How I Met Your Mother

Non sai mai quando stai per incontrare una persona davvero importante.

Non e' che la vita ti dia un avvertimento.

Semplicemente, alzi lo sguardo, ed e' li'.

Andiamo, ci devasteremo sul tetto.

No, non quel tipo.

Lei.

Sono a posto, castoro.

Non mi chiamo castoro.

Oh, nella mia mente, si'.

Signori, sono un membro del corpo insegnanti e voi siete minorenni,

quindi e' mio dovere confiscare questa e questa e...

Hard Lemonade?

Sai una cosa, castoro? Puoi tenertela.

Giuro, ogni settimana un tipo di qualche confraternita

mi chiede di partecipare a un festone, e io dico:

sono una dottoranda che sta scrivendo una tesi intitolata

"Investimenti stranieri diretti e collegamenti intergenerazionali nei comportamenti di consumo."

E cosa risponde quel tipo della confraternita?

Figo!

In effetti, e' un po' figo.

Ted, devo confessarti una cosa.

Ti ho riconosciuto.

Ti ricordi il primo giorno di lezioni dello scorso semestre?

Economia avanzata?

Ragazzi, vi ricordate la storia della classe sbagliata.

Pensavo di essere nella classe di fondamenti di architettura, ma era economia avanzata.

Ovviamente, quello che non sapevo

era che vostra madre era da qualche parte in quella stanza,

e ha pensato che fossi un vero idiota.

Ho pensato che fossi un vero idiota.

Ma un idiota davvero carino.

Quindi...

esci mai con gli idioti carini?

Quasi esclusivamente.

Stagione 5 - Episodio 12 "Girls vs. Suits"

Italian Subtitles by: indierocknroll e redman

E' una dottoranda.

Legge libri di filosofia a tempo perso.

Fa le parole crociate della domenica ogni settimana, e le finisce.

Wow.

Ted, sono cosi' felice per te... scusa,

non per te, sono felice di non essere te.

In breve: ho un appuntamento stasera.

Grazie, New York, cerchero' di non mandare tutto all'aria.

Che succede?

C'e' una fila enorme fuori dal MacLaren's.

E perche' sono quasi solamente uomini?

Solo due cose possono causare quel tipo di confusione.

Tette.

Signore e signori,

il MacLaren's ha assunto una barista strafiga.

Guarda tutti questi uomini.

Questo marciapiede sapra' di pipi' ora.

Dovremmo cominciare a cercare un altro bar.

Cosa, siete... cosa, siete... siete, pazzi?

E' una barista strafiga.

Sapete quanto a lungo ho aspettato di conquistare...

Amici miei, sono stato con molte donne nella mia vita.

Avvocati, insegnanti, poetesse, dottoresse,

cavallerizze professioniste, cavallerizze amatoriali,

una macellaia, una fornaia, una candelieraia...

Si', siamo alle sezione in rima adesso.

Una professoressa, una vigilessa, una contessa...

Una marionettista, una giocatrice di blackjack,

una mamma casalinga, e' un lavoro anche quello, ragazzi...

Un giudice della corte federale...

Arriva al punto!

Non ho mai, mai, conquistato una barista strafiga.

Fino a stanotte.

Non e' poi cosi' sexy.

Qualcuna e' gelosa di tutte queste attenzioni?

Qualcuna crede di essere la ragazza piu' sexy del bar?

Dio, no. Chiudi la bocca!

D'accordo, auguratemi buona fortuna.

Va bene, non accadra' mai.

Barney, lei fara' solo finta che tu le piaccia

nello stesso modo in cui ipnotizza tutti questi geni.

Si', ma indovinate chi non cadra' sotto il suo incantesimo?

Saro' tutto, "Piantala con la commedia, bambolina,

paparino ha bisogno di un gin-tonic."

Poi, quando lo portera', lo sputero' fuori e diro': "Riprovaci".

Boom! Il maschio alpha e' giusto al suo posto:

sopra. E dopo pochi minuti, sotto.

Perche' dovrei fare io tutto il lavoro?

Ciao, Marshall. Che sta succedendo?

Una nuova barista strafiga.

Ah, si'?

Vedi? Anche Marshall non pensa che sia sexy.

Si', che lo pensa.

Tesoro, non devi fingere che le altre donne non siano attraenti solo per il mio bene.

Lo so, e se quella donna fosse anche solo lontanamente sexy quanto

la donna con cui sono sposato, allora lo ammetterei, ma non lo e'.

Oh, tesoro, sei cosi' dolce, ma in confronto a quella donna,

io sono un grosso sacco della spazzatura, vecchia di tre giorni.

Beh, io dico quello che penso, e...

penso davvero che tu sia la donna piu' bella del mondo.

Vedi, questo e' irritante.

Oh, mio dio, sei cosi' divertente.

Sono sei dollari e settantacinque.

Ecco un cinquantone, tieni il resto.

Oh, grazie.

Dilettanti.

Ehi.

- Cosa vuoi? - Piantala con la commedia, bambolina...

- Aspetta, cosa? - Hai intenzione di ordinare

qualcosa da bere o starai solo li' a far la figura dello scemo?

Um...

Non so come si faccia un "Um".

Sono parti uguali di vodka e sparisci-dalla-mia-vista?

Ehi, Bobby!

Che succede?

Piu' tardi, quella sera, mi sono imbarcato in un appuntamento davvero importante.

- Come stai? - Bene. Entra.

E' divertente, a volte vai in un posto, in cui non sei mai stato prima,

ma hai la sensazione di essere esattamente dove dovresti essere.

E ragazzi, quella e' stata la prima volta che ho visto

il pulmino giallo di vostra madre.

Sapete quale.

E' proprio dietro di voi.

Ehi, questo e' carino.

In realta', e' della mia coinquilina.

Ero li', ragazzi, stavo nell'appartamento di vostra madre,

non importa il fatto che stavo uscendo con la sua coinquilina, Cindy.

Scusa, non dovrei toccare le cose della tua coinquilina.

Com'e' lei?

Non lo sapevo, ma stavo per sentire la prima

descrizione della donna che avrei sposato.

E' una puttana.

- Penso sia una dominatrice. - Cosa?

Ok, mi dispiace, non e' vero niente.

Ho un piccolo complesso con la mia coinquilina.

Perche'?

I ragazzi si innamorano sempre di lei.

Ehi, ehi, guardami.

Te lo prometto...

non mi innamorero' della tua coinquilina.

Ops.

Ok, ora che l'hai vista da vicino, ammettilo:

quella barista e' la ragazza piu' sexy di questo bar.

La seconda ragazza piu' sexy.

Ripeto...

Tesoro, come puoi non volerle dare una bottarella?

Io voglio dargliela.

Se non vuoi fartela, mi dispiace, ma potresti essere gay.

Diavolo, si' che sono gay.

Sono gay per te.

Come vuoi. Avete notato

che sono l'unico uomo in questo bar che sembra che lei disprezzi?

L'ho fatto...

La risposta non ti piacera'.

I miei ultimi tre ragazzi erano degli uomini di Wall Street... bastardi...

quindi ho giurato di non uscire mai piu' con un uomo che indossa un completo.

Okay, allora e' semplice.

Tutto quello che devo fare e' smettere di indossare i completi.

Tutto qui, Barney? Andiamo, non sei mai senza completo.

estate 2009

Vero. Ma per quelle... cioe', quella... cioe', lei...

smettero' di indossare...

ecco che arriva...

Sappiamo che stai per dire i "completi".

Completi.

Nel frattempo, Cindy ed io stavamo passando una serata adorabile,

eccetto per il fatto che non scherzava sul complesso circa la sua coinquilina.

E un'altra cosa strana sulla mia coinquilina:

fa questi dipinti bizzarri di robot che giocano ai vari sport.

Si', e' strano.

Stavo mentendo. Sembrava fantastico.

Mentre parliamo, l'acquerello di vostra madre sui

robot che giocano a pallavolo e' appeso nel ripostiglio.

Inoltre, ha questa folle abitudine di far cantare le sigle televisive alla colazione.

Questo e' davvero bizzarro.

L'interpretazione di "Memories" di vostra madre cantata da un muffin

inglese e', ancora oggi, la cosa piu' incantevole che abbia mai sentito.

Senti, sono venduto.

Odio questa ragazza.

Mi dispiace.

Senti, lei non e' cosi' male. Sono solo un po' gelosa.

Non so perche'.

Sei fantastica.

Ma non fantastica quanto vostra madre.

E, parlando di cose meno fantastiche,

vostro zio Barney si era ufficialmente disabbigliato.

Mi dispiace cosi' tanto di averti giudicato male.

Se c'e' un tipo di persona che non posso vedere,

e' un uomo in un completo.

Quello, e una donna che non ha rispetto di se stessa.

Gia'.

I completi e le donne insicure... li odio.

Li odio proprio.

Com'e' andato il tuo appuntamento con Cindy?

Beh, ieri sera e' stata fantastica, oggi un po' meno.

Cosa, perche'?

Ho scoperto che la politica della scuola

sulle relazioni tra studenti e professori e' davvero severa.

Potrei perdere la mia borsa di studio.

Si', ma non e' come se fossi nella mia classe...

Voglio dire, non siamo nemmeno nello stesso dipartimento.

Mi dispiace, ma non posso proprio rischiare.

Sta decisamente esagerando, non e' vero?

In realta', Ted, ha ragione.