Fangbone!

Skullbania ist in Aufruhr Alle fürchten sich so sehr

Vor der bösen großen Zehe Von Drool, dem Zauberer

Ein einzelner Barbar Hält das Schicksal in der Hand

Kam von ferne auf die Erde Um zu retten unser Land

Fangbone, Fangbone Kleiner Krieger ganz groß

Fangbone, Fangbone Schläft in Höhlen ausnahmslos

Rettet die Welt mit Bill, dem Menschenkind

Hat zwar weder Schwert noch Bart

Doch er ist ganz schön hart

Fangbone, Fangbone Zusammen retten sie die Welt

Fangbone, Fangbone Ist unser hosenloser Held

Fangbone, Fangbone Irgendwann wird jeder sehen

Hier kommt der bald schon Legendäre

Kommt und seht den Legendären

-War's das mit dem Titellied? -Äh, so ziemlich.

Skele-Tom ist geschlagen!

Musculor gewinnt!

Ich bin Musculor!

Diese klumpige Kuhmilch ist köstlich.

Kein Problem, meine Treuekarte ist voll. Wir kriegen eins umsonst.

Wer immer du auch bist, ich kriege dich schon noch!

Und dann sind sie verschwunden.

Hast du an der Kacke gerochen?

Natürlich nicht. Warum sollte ich an Geisterkacke riechen?

Oh, Bill, dir wird schon bald ein großes Geschenk zuteilwerden.

Wir müssen Twinklestick aufsuchen.

Und du solltest aufhören, unseren Schulhamster zu überfüttern.

Hast du an der Geisterkacke gerochen?

Warum stellt mir jeder als Erstes diese Frage?

Nein, ich habe nicht an der Geisterkacke gerochen!

Also, was ist los?

Dir ist dein persönliches Totemtier erschienen.

Mein was?

Wenn ein Mitglied des Eidechsenclans erwachsen wird,

erscheint ihm sein Totemtier.

Das Totemtier repräsentiert Herz, Stärke und Geruch eines Barbarenkriegers.

Und von dir offenbar auch.

Es hat schon zahlreiche mächtige Paarungen gegeben.

Klapperklaue und seine Axtscherenkrabbe.

Rußklinge und sein Hammerhai-Adler!

Axtbär und sein Flammeneber!

Ich bekomme ein eigenes Totemtier?

Das ist ja Wahnsinn!

Was für eins bekomme ich? Hoffentlich das Krasseste aller Zeiten.

Ganz bestimmt, Bill.

Aber zunächst musst du

das Totemtier-Adoptionsritual absolvieren!

So, wie es in dieser uralten und geheimen Schriftrolle geschrieben steht.

"Alles, was Sie über Ihr Totemtier wissen müssen, 3. Auflage." Fang!

Dann legen wir mal los.

Bill, Sohn der Mutter von Bill, Kampfbruder von Fangbone, Hüter der Zehe

und Stachel im Fleische Drools,

-bist du bereit für... -Klar, leg los.

Erdnussbutter und Marmelade. Lecker.

Und nun, Bill, sprich diese Worte.

Hör mich an, Totemtier! Zeig dich und sei mein Gefährte!

Mein Gefährte für alle Zeiten!

Was ist das?

Das ist dein Seelentier.

Eine Tippelklaue.

Der Hüter der Totemtiere meint es wahrlich gut mit dir.

Machst du Witze?

Die Tippelklaue ist ein wahrhaft mächtiger Gefährte.

Und er scheint dich zu mögen.

Aber ich wollte einen Blutadler. Oder einen Oktofaust.

Oder einen gehörnten Kriegsaffen.

Nicht dieses Tippelwiesel.

Ich bitte dich, Bill! Auch Tippelklauen haben Gefühle.

Er hat es nicht so gemeint.

Nein, vergiss es.

Bill, die Tippelklaue hat dich aus gutem Grund auserwählt.

Warum? Weil ich so knuffig und flauschig bin? Und so nervtötend?

Nein! Tippelklauen sind schnell, treu und kreativ. So wie du.

Ich bin nicht wie eine Tippelklaue!

Cooler Schlafanzug, du Held. Total abgefahren.

Ich bin nicht total abgefahren.

Ich bin mächtig!

Dann eben mächtig abgefahren.

-Gute Nacht, Schnuffelpuffel. -Mama!

Hör mal, du wärst ein toller Gefährte für jemanden, der klein und süß ist.

Also nicht für mich, ok?

Such dir jemand anderen, den du nerven kannst.

Na schön, wie du willst.

Hey!

Tippelklaue!

Bist du etwa ohne mich in die Schlacht gezogen, Bill?

Das war diese miese kleine Tippelklaue.

Mies und klein? Wie hat er dich dann besiegt?

Guten Morgen, Klasse.

Heute beschäftigen wir uns mit der spannenden Welt der...

...Blätter?

Achtung, Niedlichkeitsalarm!

-Verzieh dich! -Bill?

Wir sind hier nicht im Tanzkurs, Bill. Der ist heute Nachmittag.

Aber Frau G., da ist... gar nichts?

Wo war ich? Ach ja.

Alle Bäume haben Blätter. Oder Nadeln, denke ich.

Sind Nadeln Blätter?

Da will jemand gekrault werden.

Ich will hier etwas über Blätter lernen!

Ich dulde keine Prügelei in dieser Klasse! Auch wenn du dich selbst verprügelst.

Bring deinem Totemtier etwas mehr Respekt entgegen, Bill.

Ach ja? Diesem nervtötenden, quietschenden Wollknäuel?

Ich warne dich, Tippelklaue!

Bill!

Einen Moment, Frau Gillian.

Hier kommst du so schnell nicht mehr raus, du Piepsmaus.

Ach, komm schon!

-Beeindruckend. -Schnell, treu und kreativ, Bill.

Von allen möglichen Totemtieren bekomme ich dieses...

Frau Gillian, dürfte ich mal auf die Toilette?

Zu schwach. Zu klein. Zu langweilig.

Ah ja! So stelle ich mir mein Totemtier vor!

Genau so!

Hör mal, es liegt nicht an dir. Es ist einfach...

Es tut mir leid.

Hör mich an, Totemtier!

Das ist aber nicht die Toilette, Bill.

Was machst du da?

Keine Sorge. Ich tausche nur mein Totemtier gegen ein cooleres ein.

Sei mein Gefährte für alle Zeiten!

Bill!

Siehst du? Das ist mein neuer, teerspuckender Drache.

Cool, oder?

Totemtiere kann man nicht einfach eintauschen, Bill!

Du hast das Seelentier eines anderen beschworen!

Dein Mittagessen, Reißzähnchen.

Reißzähnchen.

Sie sind wunderschön. Aber man sollte nicht zu sehr an ihnen hängen.

Schön weitergucken.

Oh Mann! Pass auf!

-Das ist nicht gut. -Nein, ganz und gar nicht.

Wir müssen unsere Kameraden retten, Bill! Bevor sie als Drachenfutter enden.

Und danach als Drachenkacke.

Aber echt... und keine Äste zum Hochklettern

Nimm dein Schwert als Ast.

Wir klettern und springen!

-Genial, Bill. -Und jetzt springen!

Meine Arme stecken fest.

Keine Sorge, ich habe einen Plan.

Eins, zwei, drei, frei!

Wir sind geliefert.

Juhu!

Kannst du sie herausschneiden, Fangbone?

Ich glaube nicht, Bill. Verflucht sei dieser zähe Teer!

Hör auf, Fangbone.

Verdammt.

Das ist alles nur meine Schuld.

Tippelklaue?

So wie du eine Treuekarte für klumpige Kuhmilch hast,

hat die Tippelklaue eine Treuekarte für dich.

Was wissen wir über Teerdrachen? Irgendeine Schwäche müssen sie doch haben.

Sie sind eitel.

Sonst nichts? Na schön.

Los, Leute, beleidigt ihn! Verletzt seine Gefühle!

He, Teerdrache!

Du bist voll hässlich!

Da gibt's ja Besseres im Ausverkauf!

Überirdisch? Wohl eher unter aller Sau!

He, Drache! Weißt du, was noch sechs Beine hat?

Drei Versager!

Spucken echte Drachen nicht Feuer?

Kein Wunder, dass du dich dauernd versengst!

Du hässliche, Dreck schleudernde Kotzschlange!

Und außerdem: Du stinkst!

Autsch!

Danke, Tippelklaue.

Ja, Bill! Mach ihn wütend!

Ja!

Bill!

Juhu!

Das hätte ich niemals geschafft ohne...

He, wo ist die Tippelklaue? Ich meine, meine Tippelklaue?

Ich muss mich doch bedanken und ihr sagen, wie großartig sie ist.

Totemtiere erscheinen einem nur in Zeiten größter Not.