Not Okay

lumières clignotantes, thèmes traumatiques

et protagoniste détestable.

Pour un public averti.

Vous n'avez jamais voulu qu'on vous remarque au point

d'employer tous les moyens possibles ?

Menteuse américaine

Chaque jour, vous vous levez en espérant qu'on vous voit.

AUX CHIOTTES DANNI SANDERS

Sérieux, Danni Sanders est la pire personne

évoquée dans ce show, et on a déjà parlé d'Hitler.

Tendance

Je veux avoir de la valeur.

Danni Sanders est problématique

Salut. Aujourd'hui, on parle privilège blanc.

Donc va falloir parler de Danni Sanders.

... elle se pose en victime.

Ça a refroidi pas mal de monde.

Je veux avoir un but.

Je voulais décolorer les mèches de devant,

mais j'ai pas envie qu'on me prenne pour Danni Sanders.

Je veux être connue.

IDIOTE N°1

DANNI SANDERS EST UNE SALOPE

Je veux que l'on m'aime.

Cibles Danni Sanders En promo - 2,99 $ - 6,49 $

Et la récompense pour la mort la plus attendue...

- Danni Sanders ! - J'ai tellement hâte qu'elle crève.

- Ne... - Je m'en occupe.

j'aime les mères sexy

T'abuses. Moi, j'oserais pas. Une amende !

Pas pour moi. J'ai des flingues.

Je veux compter.

ta mère peut encore avorter ? étouffe-toi dans ton vomi

Tirez sur les gosses de @TheDanniSanders je vais te décapiter et te violer

en enfer - abrutie - pétasse imposteur - sociopathe - tue-toi

Eh bien, laissez-moi vous dire...

Faites attention à ce que vous souhaitez.

Bon.

DEUX MOIS PLUS TÔT

- Danni. - Oui ?

J'ai lu l'article que tu m'as envoyé.

Vraiment ? Et ?

Tu l'as appelé : "Pourquoi suis-je si triste ?"

C'est temporaire.

"Dans un monde où tout le monde réussit,

"j'ai trouvé plusieurs explications quant au vide que je ressens.

"La première est que je vis à Bushwick."

Du côté du train J. Le train L m'irait très bien.

Je veux juste un matcha qui tienne la route.

"Deuzio, je n'ai pas de bureau privé au boulot."

L'open-space dilue mon intériorité.

Et pour finir, et celle-ci m'a secouée.

"J'ai raté le 11 septembre."

Oui.

J'étais en croisière avec mes parents.

En général, il vaut mieux ne pas parler de cette date avec nostalgie.

Vous avez lu cet article de The Cut ?

Comme quoi c'est l'expérience traumatique la plus formatrice

des "zillenniaux" ?

Et vu que j'y étais pas,

j'ai pas pu partager ce lien avec mes pairs.

Je connaissais même pas la moindre victime.

Ça ne te semble pas un peu maladroit ? Voire insultant ?

- La maladresse, ça peut être un style. - Oh, non.

- C'est ce que fait Lena Dunham. - Ne suis pas son exemple.

Vous ne me prenez pas au sérieux en tant que rédactrice.

Parce que tu n'es pas rédactrice. Tu es retoucheuse photo.

Et tu es en retard sur ton travail.

Un travail qui devrait l'emporter sur tes objectifs personnels.

J'ai du mal à me concentrer ces derniers temps.

Et j'ai du mal à clôturer cette conversation. Au revoir.

D'accord.

Je vais avoir besoin d'une bonne heure de méditation.

- Salut, Harper. - Intéressant comme pitch.

Merci.

Susan, le nouveau brouillon pour mardi est prêt.

Merci. Bien joué pour la rétrospective sur Ruth Bader Ginsburg.

Et la citation de son coach personnel, c'est top.

Merci. Je songeais m'en servir

pour postuler à une retraite d'écriture.

- Tu serais la candidate parfaite. - Merci.

Ils adorent la SCOTUS.

Yo, filme-moi ça.

Alors Colin, ce voyage ?

Toi-même tu le sais. C'était ouf. Lèche une fouffe. On l'a fait.

Et mate un peu ça. J'ai appris à bien rouler.

Vise ce putain de bédo en scorpion.

- Trop cool. - Yo, zoome dessus.

- Il t'entend pas. - J'ai dit zoome.

Non, comme je t'ai dit.

On la refait. Tout le monde à l'intérieur.

- Danni est dans la place. - Euh, oui.

Matinée de folie.

J'ai une astuce pour rendre les photos RAW plus nettes.

POURQUOI SUIS-JE SI TRISTE ?

C'est super, Kevin.

C'est Kelvin. Je m'appelle Kelvin.

Non, je crois pas.

Enfin, je suis quasi sûr que...

1RE PARTIE : JE SUIS UNE INCOMPRISE

- Sarah vient ce soir. - Genre, Sarah, Sarah ?

Oui, Sarah de Cubbyhole.

- Donc ce soir, c'est tequila. - Ouais.

C'est la tequila

C'est la tequila

Il se passe quoi ce soir ?

- On va faire du bowling entre queers. - Trop dément !

Tu me connais, je vais sûrement me bourrer la gueule seule chez moi

et téléphoner à ma meilleure amie du lycée.

Votre soirée, c'est que pour les LGBT ?

- Oui. - D'accord.

Vous savez, une fois, j'ai embrassé une fille à une fête de NYU.

Du coup, je suis peut-être bi.

Pas avec ces ongles.

Qu'est-ce qu'ils ont ?

Vous me faites envie.

Vous avez trop de chance. Vous avez une communauté, un défilé,

- une soirée bowling attitrée... - Ouais, les minorités, c'est top.

Mais trop.

Bon, amusez-vous bien.

Je hais les hétéros.

- Salut, maman. - Salut.

- On se voit ce soir ? - Je peux pas. On est vendredi.

OK, pas de souci. Je comprends.

Qui manquerait un club de lecture autour de Girlboss ?

DÉPRIMÉ ? Envolez-vous !

Ici Caroline Calloway, votre autrice, mondaine et arnaqueuse favorite.

Je suis ici à Londres pour rencontrer mon éditeur britannique.

C'est grâce à vous si tout ça m'arrive. Si vous saviez comme je vous aime.

Rappels prends tes cachets roses

1 COMPRIMÉ UNE FOIS PAR JOUR

PÂTISSERIE

Mais non ! J'adore.

GRATUIT pour les influenceurs

Colin.

Oh putain. Ça roule ? J'ai pas le temps pour une photo, mais...

Oh, non. C'est Danni, du boulot.

- Danni. Ah ouais. Ça va ? - Tu fais quoi ?

- Tu vis à Bushwick ? - Moi ? Sûrement pas !

- Je suis trop... - Jamais de la vie.

Non. Je suis censé aller là.

Matcha Baby.

Et mon dealer vit dans le coin, donc d'une pierre, deux coups.

Je fume de la marijuana, genre, tout le temps.

T'en as déjà vu ?

L'autre côté.

Oh, putain.

Cool.

Yo, Colin ! C'est le blogueur de weed de Depravity.

Yo, mec. Ça va ?

Yo. J'adore tes vidéos. Le Costa Rica, ça a l'air ouf.

Mais oui, frère ! Peace, mon pote.

Qu'est-ce que t'as ? Ça va ?

T'as un fan, c'est trop cool.

J'en ai pas qu'un seul, j'en ai un tas.

Alors, tu fais quoi ?

Chez Depravity. C'est quoi ton taf ?

Je suis rédactrice.

J'ai commencé dans l'équipe photo et je suis passée à autre chose.

Et j'aimerais perfectionner mon travail, genre, en voyageant.

J'envisage de faire une retraite d'écriture.

- Tu vas à la retraite ? - Un peu.

- Hein ? - Tu vas à la retraite ?

- Cool. - On m'a invitée à une retraite.

C'est la semaine prochaine.

À Paris.

Putain, c'est énorme.

- Prends des photos. - J'en prendrai plein.

Je vais toutes les mettre sur Insta

Au fait, y avait un max de cire dans ce truc. T'as une tolérance de ouf.

C'est dingue, meuf.

Bonne chance à Paris, Jenny. Ça m'a fait plaisir.

Danni.

- Hein ? - Je m'appelle Danni.

Non, c'est Colin.

On se voit au boulot. Ou pas.

Eh merde.

2E PARTIE : LE MENSONGE

Mais pourquoi, Danni ?

Pourquoi t'as fait ça ?

San José

BRÉSIL

Allez, espèce de tarée.

Paris.

Envie de vous évader ?

Voyons combien tu coûtes, Paris.

ÉCONOMIQUE - ALLER-RETOUR

Merde.

T'en penses quoi ? On appelle maman et papa ?

On leur demande de nous payer le billet ? Ils sauront qu'on a pris de la drogue ?

Je déconne. Je sais que toi, t'es clean.

Guinea Weasley, t'es un putain de génie.

Allô ?

Susan. Salut, c'est Danni. J'ai une question.

Si j'avais une opportunité à saisir,

est-ce que je pourrais m'absenter du travail ?

- Hors de question. - Fantastique. Merci, au revoir.

Salut, maman.

- Devine quoi ? - Quoi ?

Je suis invitée à Paris pour une retraite d'écriture.