Adam & Noah: Hva' Sker Der Dansker!?

Mine damer og herrer...

Nu kommer de...

de to...

ghetto-drenge...

fra det hårde gademiljø...

som har kæmpet sig op

som de to 2.g'ere de er.

Som nu er klar,

på trods af modgang gennem hele ungdommen,

til at indtage den danske komikerscene

med storm.

Det bliver farverigt,

det bliver morsomt,

det bliver etnisk integrationsfremmende.

Tag godt imod...

Adam & Noah!

Hey, hvor bliver I af?

- Hvad mand, hvad sker der? - De sidder derinde og venter!

Sidder de derinde nu?

Ja, hørte I ikke, at jeg introducerede jer?

- Vi troede bare, det var en test. - Ja.

- Er du syg, du sagde mange dumme ting! - Ja.

- Er du gal, bro... - "Adám."

Hvorfor kalder du ham Adám? Han hedder Adam.

Det hedder det vel på jeres sprog. I skal ind nu!

Slap af, bro... Nej, det hedder Adam & Noah.

Gør det ikke mere besværligt, end det er.

Hvad mener du med, at vi er ghetto?

Typisk danskere, hver gang der er en brun,

der får lidt succes, så kommer de fra ghettoen.

Bro, vi er ikke ghetto. Slap af, vi er ganske almindelige.

Okay, undskyld. Vil I gerne gå på scenen?

Det må jeg nok sige. Ja, selvfølgelig,

men vi troede først, det var hel.

- Den er da hel! - Skal vi ikke spille færdig?

Den er hel nu.

Bro, vi spiller lige færdig, fem minutter, så er vi færdige.

- Vi spiller lige kort... - Nej, I skal ind på scenen,

- de sidder og venter. - Jeg er ved at vinde.

I har scenen i en time fra nu af. I skal ind nu.

Slap af mand, er du gal, du er sådan en ordentlig tidstype.

Én der tager tid på alt... Tager du også tid, når du skider?

Ja... Jeg skal faktisk på toilettet.

- Skal du? Så gå, bro... - Ej, nu må I holde op.

Han skal på toilettet...

skal han sprænge sin blære på scenen?

Er du allerede tilbage, bro?

Ja, jeg kunne ikke.

- Hvorfor? - Jeg skulle lave nummer to.

Så gør det, lad være med at tænke på ham dér,

der siger, vi skal skynde os, bare lav nummer to, bro.

Bro, der er ikke nogen gøtskyller.

Lad være! Hallo, dig mr... arrangør,

- der er ikke nogen gøtskyller! - Nej!

- Hvor fanden er vores gøtskyller? - Ja, hvor den henne?

Jeg aner ikke, hvad en gøtskyller er! Nu skal I altså på scenen!

Vi har skrevet, at hvis vi skulle komme her og spille,

skulle der være gøtskyller, og det er der ikke.

Det er den, du skyller din gøt med, bro.

Sådan én du vander kander med eller blomster med...

Jeg forstår ikke, hvad I snakker om!

Du skal vide én ting...

Det er en skuffende oplevelse, for der er ingen gøtskyller,

- og der er heller ingen kanelgifler. - Der er heller ikke digestive, bro.

- Der er heller ikke digestive. - Nej.

Der er ikke nogen ayran eller baklava.

Hvor er det henne, bro?

Der er Anthon Berg chokolade, der er napoleonshatte...

- Jeg er ligeglad med Napoleon og Anton. - Fuck Anton!

- Hvem er de dér? - Ja, jeg kender ham ikke.

Undskyld, vil I ikke gerne gå på scenen nu.

Okay, på én betingelse.

Nu tager du ud og køber digestive og kanelgifler.

Jeg havde glædet mig sygt meget til en fucking giffel, bro.

Kan I ikke vente til efter?

Du henter det, imens vi går på.

- Okay, så går I også på nu. - Du skal gå først.

Okay, hej, hej!

Er du klar, bro?

Øh, det ved jeg ikke?

Du skal bare ind og sige ja.

Jeg vil hellere spille PlayStation, bro.

Folk har betalt para for at komme og se os.

- Det er da deres egen skyld. - Ja, ja...

De er kommet for at se os, lad os give dem en ordentlig oplevelse på hovedet.

De skal være der en hel time, bro.

Tyve minutter... Som om der er nogen, der tager tid.

- Nej, total kartoffel... - I godt selskab, går tiden hurtigt.

Vi laver tyve minutter, så tænker de:

"Det er fordi, vi var i luksusselskab, at det føltes som tyve minutter."

- Ja, vi lavede to timer i virkeligheden. - Ja, eller omvendt...

Nå, kom, bro! Lad os gå ind og fyre den af!

Åh...!

- Hvad sker der danskere? - Ja...

- Er du syg, der er mange mennesker. - Ja.

Der er også mange brune mennesker.

Når brune mennesker betaler penge for at se dig,

så har du fået succes.

Sygt.

Sygt nok, bro.

Sejt.

Vil I høre en hemmelighed?

Vi har ikke forberedt en skid!

Hvorfor griner de, bro?

Fordi de tror, det er en joke.

- Vi har ikke forberedt noget. - Nej.

Vi skulle til det, men så blev der hurtigt udsolgt, så...

vi har fået vores para!

Så...

Ja, ja...

Så, det...

Vi har spurgt de dér komikere: "Hvordan laver man live-show?"

Hvad skal man gøre?

Vi ved det ikke, vi laver 40 sekunders video, bro.

- Ja. - Fyrre sekunder.

Vi skal stå her i en time!

Hvad fuck skal vi sige?

Så vi spørger de danske komikere,

der er ikke andet end danske komikere i Danmark:

"Hvordan laver man show?"

Og så kommer der en lang smøre,

- en svale, eller hvad fuck de kaldte det. - Svane.

"Nå, unge mand, nu skal du høre om de små regler,

vi har i stand-up'ens vidunderlige verden."

"Det er meget vigtigt, at du overholder første regel."

"Der er tre regler, og de er meget vigtige."

"Første regel er, at du skal bruge et år på at lave dit show."

Et fucking år?!

Vi har DAMP, os to, vi kan ikke koncentrere os i mere end fem minutter.

- Tre weekender, højst. - Maks.

- Samtidig med vi spiller PlayStation. - Ja.

Så siger de: "Okay, det var første regel."

"Regel nummer to er, at der skal være et mikrofonstativ

og håndholdte mikrofoner."

Prøv at se, hvor ligeglade vi er.

Er du gal, fuck af med det dér!

- Det er Danmark, jeg skal have min frihed. - Ja.

Hvorfor griner I? Det er faktisk en god øvelse.

Ja.

Og så siger de: "Sidste regel det er,

at man skal have en taburet

og vand på."

Hvorfor fucking taburet? Kald det, hvad det er, danskere:

En stol, man sidder ubehageligt på.

- Ja. - Færdigt.

I bruger den, når I er fulde. Hvorfor falder I ikke af den?

Jeres barstol... sådan dér.

Vi tænkte, fuck af med det dér taburet, bro!

Marokkopude og sådan dér! Ja, ja!

Der står "Royal Beer."

Typisk danskere. Så giver de os et ølkrus.

Danskere. Første lektion for i dag.

Det er ikke et stand-up show, det er et foredrag.

Første lektion: Når man skal hælde noget op,

så hæld op til jeres bro først i stedet for at lave den dér ego.

Eller når danskere spiser tyggegummi. Så laver de den dér...

Så tager de et tyggegummi, og propper resten ned i lommen!

- Giv et fucking tyggegummi! - Ja, mand.

Danskere er sådan:

"Åh nej, jeg har kun fem tilbage."

"Nu har du fire!"

- Eller to... - Ja, en halv.

- Det går sgu da meget godt, bro. - Ja,

- kan vi gå nu? - Nej, nej...

Se alle de danskere. De skynder sig ind på Trustpilot:

"Det var meget skuffende, at det var så kort."

Hovedpine...

Stramme typer.

Jeg tror, rigtig mange hvide komikere havde været nervøse lige nu,

fordi der er fuld sal, og de har ikke noget materiale.

- Vi er fucking ligeglade! - Ja.

Vi har ét mål i aften.

Det er at holde ud i tyve minutter.

For efter tyve minutter, kan I ikke få refunderet jeres billetter.

Luksus!

Så dagens note er: Hold ud!

Ja...

Ja, ja.

Hvad skal vi ellers fortælle de her danskere?

- Det ved jeg ikke. - Jeg ved det heller ikke.

Der er faktisk en ting...

Der er mange, der har spurgt:

"Hvorfor laver I ikke en integrationsversion af Adam & Noah?"

"Hvorfor laver I det ikke halv brun og halv hvid?"

Så jeg skal gøre det med en kartoffel?

Som om jeg skifter min bro ud!

Det er det første.

Den anden ting er,

hvis jeg skifter ham ud med en batata...

går det helt galt!

- Vi kommer i problemer lige med det samme. - Ja.

Danskerne er helt uforstående: "Hvorfor går det galt?"

Nu skal jeg fortælle jer...

Lad os lige vælge en dansker.

Dig, bro, du er hvid, ikke også?

Dig, du er gennemsigtig. Du er dansker.

Okay.

- Hvad hedder du? - Benjamin.

- Benjamin? Hvor gammel er du? - Niogtyve.

Hvis jeg laver det her med Benjamin,