The Big Bang Theory

Negli episodi precedenti di The Big Bang Theory...

Non ha senso rimuginarci su.

Come dicono i Vulcaniani, Kup-fun-tor ha'kiv na'ish Du stau.

Sai che vuol dire?

No.

Stai dicendo la verità?

Nersh.

Tutto ciò è ridicolo.

Essere sconvolto per Amy non porta a niente.

Se voglio risolvere la situazione, devo agire.

- Che hai intenzione di fare? - La troverò e le chiederò di sposarmi.

Se dice di sì, possiamo lasciarci tutto alle spalle e riprendere la nostra relazione.

E se dice di no...

beh, può anche "ponfo miran".

Non diceva sul serio.

E ORA...

Credo sia adorabile che prepari la colazione a Sheldon.

Beh, sta passando un momentaccio. Amy gli ha spezzato il cuore,

il videoregistratore ha tagliato l'ultimo minuto di Doctor Who...

quel corvo l'ha inseguito fino a casa.

Non ti preoccupa preparare un French toast nella giornata della farinata?

Beh, e questa cos'è? Una pentola di farinata, che ora,

grazie a te, chiamo "gongolata."

Non voglio prendermene il merito.

Dottor Hofstadter e signora, è un piacere vedervi in questa splendida mattina.

- Sei di buonumore. - Sì, infatti.

Ho deciso che, invece di crogiolarmi nella tristezza per Amy,

è ora di trovarmi una nuova compagnia femminile.

- Buon per te. - E questo da dove esce fuori?

Ho capito una cosa.

Quando Amy faceva parte della mia vita, ero concentrato sul mio lavoro e la ignoravo.

E non vuoi commettere lo stesso errore con la prossima donna.

No, mi serve una nuova donna da ignorare, per potermi di nuovo concentrare sul lavoro.

- Ehi, ho fatto i bastoncini di French toast. - Nella giornata della farinata?

Ho fatto anche la farinata.

Sono un sacco di carboidrati per un uomo a caccia di prede.

Sai che ti dico? Mangiali tu.

Sei sposato, il tuo aspetto non ha più importanza.

Non seguire i consigli di un uomo che ha gettato una scarpa contro un corvo.

The Big Bang Theory 9x08 The Mystery Date Observation

Traduzione: Meryjo, Parzylla, Mlle Kurtz

Revisione: Mlle Kurtz

Grazie per essere venuti, signori.

- Nessun problema. - Allora, che c'è?

Beh, siete stati voi due a trovarmi Amy Farrah Fowler.

Ora che sto cercando una nuova ragazza,

mi sembrava logico avvalermi di nuovo dei vostri servizi.

Sei sicuro che te la senti? Sei stato davvero male a causa sua.

Oh, no, è tutto a posto. Considero il mio tempo con Amy

come un pacchetto di gomme Fruit Stripe, dolce e piacevole all'inizio,

ma un insipido ammasso di tristezza alla fine.

Non ti sbagli sulle Fruit Stripe.

Ho sempre preferito le Hubba Bubba.

Preferisci le Hubba Bubba alle Dubble Bubble? Sei pazzo.

- Ehi, sono gusti delle mandibole. - Signori!

Oh, giusto, la ragazza. Okay.

Ma tu cosa cerchi?

Cerco solo una donna educata e intelligente

che condivida i miei interessi, mantenendo il suo punto di vista.

Dev'essere gentile, paziente e, cosa più importante...

incapace di immaginarsi una vita senza di me dopo le dieci di stasera.

Non è un po' irragionevole?

Va bene, d'accordo, non le serve un suo punto di vista. Ora, su, su.

Andiamo, Amy, mostraci il vestito.

Okay. Ma è qualcosa che mi mette davvero in una situazione di disagio.

Non credo ci siano disagi visibili.

Già, è il terzo appuntamento. Potresti essere un po' più sexy.

Beh, per alcuni, l'organo più sensuale è il cervello.

Non mi hanno mai offerto da bere perché il cervello mi spuntava fuori dalla maglia.

Hai dei tacchi più alti? E' piuttosto alto.

Alto! Finalmente qualche dettaglio sull'uomo misterioso.

Sì, andiamo, dicci di più.

Beh, vi ho detto come si chiama e che è alto. Cos'altro vi serve?

Vi siete già baciati?

Solo un bacetto sulle labbra.

Siamo le tue migliori amiche. Dicci qualche altra cosa

e promettiamo di lasciarti in pace.

D'accordo.

E' inglese.

Va bene, questo era interessante.

D'accordo, e dove ti porta l'alto e inglese Dave?

A prendere un tè e alla partita di basket?

- In quel nuovo locale italiano sulla Walnut. - Carino.

- Vado a cercare altre scarpe. - Buona fortuna.

Ho buttato via tutte le più alte quando ho sposato Leonard.

Ehi, vuoi passare davanti al locale, stasera, e dare un'occhiata al tizio?

Non sappiamo neanche a che ora vanno.

Basta chiamare il ristorante, far finta di essere Amy e controllare la prenotazione.

Cavolo, come sei viscida.

Sì, ma sono piccola, e quindi è adorabile.

Credo che il modo più veloce per trovarti una nuova ragazza

sia registrarti su tutti i siti d'incontri.

Sei sicuro? Ho sentito che, su quei siti,

quando pensi di star parlando con qualcuno,

in realtà è un programma che fa finta di essere una persona reale.

E temi che sia più bravo di te?

Chiedo scusa.

Nessuno è più bravo di me a far finta di essere una persona.

Siri si avvicina, ma io conosco più barzellette.

Se non vuoi usare i siti d'incontri, cosa suggerisci?

Così su due piedi?

Le candidate si eliminano da sole in uno scontro di intelletti,

finché non rimane una sola campionessa,

che busserà alla mia porta, assaporando l'emozione della vittoria,

e poi starà seduta, al mio fianco, in silenzio, mentre guardo Daredevil.

Credi sul serio che le donne combatterebbero per te?

La gente fa a gara per lavori e trofei. Perché non per me?

Ha ragione. Sa un sacco di barzellette.

Sì, no, ma è nella natura umana. Se lo presentiamo come un premio,

forse lo farebbero.

Beh, è intelligente,

è un rinomato scienziato...

E ho gli occhi espressivi di una mucca.

Io non direi...

Ho un'idea.

Mettiamo un annuncio su Craiglist che dice:

"Fisico di Caltech di prim'ordine cerca fidanzata."

"Se interessata, risolvi i seguenti enigmi per poterlo incontrare."

E metteremo enigmi particolarmente difficili per escludere candidate inadatte.

Potrebbe essere una caccia al tesoro

dove nell'ultimo enigma la vincitrice riceve i contatti personali di Sheldon.

E' un esperimento sociale piuttosto interessante.

- Sono un po' geloso delle candidate. - Anch'io. E abbiamo già visto il premio.

Non capisco perché usciamo così presto per il film.

Già, dimenticavo! Andiamo con Bernadette a spiare l'appuntamento di Amy.

Cosa? Ma io non voglio.

E pensi che io voglia vedere un documentario sul riciclo delle lattine di alluminio?

E' il film che i pro-bibite gassate non vogliono che tu veda.

No, è il film che tua moglie non vuole che tu veda.

Quindi non hai problemi a invadere la privacy della tua amica?

- Non sei curioso di sapere con chi è uscita? - Veramente no.

Ma sei curioso di sapere delle lattine di alluminio.

Che personcina strana che sei.

Ecco. La gara per diventare la ragazza di Sheldon Cooper è ufficialmente attiva.

- Auguri. - Che emozione!

Ora, da qualche parte, una donna divide il peso atomico del gas nobile migliore

per il numero di colori della prima bandiera nazionale ancora in uso...

E userà il risultato come velocità media per calcolare il tragitto da Mordor alla Contea.

Così farà il primo passo verso una vita di gioia, amore e, dulcis in fundo...

regole.

Spero che gli enigmi non siano troppo difficili.

Beh...

se riesce a risolverli, dimostrerà di essere intelligente, tenace...

e così asociale da non avere niente di meglio da fare il sabato sera.

Perbacco, sarebbe troppo bello per essere vero.

Che bello. Non uscivo con una donna da quando ho divorziato.

Anch'io mi sto trovando bene.

Se posso chiederti, perché tu e tua moglie vi siete lasciati?

Sai com'è, volevamo cose diverse.

Io volevo dei figli,

lei un pasticcere di nome Jean-Philippe.

Mi dispiace molto.

Non fa niente. Per questo ho lasciato l'Inghilterra. Me la ricordava troppo.

Fredda, cupa e comodamente alla portata dei francesi.

Ciao. Allora, dove sono?

Dall'altra parte della strada, finestra a sinistra.

Accidenti, avremmo dovuto portare i binocoli.

Tieni.

Ce li hai in auto per caso?

Più o meno. Prima di conoscere Howie, passavo il tempo a monitorare i miei ragazzi.

Facendo la stalker?

No, gli stalker sono inquietanti.

Io sono solo un'innocua ragazza con dell'attrezzatura militare da spionaggio.

- Eccolo lì. - E' carino, no?

Sì.

- Posso vedere? - Ora ti interessa? Ma se non volevi venire.

Lo so, ma sembra che vi divertiate a fare le amiche stronze.

Va bene.