ Phim : Ân Oán Giang Hồ ( Balupu)

Hắn không hề ẻo lả đâu, mà cứng như đá ý.

Tính sổ với hắn sau.

Cảm ơn anh rất nhiều.

Cô đáng lẽ phải có vệ sĩ đi cùng chứ.

Tôi không ngờ chuyện này xảy ra.

Tôi muốn tặng anh cái này!

Kênh Youtube " Phim Lẻ Ấn Độ Hay " Hân Hạnh Mang Đến Bộ Phim Này Chúc Mọi Người Xem Phim Vui Vẻ

- Gì? - Bố cậu đã bị bắt.

- Thật không? - Ông ấy đang ở đồn cảnh sát Ashok Nagar.

Bọn lừa đảo bẩn thỉu kia!

Chúng mày mang vé ra chợ đen hả?

Thật bực mình! Tao sẽ chôn sống chúng mày!

Tôi có điện thoại.

Cho mày một phút! Mày thì cúi xuống!

Anh vợ, rạp chiếu phim đang rất nổi.

Em đang ở chỗ mẹ vợ. Em sẽ gọi anh sau.

Dập máy đi.

Mày ở chỗ mẹ vợ hả? Vậy tao chắc là bố vợ nhỉ?

Mày muốn gì?

Mày muốn Vada hay bánh pudding? Mày có muốn tắm kiểu Bisi Bela không?

- Ngài cảnh sát! - Gì?

- Chuyện là... - Chuyện gì?

- Hình như ông bắt bố tôi. - Bố cậu là ai?

- Mohan Rao. - Mohan Rao? Loại bố kiểu gì thế?

Chúng tôi sẽ nói với trẻ nhỏ đầy yêu thương.

Dùng gậy với thanh niên.

Ông ta như Bahubali trong Shravanabelagola.

Tôi nói với ông ấy thế nào? Đưa ông ta ra đây.

Bố không sao chứ?

Sao sếp có thể bắt một người vô tội như vậy?

Ai vô tội?

Lừa đảo! Lười biếng! Bất lương!

Tổng ba cái đó là bố cậu đấy.

- Ông ấy phạm tội gì? - Quấy rối phụ nữ!

- Ai lại quấy rối phụ nữ ở cái tuổi này. - Chắc không?

Leelavathi, vẽ cái khung hình cho chúng nó thấy

thủ đoạn vô cùng lãng mạn của ông ta đi!

Cậu có thấy mấy cô em ở đây không?

Ông đánh thức tôi sớm thế này chỉ để ngắm gái thôi à?

Ừ.

Tôi có mấy ablum có những em xinh hơn nhiều.

Tay tôi, rất vui!

Chào. Khỏe không?

Chào chú!

Quấy rối phụ nữ là phạm pháp đấy.

Đó là lý do chúng ta phải giả vờ chạy bộ thế này. Đi nào.

Cô đã nhận hoa của tôi. Cho tôi số điện thoại nhỉ?

Hả?

Thôi, hay là tôi cho cô số điện thoại của tôi?

Nếu cô cho tôi biết tên Facebook của cô, tôi sẽ add friend.

Để rước rắc rối về à?

Ông biết bố tôi là ai không?

- Cảnh sát khu vực này đấy! - Cảnh sát?

- Gặp lại ông sau nhé! - Này, đợi, đợi!

Cảnh sát đến rồi đi, nhưng tôi ở đây vĩnh viễn đấy.

Trêu tức tôi! Đợi đấy!

Cảnh sát thì không có con gái à? Họ không có tài khoản Facebook à?

Họ không nhận được lời mời kết bạn à?

Họ không lập gia đình, không lấy chồng sao?

- Họ đây rồi. - Ở đâu cơ?

Chúng tôi đã chuẩn bị rất cẩn thận.

Ông muốn Facebook hả?

Nếu ông muốn, đi theo tôi.

Chúng ta sẽ cùng nhau mở Facebook, Twitter, Fitter, tài khoản FIR.

- Tiện thể, ông là ai? - Bố cô này!

Đồ chết giẫm! Sao ông dám quấy rối con gái tôi!

Ông nghĩ ông là Ravi Teja trong phim 'ldiot' hả?

Bắt ông ta lên xe đi.

Ông thấy chưa hả? Sáng mắt chưa?

Thế đấy!

Ông ta quấy rối các cô gái. Ông ta muốn gì ở họ?

Ông ấy đi theo họ nhưng có ý đồ xấu nào đâu.

- Chỉ tìm người môn đăng hộ đối thôi. - Thế hả?

Bố cậu là Sachin Tendulkar lang thang với cái gậy à?

Không phải cái đó. Ông ấy tìm người phù hợp cho con trai ông ấy.

Thế sao ông ấy không lên mấy trang web tỏ tình

mà lại quấy rối mấy cô gái ngoài đường?

Tôi lên đó 6 tháng rồi.

Mỗi ngày tôi hỏi 2 người cơ!

Nhưng nó từ chối hết.

Nên tôi mới phải ra ngoài.

- Nếu được thì sếp nói nó hộ tôi với. - Được rồi.

Nếu lần sau cha cậu còn bám theo con gái tôi,

tôi thà chết còn hơn gả nó cho cậu.

Nhanh nhanh lấy cô nàng nào đi. Đưa ông ta đi đi.

Con hỏi bố lần cuối,s bố có thôi đi không?

Bố đã hứa sẽ lo việc cưới xin của con, nên mới đi tìm cô dâu.

Con hứa là sẽ đi tìm thì bố sẽ dừng.

Con không thích bất kỳ cô nào bố tìm. Con phải làm sao?

Những cô gái đẹp nhất thế giới đều ở Bangalore.

Bố phải làm gì nếu con không thích ai?

Thì có Aishwarya Rai, Lara Dutta, Deepika Padukone, Anushka,... kể không hết nữa là.

Con còn muốn gì nữa hả?

Hôn nhân không chỉ là về cái đẹp, mà còn là hiểu nhau.

Hiểu rồi, thì cũng phải có tình cảm nữa chứ?

Được rồi, bố sẽ tiếp tục cho đến khi con có tình cảm mới thôi.

Dù bị treo cổ hay lên dàn hỏa thiêu!

Bố là người theo chủ nghĩa tự do đúng không? Bố đang lấy mất tự do của con đấy.

Nếu cậu không nói rõ cho ông ấy, thì làm sao ông ấy biết được?

Khó nói lắm.

Nó tùy thuộc vào cảm xúc tớ.

Chính nó! Nói cho bố biết về cảm xúc con đi.

Từ dưới lên trên, cô ấy phải có điện nước đầy đủ!

Không kéo dây vào nhà, thì làm sao có điện được?

Đừng nói nữa. Con nói tiếp đi.

Phải có sự rung động sâu thẳm trong tim.

Chuông phải reo với hiệu ứng DTS.

Phải có ánh hào quang chiếu vào con.

Hào quang!

Hiểu rồi.

Ý con là sao với ánh hào quang?

Ý là, thay vì đi đến trường đại học, hãy đến mấy quán bar và vũ trường.

Bác ... bác ơi!

Đủ rồi đấy, cháu yêu!

Nhảy hết mình rồi. Nghỉ tí đi.

Hôm nay thật là náo động, bác ơi.

Cuộc sống mà. Nó chỉ buồn khi cháu lười biếng thôi.

Bác vừa lấy trộm ví ai đó nè.

Nào, về thôi.

Bác, bác phải uống hết mấy thứ này đi chứ.

Chúng ta sẽ trả tiền thế nào đây?

Bây giờ phải ăn quỵt mới máu.

Chúc quý khách buổi tối tốt lành.

Nghĩ ra cách rồi.

- Tôi là Pavan Kalyan đây. - Pavan Kalyan?

Pavan Kalyan... Ngài Power Star Pavan Kalyan đó ư?

Đúng.

Em nghe đây, Pavan Kalyan!

Được rồi.

Bạn gái tôi đang trong quán rượu của cậu.

Cạnh cô ấy là 1 người thấp, chắc nịnh, dễ thương với cái đầu hói.