Bill Burr: Walk Your Way Out

UNO SPECIALE COMICO NETFLIX

Ok, grazie.

Grazie infinite. Come state?

Come va?

Grazie.

È bello essere qui.

È bello essere qui. Grazie.

Prima vediamo se faccio ridere, però.

Vediamo se faccio ridere.

È bello essere qui a Nashville.

Guardatemi. Mi sono comprato una camicia da cowboy.

Ok?

Per mischiarmi a voi

che venite dai ranch.

E vivete nelle stalle.

Non è così?

Parlate così: "Sto sviluppando una app.

Per lanciare un sito."

Cazzo. Sono tempi assurdi.

È strano fare uno speciale prima delle elezioni,

specialmente queste.

E le cose andranno letteralmente così.

Come cazzo siamo finiti in mano a questi due? Cristo santo!

È come la prima settimana di American Idol .

Quando uno pensa: "Devo scegliere tra questa roba?"

"Prendigli la giacca!"

Che cavolo di roba è?

È incredibile. O un cretino razzista oppure... il diavolo.

È questa la scelta.

"Vado lì e la afferro!

La afferro!"

Ok.

Sul serio?

Razza di pazzo. "Costruirò un muro. Lo costruirò".

E la gente gli crede. Sul serio? Costruirai un muro?

Un cazzo di muro dalla California al Texas?

Davvero?

L'avete mai fatta in macchina?

Perché io l'ho fatta.

Ho preso la I-10 da Los Angeles.

Ci vogliono due giorni, a 130 km/h.

Tutto muro.

Sei lì come John Goodman

in Arizona Junior .

E guidi.

Quante volte

devi andare da Home Depot

per costruire quel muro?

Pensi davvero che riuscirai a terminarlo?

La Freedom Tower,

quella la volevamo tutti

e ci sono voluti 15 anni per farla.

La metà della gente non lo vuole, un muro.

Fidatevi, per quando sarà finito,

il Paese sarà così nella merda, che lo scavalcheremo noi.

"Di là hanno lo zucchero vero!

La Coca con lo zucchero vero!

So che di là

l'aranciata ha lo stesso sapore del 1978."

Vi ricordate quei due anni in cui era davvero buona?

Sì, insomma, c'è lui e poi c'è Hillary.

Hillary è una mafiosa.

Una fottuta mafiosa.

Pensano tutti che si vesta come un agente immobiliare.

Niente da temere.

È una fottuta mafiosa.

Ci porterà in guerra,

metterà i microchip nei bambini,

farà sparire i contanti.

Non lo farà lei, ma virerà con forza in quella direzione.

Privatizzerà l'acqua. L'acqua non è un diritto fondamentale.

E farà...

tutte le stronzate possibili,

tutte le follie da psicopatico che fai

quando hai quel potere.

Metti tutto il male di cui sei capace in una scatola

e te ne stai seduto lì, sorridente,

sapendo la verità...

parlando al cittadino medio,

che si infila i pantaloni una gamba alla volta.

Cazzo, è veramente...

È assurdo. Non lo so.

Sono i due peggiori candidati possibili.

Trump, se non fosse così stupidamente razzista...

Se non lo fosse... Mi sta bene che afferri la fica.

Non mi riguarda.

Sono egoista, come tutti gli elettori.

Ok?

Se non fosse così stupidamente razzista...

mi farebbe meno paura,

perché è chiaramente un cretino.

Così tanto che non la farebbe mai franca.

Sapete cosa mi ricorda?

Quando guardi Law & Order

ed effettuano un arresto nei primi 15 minuti

e vogliono farti credere che sia il colpevole.

Tu guardi l'orologio: "È impossibile che sia lui.

Mancano ancora 45 minuti alla fine.

Non può essere lui.

Chi sarà stato?"

Ed ecco che arriva quella stronza di Hillary.

Partecipa alle Conferenze Bilderberg,

dove si vestono da contadini e si inculano.

Giusto?

Sacrificano un impiegato di Best Buy.

Per prendere la sua targhetta come trofeo.

Giusto?

Chi scegli? Non ne ho idea.

Quindi sono regredito.

Non ce la faccio.

Voglio premere "pausa".

Non voglio queste elezioni, perciò sono regredito

e ho guardato i programmi più stupidi che ci siano.

Tipo, al mattino,

quegli stupidi talk show per le casalinghe.

Quelle storie che ti evitano di pensare.

"Gli vuoi bene. È il tuo migliore amico.

Ma ti sei mai chiesto cosa fa il tuo cane quando non sei a casa?

Il prossimo video ti sorprenderà."

E io mi riempio il cervello di queste stronzate!

Non voglio affrontare la realtà!

"Un'epidemia di eroina? Chi se ne frega!"

"È la giornata del taco.

È con noi Tony di Tony's Taco.

Tony, cosa rende un taco speciale?"

"L'importante è iniziare dalla tortilla."

Oppure guardo la gente che fa i pancake.

Che parlano alle donne dei problemi col proprio corpo. Lo fanno sempre.

Il peggio è quando parlano di Hollywood.

"Hollywood crea un ideale irraggiungibile del corpo. Bla, bla, bla."

Sì, la questione delle attrici extra-large.

Giusto?

Le ciccione.

È una questione importante.

Sono stufe di essere trattate così.

Non capisco.

Le mettono su tutte le copertine, a mostrare il grasso,

il meno vestite possibile e la gente le esalta.

"Mio Dio! Sono così coraggiose!

Che coraggio!"

Ci vorranno anche le palle,

ma mi sembra un uso eccessivo

della parola "coraggio", giusto?

Cosa devo dire a un pompiere che salva da un incendio

un bambino e un'anziana?

Gli dico: "Mio Dio!

Sei come un'attrice cicciona

che si spoglia

per una rivista

per promuovere il suo film?"

So che non si devono prendere in giro le persone grasse.

Lo capisco.

Ma non so perché.

Perché? Non sono una razza e nemmeno una religione.

È una cosa curabile.

Mangiati una mela e fai una passeggiata.

Perché te la prendi con gli altri?

Che cazzo vuoi da me?

Te li sei mangiati tu i biscotti!

Non io!

Che c'entro io?

Hai mangiato fino a scoppiare, cammina che ti fa bene.

Comincia a buttare giù qualche chilo.

Infilati in bocca qualche foglia di insalata

invece delle merendine

e vedrai che dimagrisci

e staremo dalla stessa parte.

Forza, dillo con me.

Vergogna!

Giusto?

Lo so che non bisogna vergognarsi.

Non devono farlo i grassi

e nemmeno le ragazze facili.

È una vergogna vergognarsi.

Come se non dovesse esistere.

È una normale emozione umana,

ma non puoi provarla.

Devi andare in giro come un dittatore.

Non ti vergogni mai?

Non vi siete mai svegliati dopo una serataccia

e vi siete fatti schifo?

Ti lavi i denti e guardi lo specchio.

"Brutto pezzo di merda!

Cavolo!

Questo è troppo anche per te.

Giù le luci, sipario,

almeno fino alle due del pomeriggio,

poi forse potrò guardarti,

brutto pezzo di merda!"

Già, non bisogna vergognarsi.

È il nuovo mondo.

Vai in giro a succhiare cazzi,

a mangiare biscotti,

poi ti fai vedere e nessuno può dire niente?

Nessuno può avere un'opinione?

"Finirà male, di questo passo."

Sarà brutto dire certe cose,

ma anche la mia empatia ha un limite.

Uno non può preoccuparsi di tutto.

Sapete cosa mi ha cambiato la vita? Uno show in India.