God's Not Dead

UNIVERSITÉ D'HADLEIGH

DIEU N'EST PAS MORT

Dépêche, allez...

Garde bien ton foulard, hein !

- Ton nom ? - Wheaton, Josh Wheaton.

- Tu as fait la préinscription ? - Oui.

Tout a l'air bon.

- Tu as pris quoi en sciences humaines ? - Philosophie avec M. Radisson.

Les lundi, mercredi et vendredi à 11 h.

Tu devrais changer de professeur.

Pourquoi ?

Tu te jettes dans la fosse aux lions.

Je te conseille plutôt Patel. Ou même...

Mueller.

C'est si terrible que ça ?

C'est comme les jeux du cirque,

avec le public qui attend que la bête te dévore.

Ça me ferait tout réorganiser...

- Je ne... - Tu signes ton arrêt de mort.

Tu as jusqu'au 22 pour changer. Penses-y, ça peut être utile.

C'est fini.

Merci. Passe un bon semestre.

- Bonjour. - Martin Yip.

Merci.

Ça veut dire quoi, "RPC" ?

République Populaire de Chine.

Sérieux ?

Bien sûr. Je suis toujours sérieux.

D'accord...

VIANDE = MEURTRE

HUMANISTE AMÉRICAINE

C'est une blague !

White & Wolfe, j'écoute ?

Un instant.

White & Wolfe.

Je lui ferai part de votre appel. Merci, au revoir.

Achète sur marge autant de Tochigi Heavy Industries possible.

Ils vont fusionner et les Japonais se moquent du délit d'initié.

Tu me remercieras longtemps, je te le garantis.

Marc à l'appareil.

Tu dois m'indiquer la route.

Tu plaisantes ?

On m'a volé mon GPS et mon téléphone...

- ... tourne dans le vide. - Impossible.

Le Nikkei a ouvert, j'ai une grosse vente.

Au fait, j'ai réservé pour vendredi soir au Rive Gauche.

Tu m'emmènes au Rive Gauche,

mais tu ne peux pas m'indiquer la route ?

J'y gagne quoi ?

Tu rigoles, j'espère ?

Tu es sérieux !

D'accord... Je me rends à une interview surprise

de notre chasseur de canards adoré, Willie Robertson.

Je vais me pointer et le mettre sur le gril.

Hier j'ai eu plus de 32.000 visites. Je suis partie pour dépasser le million

ce mois-ci,

- et décrocher mes propres... - Annonceurs.

Futée ma nana !

C'est pas qu'un joli minois !

Madame Shelley...

Je vous ai préparé quelque chose de spécial.

Vous allez adorer.

Ça alors !

Du poulet !

Ça fait une éternité que je n'en ai pas mangé.

Elle en a mangé hier...

Au déjeuner et au dîner.

C'est vrai ?

Elle ne devrait pas manger tous les jours la même...

Regardez, ça lui fait tellement plaisir...

Tu me laisses t'aider ?

D'accord...

Volontiers.

Vous êtes nouvelle, non ?

C'est moi maman, Mina...

Ta fille.

Je suis désolée, je...

- Je ne... - Ce n'est pas grave, ça va.

Où est ton alliance ?

C'est compliqué.

Je suis M. Radisson.

Vous êtes dans le cours 150 : introduction à la philosophie.

Si tout cela...

... ne vous dit rien, vous pouvez...

... partir.

J'imagine que certains sont là

car il leur faut une matière en sciences humaines.

Si vous pensez avoir une bonne note facilement...

Vous pouvez partir.

Vous êtes à l'université.

Le travail fourni devra être de ce niveau.

Très peu pour moi.

Il y en a toujours un.

Michel Foucault,

Bertrand Russell, Ludwig Feuerbach, Bertolt Brecht...

Friedrich Nietzsche, Ayn Rand, George Santayana, Démocrite,

Denis Diderot, David Hume, John Stuart Mill, Albert Camus,

Richard Dawkins, Sigmund Freud, Noam Chomsky...

La liste est encore longue.

Philosophes...

Poètes, scientifiques, écrivains, tous étaient de grands intellectuels.

Sans exception.

Mais quelle est la chose qu'ils ont tous...

... en commun ?

- Oui ? - Ils sont tous morts.

J'ai bien peur que cela soit faux.

M. Dawkins et M. Chomsky sont bel et bien vivants, monsieur...

Gérard alias Joe Dalton.

Joe Dalton.

Quelqu'un d'autre ?

Personne ?

Ils sont...

Ou du moins, étaient...

... tous athées.

Apparu au 16e siècle dans la langue française,

le mot "athéisme"

se forme de Theos , Dieu en grec,

et du préfixe a- , qui signifie sans .

En bref, les penseurs que j'ai cités ont tous défendu

que Dieu n'existait pas.

À la différence de ce faible agnosticisme...

Gnostique : du grec gnôsis , connaissance ,

qui précédé du a- signifie donc ne pas connaître ou plutôt...

... douter de l'existence d'un être suprême.

Je vous propose donc ce semestre...

... de ne pas perdre le temps qui nous est imparti

à débattre de l'existence d'un vieux barbu dans le ciel

et du mythe de la volonté supérieure d'un être tout puissant et bienveillant.

Salut !

- Ça a été ton vol ? - Un plaisir.

Un plaisir ? Un vol de 30 heures ?

36.

- Content de te voir. - Moi aussi.

De Dakar à Zurich,

puis de Zurich à Frankfort,

avec 8 heures d'escale, pour enfin arriver.

Et c'est ce que tu appelles un vrai plaisir ?

Je suis heureux.

Je suis en vie et je suis ici parce que...

... Dieu est bon.

- En tout temps. - Et en tout temps ?

Dieu est bon.

Dieu est...

... mort.

Ceci est bien sûr une métaphore, mais une métaphore très parlante.

Elle ne signifie pas que Dieu nous a quittés,

mais qu'Il n'a simplement jamais existé,

si ce n'est dans l'imagination de nos aïeux.

Ce fut un conte de fées fort utile en des temps désormais révolus,

quand ses colères effroyables permettaient d'expliquer

les fléaux, les mauvaises récoltes et les maladies dus aux bactéries,

aux anomalies chromosomiques, aux virus et aux plaques tectoniques.

La science et la raison ont supplanté la superstition.

Et ce, pour notre plus grand bien.

Avec votre permission,

j'aimerais éviter ce débat inutile pour passer

à la conclusion connue de tout deuxième année :

il n'y a pas de Dieu.

Pour ce, j'aimerais maintenant que chacun écrive

sur la feuille que je vous ai donnée, ces trois petits mots :

Dieu - est - mort.

N'oubliez pas de signer.

Plus vite nous obtiendrons un consensus, ce que j'espère,

plus vous m'épargnerez l'ennui d'aligner des arguments rebattus.

Quant à vous,

vous éviterez la question qui doit généralement aux étudiants

la note la plus basse du semestre.

Quand vous aurez fini, passez-les

sur votre droite.

Dieu est

Dieu est mort

Merci.

Merci.

Dieu sans majuscule...

Ça mérite des points en plus.

Merci.

Excusez-moi, monsieur...

Wheaton.

Josh Wheaton.

M. Wheaton, un problème ?

Oui, je ne peux pas.

Je ne peux pas faire ça, je suis Chrétien.

Aucun souci.

Vous pourrez toujours aller vous agenouiller

et prier au pied de votre lit.

C'est votre vie privée.

Mais ici, cela ne l'est pas.

Oui, mais je ne peux pas.

Très bien, M. Wheaton.

Je vous propose une solution :

Si vous ne pouvez admettre

que Dieu est mort, pour les besoins de ce cours,

vous devrez alors défendre son antithèse.

Prouver qu'Il n'est pas mort.

Vous parlerez devant vos camarades, depuis ce pupitre.

Si vous échouez...

Ce qui sera le cas.

Vous serez recalé et perdrez d'entrée un tiers de la note finale.

Êtes-vous prêt à l'accepter ?

Qui décidera si j'ai réussi ou non ?